我愛你，但是我需要向你承諾些什麼嗎？

Q：愛需要承諾嗎？

A：就像小孩子需要父母對他（她）的愛的保證一樣，成人男女在愛的關係中也有對於承諾的渴望和需要。

一般人際關係，例如同事關係、朋友關係屬於成人之間的關係。

親密關係，卻永遠都會帶著一個人在孩子時期的情感體驗。

換句話說，是人需要承諾，而不是愛需要承諾。

愛是豐滿流動的，其實愛不需要承諾。

但是人類在內心深處對孤獨的恐懼，會讓人類渴望愛與被愛一直存在著，永恆不滅。

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Q：承諾對於婚姻和親密關係的意義何在？

A：承諾，在親密關係里，是彼此給對方的一份美好的禮物。

一個人在早期成長中獲得的愛越多，越可能有能力給予他人愛，也越可能有能力在關係中送出禮物給對方。

相反，一個人在早期沒有獲得足夠的愛，甚至是被疏離的對待或者遭遇情感虐待，承諾就是一個無法成形的東西，送不出去，也無法獲得。

Q：承諾背後的心理意義到底是什麼，它為何總是和幸福度、高滿意度聯繫在一起？

A：人活著，一生都在尋找著：我是獨特的、是有價值的、是被愛的確定感。

沒有一個人不是這樣的。

從這個角度上理解人類的這一終生需要，有一個大膽的假設：創傷先於人存在著，後來陸續發生在人類的命運中。

這是造物主給人類設計的一個美好的陷阱。

一個人如果沒有被創傷過，那麼他一定可以完全不需要他人。

但我們知道，沒有人是不需要他人的。

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很容易理解，我們在與他人的關係中，擁有更多的價值感和被愛的體驗，就會擁有更多的幸福度和滿意度。

Q：為何有些人總是害怕做出，或者給予承諾？

A：心理學上有一個重要的發現：母嬰關係的質量決定了一個人的情感品質。

如果一個嬰兒在極度依戀母親的時候，母親的回應不是抱持性的理解，而是分心、煩躁甚至是拒絕、責罵的，這就是一個沒有承諾的關係的原形。

沒有體驗過被穩定的愛過的人，對承諾既渴望又恐懼。

我們常說，人不可能給他人自己沒有的東西。

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Q：同時，又有不少人過度需要承諾，其背後心理原因又是什麼？透過這些對承諾的態度，或者還有其它態度，看看我們和承諾的關係是怎樣的？

A：初學游泳的人，對水的恐懼會讓他緊緊抓住救生圈不放，而無法學會游泳。

過度需要承諾的人，會因恐懼而無法放鬆地體驗和享受關係，會因為過度關注自己的需要，而無法關注對方的需要。

這必將導致關係的破裂，使自己再次體驗到早年的傷痛。

精神分析對此有一個專業術語：強迫性重複。

一個人越在意識上想要規避過去的傷痛再次發生，就一定會在潛意識裡尋找和製造與過去創傷相似的關係。

保留創傷的意義，是想要他人關注到並想要他人來修復自己的創傷。

遺憾的是，多數時候，他人無法真正的修復你的創傷，這將會是一個可怕的惡性循環。

直至意識到這些，進入心理治療，尋求專業的幫助而非現實關係的幫助，創傷才有可能被修復，強迫性的重複才可能被終結。

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Q：健康而美好的承諾意味著什麼？會給我們的關係帶來什麼？

A：健康美好的承諾，象徵著雙方都高度一致的認可、喜歡這個關係。

這是對關係、對彼此表達最大的滿意。

向對方傳遞：這個關係是具有獨特性和唯一性的。

人們都害怕，自己會被他人取代。

在一個家庭中，老二的出生會激起老大被取代的恐懼，理解性的父母會對老大承諾：他依然是爸爸媽媽最愛的人，永遠不會因為任何事情，包括家庭的新成員而改變。

健康美好的承諾也許並不一定會被實踐著，卻給了關係一個溫暖的背景，讓彼此相信也能感受到關係的溫度，而這會讓關係維持溫度的時間越久。

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沒有承諾或者是過度需要承諾的關係，是太冷或者太熱的背景，呆在裡面時間越久，越不舒服。

Q：承諾和誓言的區別是什麼？為什麼很多人會混淆它們？

A：承諾和誓言同樣都有保證的意義，卻有本質的區別。

承諾是柔軟、體諒的，誓言是決絕、要求的。

在對關係作出承諾的時候，是對自己和對方都感到確定的。

而在向自己或者對方發出誓言的時候，可能恰好是不確信的。

水流花開，緩慢靜謐，什麼都無需催促。