伴侶衝突背後的根源：期望等於憤恨的前身

在親密關係中基本上所有的衝突都是因為，在互動中我們對彼此的期望落空所造成的。

當我們跟一個人生活在一起或者選擇對方作為我們的伴侶時，我們的內在一定是有所期望：期望伴侶能驅走我們內在的孤單；期望伴侶能為自己營造一個安全的港灣；期望伴侶在自己需要支持的時候成為背後默默支撐手；期望伴侶給自己、給家人帶來快樂；期望伴侶能理解並接納自己的苦衷或者不完美；期望伴侶會讀心術，自己不需要對對方說什麼，對方都能馬上明白自己要什麼，並能立刻滿足自己……

而當這些這樣那樣的期望都沒有被滿足時，我們就會失望（懷疑：是不是我當初選擇錯了）、自責（也許是因為我不夠好）、指責（都是對方的錯）、抱怨、失落或者怨恨由此生起。

也許有人說，這太複雜了吧？我不可能會有這麼多要求？或者有人說這太嚴重了吧？可是，親愛的，請你好好的去看看自己在親密關係當中的互動，如果你足夠敏銳，你會發現你擁有對另一半的期望遠遠要比我例舉的要多得多。

而且當你去追溯關係衝突的根源，你會發現其實並不是因為對方沒有做某事，而是因為在那個過程中，你感受到沒有被尊重、或者沒有被愛、或者沒有價值，所以你會奮起自我防衛。

為什麼會這樣呢？如果你願意去探究你在親密關係衝突中的感受時，你就會有些發現。

譬如說：當你下班回到家飢腸轆轆的時候，發現太太正在上網，走進廚房卻發現一點吃的都沒有，（其實你是期望你一回到家，就已經有熱飯熱菜等著你。

）於是你產生了一種很不好的感受，可能是惱怒：「這個婆娘太懶了！」可能是自艾自憐：「是不是我的選擇錯了？她根本就不懂得體貼人。

」或者：「是不是我不夠好，讓她這樣忽略我的存在？」這時候，你可能會發火，於是可能會引發一場戰爭；可能是什麼都不說，臭著一張臉自己出門找吃的去了。

那麼，當你覺察到自己產生不好感受的時候，無論是哪一種，你都可以問自己一個問題：「這樣一種不被重視的感受，在過往成長的過程當中有過類似的感受嗎？最早出現是什麼時候？」可以憑直覺來回答這個問題。

當你認真去回溯過往的經驗的時候，你會發現其實很早以前你已經有這種不被重視的感受，只不過不是跟伴侶之間，可能是跟父母、或者跟老師、同學，或者其它人互動的過程中產生的。

也就是，表面上你是因為太太沒有準備好晚飯等你回來，而讓你產生一種不受重視的感受；其實根源是你因為，你的內在一直有一個未被滿足的期待：希望得到重視。

而且是很早以前就已經形成的，所以，那個事件只不過是一個鉤子，把你內在那個未被滿足的期待給鉤出來而已。

如果那個期待的傷口一直都沒有被發現並療愈，就算太太會準備好晚飯等你回家，你還是會在其他方面找到你不被你太太重視的證據，而你永遠都會認為那是你太太的問題，而最根本的原因僅僅是因為你的內在有一個未被滿足的期待而不自知。

很多失敗的婚姻，他們的生活就是按照這樣的劇本在上演的。

那麼有出路嗎？當然有。

首先就是必須有覺察。

每一件事情的發生、或者行為的背後，必定都會有感受的產生，那麼感受的背後就一定會有一些想法，而想法的背後就一定隱藏著一個期望。

所以當你覺察自己對某個人、某件事或者某件行為產生一種不好的感受時，那就要去問問自己對當下發生的經驗有什麼樣的想法，而在這些想法的背後是為了滿足自己怎麼的期望呢？或者此時此刻，我期望從伴侶身上得到什麼？找到了自己內在的期望時，不好的感受就會下降，因為你會發現你其實並不是為你所認為的原因所生氣，而且跟別人根本沒有任何關係。

這個時候，面對當下的經驗，你就可以選擇不同的反應方式，當然你仍然可以選擇跟之前一樣的方式，只不過你明知道那樣只會損傷關係而不會對你們的親密和快樂有任何幫助；你也可以選擇一種新的反應方式，譬如說：放下期望。

關於放下期望，一位朋友跟我談起他和太太之間的親密互動中一些發現：他和太太一起生活或者和岳父、岳母一起生活時，家裡的氛圍和關係都相處得很好，可是一旦他們夫妻和他自己的父母一起生活時就會有矛盾。

他們結婚五年，每年回家跟父母一起過年時，每次都鬧得不歡而散，搞得父母不高興，自己和太太之間也很不愉快。

當他深入去探究根源時發現，那是跟他對太太的期望有關。

他發現無論是跟岳父岳母一起生活，還是他們兩口子一起生活，他基本上都很包容他太太的懶散和對家務的不管不問，可是一旦回家跟自己父母一起過時，他就期望太太在父母面前有好的表現，心想平時你怎麼懶散都可以，可是難得回家一次，你再怎麼樣也要表現得好一些讓父母高興。

（其實是他的內在一直渴望父母認同他，現在是通過讓父母認同太太來認同他而已）而太太呢？卻一直我行我素，這讓他很是惱火，覺得太太不體諒他。

當他和太太關係緊張時，自然影響到家裡的氛圍，影響到父母的心情。

所以，他越是期望太太被父母認同，越是適得其反。

當他明白其中的因緣時，去年回家過年前他就改變了他一貫的反應方式。

他對太太說，今年她可以不跟他回家過年，無論她回不回去他都不會對她有任何不好的意見，而且他都會想辦法讓父母過一個開心的春節而不會怪罪她。

（在過往當中，每次都是他強迫太太跟他一起回去。

）太太考慮來考慮去，最後還是決定跟他一起回去。

回到家後，他放下一切他對他太太所有要表現得好的期待，任由她太太懶散或者對家務不管不問也沒有任何怨言和指責，一如既往的對太太那麼好。

事情的發展正如他所預料的那樣：這個春節過得出奇的好，父母都很高興地說，今年是過得最快樂的一個春節，而太太好像變得比以前更懂事了。

那麼，如果你決定放手，該怎麼讓期望得到滿足呢？我知道可能這聽起來很怪，但事實是，我們並不需要我們認為自己需要的東西。

期望是在我們忘記自己的心早已擁有一切時，才會有的錯誤的想法。

耶穌說過：「天堂在人心中」。

佛祖說：「世上萬物都在我們心中。

」以及所有偉大的導師、先知灼見的人都曾說過類似的話。

但是如果我們不實際嘗試的話，這個理論永遠只是美麗的空想。

當我們放棄一項期望時，便把心中原本被期望占據的空間釋放出來；而宇宙中是不容許有空洞存在的，所有我們心中的空間將會被愛所填滿。

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