一、為什麼婚前相愛的人，婚後卻相處不好，相處到底有多難？

許多看起來很相愛的人，為什麼一進入婚姻感情就會變平淡，能夠升華為親情那是一種比較好的結局，有些甚至因為性格不合而分道揚鑣。

常言道：婚姻是愛情的墳墓。

在愛與被愛的過程中，我們都曾經歷快樂與歡喜，也曾經歷苦痛、恐懼，我們渴望與最愛的人能成為靈魂伴侶，但是卻不知道如何才能與對方成為靈魂伴侶？

我們要如何穿透自我障礙，讓愛成為甜蜜生活的調劑，讓婚姻生活更美滿。

有一個朋友小玲，婚前雙方很愛對方，可是結婚後在一起卻矛盾不斷。

兩人為此苦惱不已，但是卻找不到解決的辦法。

他們倆經常為些很小的事情吵鬧不已。

有次小玲炒完菜之後吃飯，她的愛人吃完飯去洗碗，之後進廚房看到一片狼藉非常氣憤，非常生氣的質問小玲：你是怎麼回事，就不能收拾一下嗎？說了多少次了？

小玲聽了很委屈：「你就不能收拾一下嘛，至於這麼大吼大叫嗎」

兩人越吵越厲害，最後小玲非常委屈，說：「你壓根都不愛我「

兩人冷戰了幾天，最後和好。

雖然和好了，但事實上她們並沒有改變這種相處模式，只是因為還愛對方，在彼此妥協。

所以過段時間，生活又重複。

他們也想知道到底怎麼了？為什麼原本那麼相愛的人，在生活中卻如此矛盾重重。

事實上，是太多人對愛情的真諦沒有理解透徹。

只要相愛，對方就會無條件的包容彼此，事實上卻並非如此。

因為在沒有遇見彼此前，都各自生活了幾十年，有自己的生活習性。

甚至還有內心裡早期的傷痛。

我們很多時候會發現，看起來原本很小的事情，雙方卻能吵得不可開交。

到底是為什麼呢？

事實上，這些都是潛意識裡一些行為。

小玲的父母對她從小都很嚴厲，有什麼過失，都會受到批評，她小的時候可能潛意識裡就認為那是父母不愛自己的行為，但是這些傷害是在潛意識的，她自己並沒有意識到，這些都是自己的問題。

她現在潛意識裡就希望自己的丈夫與父母對她的方式是不一樣的，她不希望對方指責自己。

她認為指責自己就是不愛自己，因為她自己內心的傷痛從來沒有正視過。

如果小玲要改變這種相處模式，必須找到這種傷痛的根源，然後正視它並接納。

只有自己接納了過去的傷痛，自己才會變得有愛。

很多矛盾，其實並不是對方的問題，實際上是自己的問題。

我們只有正視自己的問題，才能找到與對方合適的相處模式，才能有更有質量的婚姻。

我們對愛情的理解多是一廂情願的，認為對方愛你，就應該按你的方式來對待你。

所以，對愛人要求過多，認為你愛我，你就應該怎樣，怎樣？

否則，你就是不愛我。

這本身就是謬論。

事實上，相處中的問題並不是兩個人的事，而是其中一個人的事情。

只要其中一個人的問題解決了，對方是能感知得到的。

很多問題，只要你改變了，對方就會報之以桃。

親密關係中的爭吵，事實上潛藏著你童年對「歸屬感和價值感」的無限渴求，這才是親密關係中的真正問題所在。

近幾日的更文中將會繼續陳述，關於親密關係中的兩人中的一些問題及應對辦法。