愛情中的三個致命謊言，願你早日識破、早獲幸福！

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我曾在愛的世界中，跌宕沉浮；終成一名有愛、懂愛之人。

作為情感諮詢師，更深知情感中的苦與悲，所以不再忍心看到你還沉浸在「愛的謊言」中難捨難分。

我們早日識破愛情中的謊言，並非否認愛情的美好。

恰恰相反，是讓我們明白，愛情可以更加美好。

傑夫.艾倫說：結婚誓言完全搞錯了，第一條應該為「你願意與這個人一起歷經千辛萬苦，以療愈你內心的創傷麼」。

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我想，說「愛情」是這個世界上最美好的字眼絕對不為之過。

古今中外，上至達官貴、下至平民百姓，無不對愛情充滿美好的期待，卻又有太多人在愛情中摔得頭破血流。

現實中的人們，或堅信「真愛」、或否定「愛情」，或頂著「愛」的名義渾渾噩噩的過完此生。

這些都不是重點，重點是「親密關係」——不以血緣為基礎，卻又比其他感情更能深入影響我們生活乃至生命的情感，是人類最美好的追求之一，卻很少有伴侶可以達到較為完美的狀態。

我們對親密關係處理得不圓滿，首先來源於對它的錯誤期待。

所以，無論是否已進入親密關係，你都得清楚的辨別以下三個謊言：

謊言一： 王子和公主從此過著幸福快樂的生活

無數童話故事都以「王子和公主從此過著幸福快樂的生活」結尾。

即使成人的電視劇/電影，也有太多以「有情人終成眷屬」為結局，在兩人熱烈擁吻或手牽手漫步夕陽中結束畫面。

人類總是講故事的高手，但理想是如此豐滿，現實可是那麼骨幹。

但這樣的話語與情境卻深入我們潛意識，我們也願意信以為真。

你是否也曾天真得以為：「我們結婚了，從此過上幸福的生活。

」

事實上，對於絕大數人而言，結婚才是親密關係的開場而已，相愛容易相處難。

當蜜月期結束後，所有的矛盾、問題開始暴露，當初的美好關係是否能抵得過生活的瑣碎、生活的庸俗，想要擁有一段完美的親密關係雖是幸福之至卻又少之又少。

無怪乎，錢鍾書講「婚姻是圍城」，馬伊琍講「戀愛雖易，婚姻不易，且行且珍惜。

」，而隨便一個成年人都熟知一句話「婚姻是愛情的墳墓」。

這也就是為什麼，我們在講結婚誓言時絕對真誠，但感情破裂時的惡語相加也絕對不假。

謊言二： 終於有個人可以救我脫離苦海

這個謊言的言下之意是：伴侶的存在是為了滿足我們的所有需求，拯救我們脫離痛苦、孤單和絕望。

蜜月期，伴侶雙方會開啟雙方內在最美好的一面，呈現最「閃耀的光芒」。

彼此回到最「天真無邪」的狀態，我們感受到了最為純真的「愛」——隨時隨地，我們對關注、愛、呵護和理解的所有情緒需求立即可以得到滿足，那種感覺太美妙了！讓我們覺得對方就是拯救我們的靈魂伴侶，並認為永遠如此。

然而，這是親密關係犯的最大錯誤之一。

事實是，沒有任何人可以滿足你的任何需求，除了你自己。

理想的伴侶不是救世主，他們能做的只是打開你內心世界的鑰匙，最終能夠拯救你的還是自己。

當你認為伴侶的存在是為了滿足你的需求時，你的需求永遠不會被填滿，你也已經遠遠脫離了愛的本質——付出。

這個錯誤的觀念，勢必是痛苦的開始。

謊言三： 只要對方改變，我就會幸福快樂

情感諮詢中，無數次聽到這樣的問題：「他為什麼就不能理解我呢？」、「他為什麼寧願打遊戲也不陪我呢？」、「她為什麼那麼愛嘮叨呢？」……親密關係中隨處可見這樣的抱怨。

所有對伴侶的抱怨本質上都在傳遞一個信息——他/她沒有滿足我的需求，他應該改變。

這是你活在自己編織的謊言裡，事實上：

1.因伴侶行為所引發的痛苦都是你的個人責任，與伴侶無關。

就算你的伴侶為你改變，你的痛苦依然存在。

它來源於很久遠的過往，或是嬰兒、或是童年期某種需求未達到滿足，成為潛意識重點一部分，伴侶只是幫你揭開傷疤，讓它重現光日而已。

不信，換個伴侶，你仍然會陷入同樣的困境。

2.你永遠很難改變別人。

最好的辦法是你改變自己後，你的伴侶也會改變。

不信，你先改變再去觀察對方的改變。

明白了這三個謊言，並不是讓我們否認愛情，而是以更加科學、實際的態度來認識、對待愛情，這是我們正確處理親密關係的基礎。

識破這三個謊言，是讓我們明白：愛情中，最美好的不是去尋找一個無可挑剔的伴侶；而是因為兩情相悅，你不斷成長，成為了那個最美好的自己。

所以，處理親密關係的過程是一趟療愈之旅。

而在這個過程中，伴侶只是一面鏡子，只是負責幫你呈現所有的美好與痛苦，所有問題的根源都在於你。

如果你勇於面對，終將會成為那個最為美好的自己，也必將擁有一段美好的親密關係。

最後，願天下有情人終成眷屬，願所有的關係都更加圓滿！

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