想說愛你不容易

文/任麗

為什麼曾經相愛的人不再愛了？為什麼我總是遇見了不對的那個人？為什麼我們無法好好說話？為什麼我們之間變得越來越冷漠？為什麼我們無法再擁有激情？為什麼我們之間沒有了完美的性愛？為什麼我們變得彼此怨恨？好長的一串問題，都與愛有關係。

一個人的幸福感跟愛人與被愛有著最為直接的聯繫，當我們感受不到愛時，我們覺得孤獨，當我們無法給予愛時，我們感覺不到被需要，我們也就似乎不存在了。

兩性之愛，是我們人生修行的道場。

兩性關係是所有人際關係的濃縮。

有時我們真應該感恩上蒼，讓我們擁有了伴侶，給了我們人生修行的機會，讓我們敢於袒露自己，面對最真實的自己，活出真正的自己。

在我的身邊，有那麼多的伴侶為兩性關係所苦，有的人開始抑鬱，有的人開始絕望，有的人覺得人生毫無意義，有的人不再相信愛情……有時候，沒有關係比糟糕的關係更可怕，因為孤獨，因為恐懼，我們寧願保有一份關係，不願去改變，亦不願放手，捆綁在關係中的人幾近窒息，可見維持一段健康良好的親密關係有多難。

這一場修行為什麼這麼難？如何在愛中修行？由美國靈性作家芭芭拉﹒安吉麗思所著的《如何在愛中修行》給出了答案。

愛是每時每刻的選擇。

當初選擇對方做伴侶，你一定有自己的理由，你可以被她的相貌所傾倒，也可以被他的才華所吸引，你亦可以為他的體貼照顧而感動，這些外在的東西或許並不是真愛的理由。

甚至你根本沒有理由就這麼意無反顧地愛上了一個人：愛上一個人是你的選擇，你的確需要為你的選擇負責，這個負責就是，如果愛就一直愛下去；如果不愛就去努力修復並重新找回愛；如果無法選擇再愛，那就選擇放手。

這才是對自己負責任的態度。

我們的愛總是會經歷三個階段：浪漫期、權力鬥爭期與整合期。

浪漫期是戀愛最美好的階段，你只看到對方的優點，並把他想像成完美的人，而在這種幻想中，我們體會到愛之美好。

正如梁山伯與祝英台，亦如羅密歐與朱麗葉，他們都處於浪漫期，因為結局的不完美，更襯托出了這種千古絕唱之美。

我們總想保留住浪漫期的激情，但實際上那只是一個幻想。

人們因為不了解而相愛，因為了解而分手。

浪漫並不能成為兩性關係中永恆的主題，雖然我們需要在長期關係中保持一份浪漫的情懷，但當進入權力鬥爭期時，我們需要面對更真實的自己，需要去看見不願意看見的彼此的缺點，需要把有勇氣把自己最不堪的一面展現給對方，我們這時才發現在權力爭鬥與對錯之爭中，誰也不贏家。

