新婚家庭可能會遇到哪些典型的，戀愛時不會遇到的問題？

一個人和伴侶之間可能產生的問題，其實早在他們各自誕生於不同家庭，早在人生軌跡初次相會的時候，就註定了。

因為不同性格之間會有的摩擦，不同溝通方式可產生的碰撞，不同的原生家庭文化 生活習慣，權力結構（power structure）等等都會在兩個人的相處中展現出來，或深或淺的介入到感情的深化和發展之中。

現實生活中，兩人在一見鍾情或偶然機緣之後，能擁有一段時間的美好相處，一般就會從內心基本認為各自的人生觀價值觀大致相符，於是戀愛進入成熟期，彼此更加歡欣鼓舞或充滿動力的去發現戀愛中的契合之處，如果幸運的話，還能成功克服（即使是暫時克服）一些障礙，解決一些困難，這樣的戀情一點點深化，最終自然而然婚姻提上日程，兩人組建家庭。

大家試著回想下初次怦然心動， 那「戀上」的感覺，就是愛情初期必然經歷的「人格邊界喪失」。

英文表達說fall in love，實在是很形象，因為的確宛如墜入愛河，感覺不受自身所控，情緒起伏 甚至思維方式都受到愛人的牽引。

這段感覺很奇妙，有點太空人太空里失重時的不切實際，心靈體驗到刺激飽滿而難以名狀的滿足感和渴望感。

於是天馬行空，情到深處時，恨不能把世界拱手相送，恨不得靈魂肉體都相交相生，纏綿悱惻，欲罷不能。

這種狂熱的狀態會持續麼？答案是不可能。

在或長或短的時間之後，這種感覺必然終結，每個個體也必然重新建立自己的人格邊界。

成熟愛情中的兩人，雖然建立了新的邊界，但這個新的邊界包含了更多能容納對方的空間。

於是在保持距離 尊重空間的前提下，雙方進入日常生活的有序軌道，戀愛者由此變成改造生活的同盟者。

不成熟愛情中的兩人，則可能會因為這個新的邊界的建立而出現種種問題，表現出來就是兩人在戀愛後期或組建家庭之後，一方發現另一方忽然重新獲得「冷酷」的」理性」，ta再沒有噓寒問暖的呵護，ta也沒有了萬事體貼的溫柔。

有多少年輕夫妻由此而暗自感慨「婚姻實實在在是愛情的墳墓」。

對比之下我們看的出來，新的人格邊界不可避免會重新建立，但愛情婚姻要長久，這個新的邊界就必須被拉扯的更大更廣。

的確，愛的過程就是不斷的拓展自身的過程。

狂熱狀態終將散去，在面對問題的時候，共同尋找力量，獲取方法去解決並一步步讓生活向前，這個經歷，才讓我們有機會弄清楚，自己是否真的可以給予愛，是否真的在被愛。

我很喜歡的一句關於婚姻的描述：「A successful marriage requires falling in love many times, always with the same person.」– Mignon McLaughlin （一份成功的婚姻需要我們多次墜入愛河，並且每一次的對象都是同一個人。

） 每一次人格邊界喪失，每一次重建邊界，都是我們自我內心世界的拓展；婚姻的成長和婚姻問題的解決，本質上講就是自我成長的實現。

人人與眾不同，每段婚姻也因此都有獨特的屬於兩人的（也可能包含兩個家庭的）問題。

所以，與其去回答 「新婚家庭往往都會遇到哪些問題」 ，並在這種無效的對號入座中消極排遣，不如換個思維方式來積極思考，去主動尋找自身作為個體的獨特之處，伴侶的獨特之處，並由此發現你二人婚姻獨特的長處，獨有的問題，最後做好準備去實現自我成長，因為這是必然要經歷的，真實的解決婚姻和家庭問題的辦法。

首先需要弄明白你自己的性格是什麼？你通常如何面對困難，如何認知挑戰，你是逃避型還是攻擊型，你在情緒感受上是更容易難過還是憤怒，你對喜悅，希望，滿足等樂觀情緒體會如何，又對叛逆抑鬱暴力等等消極情緒和負面行為傾向如何認知和消化。

等等等等。

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將自己和自己如何相處這個問題搞明白，就為自己和別人 尤其是自己和親密關係對象的相處做好了準備。

其次想想自己在親密關係中 你習慣於怎樣的存在狀態（知乎上很多人回答這類問題，解釋包含附屬關係類型，安全感，親密關係認知等等基本概念，在此我不多做贅述）

最後，探索內心，了解你的情緒感受，並在此之上，洞察你根深蒂固的價值觀，系統探究你對愛情的看法，你對「家庭」這個概念的理解。

如果可以，好好回放一下你過往的成長和戀愛經歷。

回放之後，進行反思，問問自己，這些經歷，是給你帶來了認知局限呢？還是給了你練習換位思考的寶貴資源，讓你收穫了更多與親密對象的相處智慧？

多多練習並經歷這種inner growth，所謂內心成長，就是讓你自然而然逐漸變的更加擅長去了解你的伴侶的真實性格，理解ta的溝通方式，並從生活習慣和原生家庭文化方面邀請伴侶一起思考，主動的來選擇什麼是你們兩個都想保留進未來新家庭的元素，什麼不是，取捨之間，兩人不斷溝通，不斷變的更加有邏輯，更加富於理性，更加善於面對婚姻生活中的種種挑戰。

