每次戀愛都出錯，要不要把鍋甩給原生家庭？（強迫性重複原則）

戀愛心理操控術

第56期

文章 | 犀利姐 插圖 | 網絡

最近我在參加線下工作坊的時候，遇到很多女性朋友，她們都在思考同一個問題：

「無論談多少次戀愛，換了多少不同類型的愛人，總是陷入同一個模式結束。

」

有的人說自己總會愛上某一類在別人看來很渣的人，深陷其中無法自拔，總想這一次總會不一樣，但是這一次還是和之前一樣；

也有的人說自己談了一場又一談戀愛，總是無法與另一個人建立長期穩定的親密關係，每一段關係最長都無法超過三個月，哪怕男友前期對她很好，最後絕對是作死的節奏；

還有的人剛開始明明是很幸福甜蜜的一對，心想，TA就是那個對的人，然後不久就開始嘗試試探對方，一次不成功繼續試探，最後累了、倦了、受傷了，帶著千瘡百孔的心結束這段關係。

結果下一次戀愛，換了一個人，還是一如既往地想要通過試探和沉默的方式尋求關心，就這樣陷入了「強迫性重複」的死循環……

其實早在一百多年前，弗洛伊德就已經發現了「強迫性重複」這一現象。

通過觀察他的孩子，他發現孩子在經歷了一件痛苦或者快樂的事件之後，會在以後不自覺地反複製造同樣的機會，以便體驗同樣的情感。

在感情中，強迫性重複可以理解為一個人不斷複製小時候形成的關係模式。

譬如有的人受不了父親太過懦弱，不能保護自己，成長後卻不知不覺地就嫁了個「阿斗」，他身上帶著自己所熟悉的心理特徵，如父親一般懦弱。

這個人潛意識中希望藉自己的努力，使「阿斗」變得堅強，能帶給自己從父親身上未能得到的安全感。

我們不斷重複「錯誤」往往是因為潛意識深處想要讓別人來幫我們療愈創傷，可是錯就錯在不是對方造成了這個創傷，他沒有義務去彌補。

那麼，接下來我們聊聊在感情中如何擺脫依賴對方的痛苦，這是一個循序漸進的過程。

1

分析原生家庭中父母的婚姻模式

在感情里我們會出現兩種戀愛模式。

一種是認同父母的相處模式；另一種是和父母的相處模式背道而馳。

下面舉一個身邊的例子和大家一同來探討，我有個很好的閨蜜，她的母親是個政府職員，非常強勢、喜歡挑戰權威，家裡可以說是一家之主；而父親的性格比較柔弱。

她平常和母親的關係比較好，和父親比較疏遠，而且在生活中母親對父親經常會抱怨和指責，她也潛意識裡總認為父親懦弱、不像個男人，要是父親能夠努力一點，母親也不至於這麼辛苦。

大學畢業之後我這個閨蜜很長時間都處於單身狀態，她總是對男人有很高的標準，對男人很挑剔，很難接受對方的缺點。

後來她交了一個男朋友，男孩子很愛她，但是總要忍耐她的各種挑剔和指責，在她面前總覺得自己是個失敗者。

而我這個閨蜜總把自己的不快樂歸咎於對方，是對方沒有足夠的愛。

閨蜜和男友的相處模式，和她父母之間的相處模式，其實有很多共同點。

所以當我們的感情出現問題的時候，不妨先回過頭來找找自己父母的相處模式是怎樣的，有的時候你會發現驚人的相似性。

找到之後問問自己父母這樣的模式收穫家庭幸福了嗎，還是父母愛得遍體鱗傷？

2

用批判的眼光看待父母的相處模式

可以問問自己：

「如果我是母親，我男友是父親，我會採取什麼方式去化解我們之間的誤會？」

很多人可能覺得這有點難，這裡就教大家一個簡單易用的方法。

如果你還沒有進入戀愛狀態，先看看自己的性格成分中誰的烙印最深，是父親，還是母親？

如果和母親性格相似，那麼當你開啟戀愛之時先剔除你父母感情中不合理的溝通和相處方式，比方說上文案例中提到的指責和抱怨就是行不通的。

如果錯誤一再重複，請記錄下犯錯的頻率，以及自己受傷害的次數.