我們所選擇的伴侶大多數時候是因為他們身上有我們父母的影子，亦或者有我們期待的理想父母的樣子。

你有一個酗酒的父親，他總是在喝酒後發酒瘋，情緒暴怒，讓幼小的你處於驚恐之中，甚至連媽媽都保護不了你，你發誓長大後一定要找一個滴酒不沾、好脾氣的男人。

你在人海中聞到另一半的味道，他果真是你理想中丈夫的形象。

但當兩人從浪漫期進入權力鬥爭期時，你發現你的體內保留了那麼多的不安，你對丈夫無法信任，你開始挑他的毛病，他滴酒不沾不像個男人，他的好脾氣是無能的表現。

他不斷在關係中被你貶低，你不斷地挑釁他的底線，男人的自尊被踩在了腳底。

男人終究會有一天爆發。

他會在這場爭鬥中占據主動，他變成了你最厭惡的樣子，他開始借酒消愁以逃避婚姻中的問題，而塑造成為他今天這個樣子的不是別人，正是你自己。

我們可以看到，命運似乎給你開了個玩笑，你又在重複你父母的關係模式，一個酗酒的丈夫與一個沒有安全感的妻子。

這就是我們常說的強迫性重複。

這種重複正是源於你早年未能改變父親拯救母親的願望，你在自己的關係中重新製造了一個恰如你早年的父母關係中的難題，然後你再奮不顧身地去改造對方。

而一對曾經相愛的伴侶，一個理想的愛人，怎麼就變成了這樣一個鬼模樣了呢？正如《如何在愛中修行》中芭芭拉所說，讓愛情天長地久的秘訣就是學習無時無刻地營造愛情，這樣才能渡過權力鬥爭期，避免強迫性重複，進入整合期。

學習無時無刻地營造愛情，芭芭拉給出了七個法寶。

充滿活力。

這是保留愛的激情的源動力。

你有活力，才會給彼此創造不一樣的空間，給與彼此不一樣的體驗，每一天都是新的，每一個清晨都值得期待。

你的活力讓你的生理上的細胞更快的更新，你所給予伴侶的也是每天不一樣的你。

飽含熱情。

你對你生活充滿了熱情。

你可以在捉襟見肘時，仍然可以準備一頓精緻的晚餐；你可以在沒有時間陪伴時，給對方送上一句暖心的問候；你可以在做完一天的家務後，看著自己收拾整潔的屋子而讚美自己；你也可以在對方忽略你時，對他撒個嬌。

生活並不總是一帆風順的，但你總能向著積極一面朝前看。

對未來充滿好奇與樂觀。

我們經常會強調活在當下，但牽引我們的卻永遠是未來。

雖然當下的苟且也能讓我們嘗試體會到小確幸，但我們知道未來還有詩和遠方。

我們與伴侶滿懷著好奇上路，我們一起攜手創造共同的未來。

自重與自信。

一段好的關係能夠讓彼此滋養，彼此成就，都成為了最美好的自己。

在這樣的關係中，我們會感受到自尊與自信，我就是最好，我是值得被愛的；我選擇的伴侶是值得我付出的，是值得我愛的。

富有愛心。

一個自己都缺愛的人是無法去愛別人的。

當我們放下對對方的貪婪、控制、索取，而開始向內求，開始愛自己，嘗試去斟滿自己愛的杯子，我們的愛也就會溢出，影響到自己的伴侶。

索取愛，那個愛的空洞永遠無法填滿，而只有自己才知道真正想要的是什麼，自我滿足後，才能吸引到更多的愛。

永遠做自己。

我們渴望親密與融合，但又恐懼被吞噬而沒有了自己的感覺。

越是親密的兩個人，就越需要是兩個獨立的個體，因為距離感讓我們對對方保持著好奇，也給了彼此發展與創造的空間，這個空間讓我們可以保持新鮮感。

親密關係中最可怕的是失去自我，為了討好、依附而委屈自己，當你沒有了自己，你也就在伴侶在前消失了，因為他當初喜歡的恰恰是那個曾經獨一無二的你。

身心放鬆。

在親密關係中始終保持放鬆而專注的狀態。

如果你過於緊張一段關係，你害怕失去愛，你就會想法設法地把這份愛留在身邊，你會不由自主地對對方實施控制，比如查查他的行蹤，看看他們微信，一個小時一個電話，讓對方不勝其擾，而最終失去愛。

專注的狀態，是在兩人一起的親密時光里，放下工作中的煩惱，放下情緒，放下手機，專注地與愛人呆在一起，飽含深情。

愛是我們一生的功課，感恩彼此在茫茫人海中的遇見，從對方身上照見自己，讓彼此學會去愛，讓我們的生命更有意義。

愛本是天賜的能力，所以愛不需外求，愛一直都伴隨著你。

✤作者：任麗 ，原創作者，書評人，國家二級心理諮詢師，壹心理專欄作者，《中國新聞周刊》特約撰稿人，EAP培訓師，華中科技大學工商管理碩士。

擅長領域：情感、個人成和、青少年心理、人際關係等問題，微信公眾號：renlixl 。

✤本文由任麗授權在心方向頭條號發布。

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