這樣的付出和自我拓展實在值得，因為愛是生活，更是生命。

新婚家庭會遇到許許多多的戀愛時不會遇到的問題。

從我的工作經驗出發，將這些問題簡單的歸歸類的話，我想這其中一共有以下六類：

－ 繼續成長的精神和態度

戀愛難嗎，實際上不難。

戀愛是一件非常簡單的事情，因為不管什麼樣的戀愛，最終的目標都是兩個人建立起穩定的親密關係。

兩個人可能要排除產地、性格、愛好、職業等多種多樣的差異，建立起一個穩定的、兩者唯一的親密關係。

這種穩定的親密關係對於戀愛來說，最直接的體現為我願意和你在一起，然而對於婚姻來說，這種我願意和你在一起的穩定可能就是那麼的足夠了。

婚姻關係的穩定並不是兩個人天長地久、亘古不變的待在一起，事實上我想只有金字塔里並肩躺著的木乃伊夫婦可以做到這一點。

婚姻當中的穩定，指的是兩個人都願意一起不斷地成長和調整你們相處的關係，而不僅僅緬懷過去的相處模式。

舉個簡單的例子，在電視劇中的婚姻吵架中，最常聽到的就是「你變了，你過去不是這樣的，你以前……（此處省略1萬字）。

」說實話，每當電視劇里我看到這一點的時候，我都特別的想和說出這句話的男女演員說：「你真是聰明，當然他/她變了，你還指望著他/她吃了防腐劑萬年不毀不成。

」婚姻的關係會基於愛情的相處方式，但是是一定是有所調整的，因為你們的年齡在增長，自我狀態在改變。

無論男女，20歲、30歲、40歲肯定對伴侶的需求是不同的。

20歲時你可能需要的是給你關懷和包容的，30歲時你需要的可能就變成了支持與理解，40歲的時候也許就變成了精神世界的分享和共鳴了。

因此你們雙方的感情相處方式和對彼此的期待肯定也要進行相應的調整，這需要雙方都抱著坦白、努力的態度共同去不斷磨合溝通。

如果你不能適應這一點而僅僅希望你愛情始終維持在20歲（甚至其他的年紀）的狀態的話，我想也許只有這個故事最能形容你的婚姻——狗熊掰棒子。

－ 生活規劃和未來發展的討論

這是一個很嚴肅的問題，這也是愛情轉到婚姻中，大多數人所需要面對的話題。

我忘了是在哪個作家的文章中看到的，「愛情很簡單，僅需要麵包、清水、和真誠的愛意」。

確實是這樣的，愛情要的很簡單，記得在看前些日子的電影《黃金時代》中蕭紅和蕭軍的愛情就有特別深的這種體會，兩個人相愛的時候彼此窮的只有清水加麵包，住在一個極其簡陋的房子裡，但是愛情卻如此的熾烈。

然而如果你看過這個電影的話，你一定會聯想到後面蕭紅和蕭軍的命運，兩個人在後來因為文學發展的不和、因為革命理念的不和，最後慘澹收場。

事實上這是很具有代表性的，因為婚姻需要經營的，而生活的規劃和未來的發展，是這個經營中非常重要的一部分。

這種規劃和未來發展指的並不是兩個人要嚴格的拉出一個時間表來，比如說我們今年要達成年收入突破xxx的大關。

而是指的是兩個人對於生活方式、未來生活追求上要有不斷地探討和溝通。

也許我們不能找到一個嚴格的計劃，但是至少我們要有著同樣的方向。

比如說你們希望20年後的你們過著什麼樣的生活，你們從事什麼職業，是雙方都在職業上有所發展？還是我們到一個什麼樣的高度後，開始追求生活中的另一些東西。

因為在愛情中，我們既是一個整體，又是獨立的個體，我們也有著對自己職業生活發展的需求。

這一點非常需要雙方在這方面達成一致，如果錯過這點的話，很難想像婚姻會有一個穩定的發展，關於這點秦香蓮和陳世美實際上就是一個非常典型的例子。

－ 性格缺陷的理解和分享

每個人都希望自己的愛人是完美無瑕的。

事實上我相信這一點，在戀愛時你的愛人一定是完美無瑕的。

完美主義者們先別急著慶祝，讓我說完。

我認為在愛情中之所以你的愛人是完美無瑕的，是因為那是你當時所能看到的全部。

事實上，每個人都是有自己性格缺點的，比如說有的男生很溫柔善良，但其實內心情緒波動比較大，也很希望別人能夠給予他足夠的耐心；有的女生看上去很洒脫，但其實心思細膩，也很希望別人細心的體貼和耐心的理解。

