一、為什麼婚前相愛的人,婚後卻相處不好,相處到底有多難?

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許多看起來很相愛的人,為什麼一進入婚姻感情就會變平淡,能夠升華為親情那是一種比較好的結局,有些甚至因為性格不合而分道揚鑣。


常言道:婚姻是愛情的墳墓。

在愛與被愛的過程中,我們都曾經歷快樂與歡喜,也曾經歷苦痛、恐懼,我們渴望與最愛的人能成為靈魂伴侶,但是卻不知道如何才能與對方成為靈魂伴侶?

我們要如何穿透自我障礙,讓愛成為甜蜜生活的調劑,讓婚姻生活更美滿。

有一個朋友小玲,婚前雙方很愛對方,可是結婚後在一起卻矛盾不斷。

兩人為此苦惱不已,但是卻找不到解決的辦法。

他們倆經常為些很小的事情吵鬧不已。

有次小玲炒完菜之後吃飯,她的愛人吃完飯去洗碗,之後進廚房看到一片狼藉非常氣憤,非常生氣的質問小玲:你是怎麼回事,就不能收拾一下嗎?說了多少次了?

小玲聽了很委屈:「你就不能收拾一下嘛,至於這麼大吼大叫嗎」

兩人越吵越厲害,最後小玲非常委屈,說:「你壓根都不愛我「

兩人冷戰了幾天,最後和好。

雖然和好了,但事實上她們並沒有改變這種相處模式,只是因為還愛對方,在彼此妥協。

所以過段時間,生活又重複。

他們也想知道到底怎麼了?為什麼原本那麼相愛的人,在生活中卻如此矛盾重重。

事實上,是太多人對愛情的真諦沒有理解透徹。

只要相愛,對方就會無條件的包容彼此,事實上卻並非如此。

因為在沒有遇見彼此前,都各自生活了幾十年,有自己的生活習性。

甚至還有內心裡早期的傷痛。

我們很多時候會發現,看起來原本很小的事情,雙方卻能吵得不可開交。

到底是為什麼呢?

事實上,這些都是潛意識裡一些行為。

小玲的父母對她從小都很嚴厲,有什麼過失,都會受到批評,她小的時候可能潛意識裡就認為那是父母不愛自己的行為,但是這些傷害是在潛意識的,她自己並沒有意識到,這些都是自己的問題。

她現在潛意識裡就希望自己的丈夫與父母對她的方式是不一樣的,她不希望對方指責自己。

她認為指責自己就是不愛自己,因為她自己內心的傷痛從來沒有正視過。

如果小玲要改變這種相處模式,必須找到這種傷痛的根源,然後正視它並接納。

只有自己接納了過去的傷痛,自己才會變得有愛。

很多矛盾,其實並不是對方的問題,實際上是自己的問題。

我們只有正視自己的問題,才能找到與對方合適的相處模式,才能有更有質量的婚姻。

我們對愛情的理解多是一廂情願的,認為對方愛你,就應該按你的方式來對待你。

所以,對愛人要求過多,認為你愛我,你就應該怎樣,怎樣?

否則,你就是不愛我。

這本身就是謬論。

事實上,相處中的問題並不是兩個人的事,而是其中一個人的事情。

只要其中一個人的問題解決了,對方是能感知得到的。

很多問題,只要你改變了,對方就會報之以桃。

親密關係中的爭吵,事實上潛藏著你童年對「歸屬感和價值感」的無限渴求,這才是親密關係中的真正問題所在。

近幾日的更文中將會繼續陳述,關於親密關係中的兩人中的一些問題及應對辦法。



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