什麼樣的人值得你去愛
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有沒有想過,我們在親密關係中扮演了什麼角色?
是喋喋不休給對方講道理的那種,還是用強硬的態度逼迫對方改變的那種,是不是全憑直覺在戀愛,感覺一淡下來就換下個人上場?還是一直守著不爭氣的另一半,以愛的名義剝奪對方成長的權利,以照顧他人為自己的核心價值觀?
為什麼要思考這個問題,因為經常有學員問我,我要去愛一個什麼樣的人,才能過得幸福?
這個問題真的很難回答,每個人的標準都不同,只有先看清楚自己在親密關係中扮演的角色,想清楚自己喜歡什麼,需要什麼,厭惡什麼,才能了解什麼樣的另一半才是適合自己的。
雖說在愛人這個問題上,是蘿蔔白菜,各有所愛,可是舒適的親密關係都有共通點。
開放、包容、成長、接納、有趣....我們不如從這些特點中去推敲「誰才是值得你去愛的另一半」?
彼此促進的開放式關係
有一些悲觀主義者會否定成長在他們生命中的意義,把所有的不合適都推給命運,他們認定一個人的性格是不會改變的,所以不管是面對自己的問題,還是另一半的問題,他們都會產生深深的無力感,他們寧可放棄一段關係,也不相信改變的力量,和他們在一起時,再樂觀的另一半也會被消耗殆盡。
健康的親密關係應該是開放式的彼此促進,你渴望變得更好,並且主動去成長,對方也是,互相鼓勵,在各自的專業領域共同進步,你們可以在關係中保留自己的理想,允許對方有和自己不同的看法,如果遇到矛盾和衝突,心平氣和的聽對方講述不一樣的理解和出發點。
這種相互理解和促進會將你們都變成更好的人,你們是關係的締造者,這段關係也會塑造你們。
所以,和一個懂得成長的人,建立一段開放式的親密關係,這是一件很幸福的事情。
彼此接納的理解式關係
一個能接納自己缺點的人,才會有接納別人的胸懷。
能接納自己,承認每個人比自己好的地方,這樣的人,都是可以寬厚的彼此接納的,兩個人互相不嫌棄,互相打趣,互相給予關注和欣賞。
允許對方和自己一樣不完美,接受對方的軟弱以及暫時的迷惘,也把柔軟的一面展現給對方,這段關係才會逐漸走向接納、聯結、理解的深度。
所以,做一個接納自己的人,也要找一個能接納他自己的人,在關係中彼此接納。
有趣是親密關係的高階版
誰都想把日子過得開開心心,可是偏偏找了一個沒有幽默感的人,他聽不懂你的黃色笑話,接不住你的新梗,每次你和朋友們聊得心花怒放時,到他這就讓他的一本正經和無趣澆一盆冷水,掃興極了。
有些人把幽默等同於油嘴滑舌,認為這樣的人靠不住,實際上幽默是一種生活態度,你可以選擇哭著過,愁著過,幽默的人選擇用最輕鬆的方式過生活。
沒有底氣和生活閱歷的人是幽默不起來的,內心不夠豐富的人也很難幽默,兩個人的幽默才能帶來關係的有趣,而和平也好,成長也好,這些都不如有趣更有滋味。
所以,幽默和有趣應該被重視起來,敢於自嘲的人,都是心中有日月的人。
一個有趣的人,生活必然是不單調的,自然也會把感情經營的多姿多彩。
避免在親密關係中掌控
衡量一段關係中,兩個人有沒有充分尊重彼此,就是看對方沒邀請你時,你會不會越界指導對方、評價對方,從而掌控對方。
有的人覺得,所謂的親密關係就是兩個人不分你我,沒有任何秘密。
其實不然,界限是人與人之間一條無形的線,再親密的人之間也是需要空間的。
貼的太近,也會讓我們產生不舒適的感受。
很多時候,關係特別親密的兩個人會打著「為你好」的旗號,把「掌控」合理化,這都會造成對方的不舒適,以及親密關係的不舒適。
長期以往,只能是破壞關係。
一個人應該堅守自己的底線,告訴另一半哪些事自己不能忍受,底線在哪裡,彼此信任,避免掌控他們的行為。
在感情中,要有規則也有空間,才能在親密關係中遊刃有餘。
回到學員們的問題,什麼樣的人才值得你去愛,應該是能在相處中帶給你這些感受的人,結合自己對親密關係的需求,才能了解什麼樣的人才是自己應該選擇的。
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