這裡我說的性格缺點指的並不真正是貶義的缺點，而是那些你在愛情時所沒有看到的關於這個人的其他的性格特點。

婚姻是這個世界上最真實的東西，因為你永遠無法在你的親密關係中扮演一個根本和你不同的人，你只能展現最為真實的你自己，無論是好的一面，還是脆弱的一面。

因此這就要求婚姻的雙方，需要就彼此的性格特點進行相當相當多的磨合。

這種磨合當然不是建立在吵架、妥協退讓的基礎上，而是需要建立在理解和分享上。

你需要去分享你的故事，和你的愛人一起去探討你真實的感受，和你為什麼會這麼覺得。

比如說你總是很自卑，這是不是因為你小時候媽媽和爸爸經常批評你？你總是如此的小心眼是不是因為小時候你的環境總是冷落你等等。

個人很喜歡金凱瑞的一部電影《美麗心靈的永恆陽光》，裡面最後的劇情是，男主人公開始真的在內心記憶中和女主分享自己性格內向、脆弱、神經質的一面，並且分享形成這些的經歷。

這種理解和分享最後真的讓他們戰勝了愛情的危機，繼續讓兩人走下去。

這段拍攝的真的非常的好，感興趣的朋友強烈推薦看看。

－ 共同面對你們來自不同的家庭，且都有著麻煩的父母這個事實

終於說道這了，這是大多數婚姻都常要面對的事實。

你們的原生家庭不同！且你們的父母非常難搞！如果說世界上最簡單達到幸福的婚姻是誰和誰的婚姻，我真的認為就是孫悟空和紫霞仙子的婚姻，因為他們一個來自石頭、一個是燈芯所化，不用去面對婚姻中最讓人頭疼的問題，家庭文化衝突。

在我的工作中，我經常聽到很多關於婆媳關係、翁婿關係各種抱怨，千奇百怪五花八門，從性格不和到地域攻擊，從職業歧視到教育理念衝突。

面對這些紛擾的問題，也許不同的人有不同的解決高招，但是我想有一點是非常相同的，那就是你們需要兩個人共同面對。

你這裡面對的不是先救你媽還是先救你伴侶的問題，而是你該如何以你們兩個人所形成的家庭的整體來面對父母的問題。

這並不是孝順不孝順的問題，而是你能否以一個獨立的成年的完整的人去應對你生活的問題。

你的家庭、婚姻是你生活的一部分，當它出現了和你父母的問題，這並不但但是你的愛人和他們之間的問題，而是你的生活和他們之間的問題。

相信我，如果你在這些問題，僅僅嘗試和稀泥，或者讓你的愛人獨自面對的話，你將深刻的體會到二師兄照鏡子的體驗。

無論是愛人與父母的衝突，還是兩方父母的衝突，你們都需要以夫婦二人的整體一起想辦法，不拋棄彼此，不分裂彼此，這樣才能讓你的婚姻成為你的婚姻，而不是受父母支配和操控婚姻。

－ 持續保持相同天真的夢想

這一點是唯一一個在六個問題中，需要從戀愛中保持，而不是嘗試新學會的部分。

在愛情中兩個人總是談天說地，充滿著天真的夢想。

然而婚姻中卻有太多的磨難和無奈，在我的工作中我經常會問有關婚姻問題的來訪者這樣一個問題，你當初喜歡他/她什麼？你現在還經常稱讚他/她嗎？你還有什麼地方是特別想和他/她去的嗎？很多時候並不是婚姻磨滅了我們的愛情，而是你忘了用天真的夢想去給自己的愛情澆水。

許仙和白娘子的愛情之所以如此令人回味，我覺得很大程度上是因為許仙從來都沒忘了用自己的二行為為婚姻增添天真的色彩，比如雄黃酒…..因此無論你的愛情多麼甜美，千萬別忘了在婚姻中依舊保持著這個部分。

不然的話，你的婚姻很可能演變成搭夥過日子的合作社，當然如果你能接受的話，我也沒什麼意見。

－ 關於生活細節的創造性

記得n多年前看青年文摘的一個愛情小說，是關於一個愛吃臭豆腐的女孩，和一個完全接受不了這點的男孩的愛情故事，解決辦法是他們兩一口氣買了兩個冰箱而相安無事。

事實上從愛情到婚姻，你們將面對許多關於生活細節的不相同。

比如說一個喜歡享受進屋襪子亂扔的愜意感，而另一個則完全的會因此抓狂，一個很喜歡享受深夜時的寂靜和專注，而另一個則是10點不睡會死星人。

這些小問題需要得到創造性的解決，而不是放任的妥協和得過且過。

因為他們會像是千里之堤的蟻穴一樣，不斷地侵蝕著你的愛情。

當然如果你一直期待著你有一個噴頭式四面漏水的愛情的話，就當我沒說。

最後總結一下，從戀愛到婚姻真的不是親密關係苦修的終點，而是一個新的起點。

這需要你繼續的用心經營和理解，才能讓這段感情持續的綻放

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