這些就是我們在自己的感情里需要避免的，父母的感情是最好的教科書和參照物，這也是我們所要邁開的第一步。

3

正視並接納自己內心不完整的部分

我之前有個學員，父親在她3歲的時候把她和她母親拋棄了，母親在她4歲的時候改嫁，但是繼父對她並不好。

她一直跟隨母親，很少和繼父交流，從小到大沒有體驗過完整的父愛是怎麼樣的。

後來大學畢業談了一個男朋友，在相處的後期問題就暴露無遺。

比方說對方沒有及時回信息，她就很容易生氣，頻繁地質問，根本無法冷靜下來，我和她在做語音諮詢的時候，她哭著對我說感覺自己被男友無情地拋棄了，自己不受重視。

後來我告訴她是因為她童年時缺失父愛，把這部分創傷和現在男友不及時回信息聯繫在一起了。

當然我們可以清晰地看到，她的恐懼並不是來源於當下所發生的不回信息，而是小時候的經歷跳出來傷害她了。

如果她想要擺脫這種痛苦，面對這樣的情況她就需要學會把此刻的焦慮不安和過去所承受的創傷區分開來。

男友沒有及時回信息，是因為對方當下可能正忙，沒有看到手機，而並不是故意不回。

我們應該通過對當下實際發生的情境進行考量而做出行為反應，而不是通過重複回憶某個創傷做出反應。

4

訓練自己構建和諧與愛的氛圍

先寫下5個詞，代表你對愛和親密關係的看法。

再以「愛是______」的句子開頭，共寫5句話，把剛寫下的5個詞填進去。

通過這種方式，可以更好地了解為什麼自己無法吸引對方，為什麼對方會對我們產生恐懼感。

如果你也列出了包括像充滿挑戰、不滿足、困難等詞的話，那麼你要做的就是重新編寫你的「愛的語言」。

至於方法呢，如同上面提到的那樣，再次寫下「愛是________」的句子，然後寫下5個你認為能代表和諧關係的詞。

比如，快樂、幸福、寬容、理解等。

最後要做的就是從早到晚訓練自己整整21天！

都說21天養成一個好習慣，如果你和男友的關係還沒有完全改善，那麼你需要一直堅持下去，直到擺脫父母模式！

以上幾點我們講的是我們自己所能做的調整，但是當我們自身能量不足的時候又該怎麼辦呢？

如果出現這樣的情況，我們需要尋找積極的人際依戀模式。

其實很多人自己感情出了問題之後喜歡尋求朋友的傾訴和安慰，但是如果身邊圍繞的都是負能量的朋友，不是離婚的，就是自己家庭出問題的，那麼在感情里你的思考模式就會被他們帶著走。

我之前有個學員和男友關係還不錯，也打算籌備結婚。

她身邊有幾個閨蜜，還都是女強人，每次她和閨蜜吃飯的時候，閨蜜總是給她灌輸：

「這個社會靠男人是靠不住的，女人必須得有錢，結了婚還不是要離婚。

」

她本來就不是很自信，聽到這話更是內心焦慮得不行，開始不斷催促男友把婚期提前，結果適得其反。

所以如果你自身是個焦慮體，那麼你就需要多結交一些具有戀愛能力的朋友，能夠把婚姻生活經營得很好的朋友，只有這樣當你迷茫的時候才能找到力量。

聽完了以上的內容，我們其實可以會發現，我們都習慣性地把自己從原生家庭裡帶來的模式和缺失放到了親密關係中。

當然做好以上幾點是我們破除父母婚姻模式的開始。

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