女人越有心機，情感越幸福？胡說 | 原創

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文 | 心之助資深諮詢師Miss柳盧悅 趙悅辰

閨蜜失戀了，抱著「從哪裡跌倒，就從哪裡爬起來」的信念，買了十多本講解戀愛技巧、男女心理的書籍，還加了幾個微信群，每天鑽研討論。

聊起「如何識別靠譜的男人」「如何確保男人不出軌」「如何保持新鮮感」這類話題，總能說得頭頭是道，仿佛分分鐘就能捕獲一枚好男人，從此過上幸福的生活。

可是沒過多久，她又開始愁眉苦臉。

原來，按照新學到的技巧，她成功在某個高端的社交活動中認識了一位優質海歸男，相談甚歡，對方也有意繼續發展。

但這場完美邂逅帶來的煩惱卻遠遠多於享受。

對方不主動約她，她覺得不被重視，進而懷疑他是真心還是玩玩；對方晚回信息，她立馬腦補出他和別人約會的場景。

她條件反射地分析對方的每個小細節，但至今也沒有確定他對自己是所謂的「長擇」還是「短擇」。

她很是哀怨：「要是我什麼都不懂，是不是就不會這麼糾結了？」

一、為什麼學了那麼多戀愛技巧，卻還是談不好一場戀愛？

你準備好進入親密關係了嗎？

大多數「單身汪」被問到這個問題時，都會斬釘截鐵地回答：「當然準備好了。

」然而，他們會悲情地歷數單身的壓力：父母親友的催婚、企業對於大齡單身者（尤其是女性）的歧視，以及如影隨形的孤獨感……而一份足夠「好」的愛情，就是救苦救難的良藥。

越是渴求，越是求而不得，因為在積極做著各類「脫單」功課的同時，內心的衝突不曾化解，以至於南轅北轍。

衝突的最重要的來源是原生家庭，當你與原生家庭之間缺乏邊界，真正的親密關係就很難建立。

在電影《灰色花園》中，母女二人住在年久失修的舊宅里相依為命，過著與世隔絕的日子。

她們的情感世界完全自給自足，兩人共生依存，沒有個人邊界、沒有隱私，保持著母嬰世界的靜止狀態。

原本明艷動人的女兒在遭遇失戀打擊之後，就躲回了這個子宮一般的溫室中，再也無法走出家門，以成年人的姿態來重新開始一段感情。

與父母的關係太「好」，會讓已成年的孩子在潛意識中拒絕親密關係，因為任何外在因素的進入，都會打破母嬰世界的平衡。

時下經常被討論的「媽寶男」正是如此，對母親言聽計從，看似孝順，實則缺乏自我，讓母親參與了他整個婚戀過程，用母親的視角來看待和處理本該自己去親身體驗的關係。

他們戀愛結婚的動機是「我媽媽急著抱孫子」，而不是已經做好準備，迎接人生的新階段。

而那些在原生家庭中深受傷害的孩子，比如目睹了父母離異、爭吵、外遇、家庭暴力等，長大後也常常因為無法釋懷而「走不出去」，一方面擔憂重蹈父母的覆轍，另一方面則恐懼下一代重複自己的「宿命」。

電影《茉莉花開》中的故事就體現了這樣的焦慮感。

無論時代如何變遷，性格差異多大，對家庭的叛逆感多強，一家三代女人的命運卻驚人一致，情感之路總要經歷種種不堪，欺騙、拋棄、背叛，不能如自己所願。

其實，這並不是「宿命」或「輪迴」作祟，當你心懷恐懼地處理一段關係，斬釘截鐵地拒絕也好，如履薄冰地接納也好，都很容易犯下同一個錯誤——遠離自己的真實感受，一味地焦慮和懷疑，成為「愛無能」。

只有耐心化解掉原生家庭留下的舊傷和「未完成情結」，才可能建立起愉快健康的親密關係。

技巧已經「精進」，感覺卻停留在原地

閨蜜的糾結，並非源於當下這段感情或是那個總讓她猜不透的曖昧對象。

她很快就發現，這種被「未知」所折磨的感覺很熟悉。

在她小的時候，每次父母吵架，總有一方會賭氣摔門而出。

她惴惴不安地從天亮等到天黑，一直等到家門鎖孔里傳來鑰匙開門的聲音，才放心睡去。

而她之前的幾場戀愛中，相似的戲碼不斷上演，男友處理衝突的方式就是消失、出走、冷戰、斷聯。

她最怕無止境的未知和等待，卻一次又一次愛上會給她帶來這種體驗的人。

這次，雖然已經用技巧武裝了頭腦，但她並沒有脫離之前的套路，還在繼續玩著移情和投射的遊戲，執著地將自己對父母和前任的感情投射到他的身上。

比起鼓足勇氣放下過去，開啟不同的情感生活模式，這樣未必會更舒適，但無疑更會讓她感到熟悉和安全。

與此同時，她在分析研究現在這位曖昧對象時，也傾向於參照過去：「他的心理怎麼和我前任這麼像呢？我學了這麼多技巧，難道還要栽在這種人身上？」

她真正缺乏的不是技巧，而在於不願真正地體驗當下。

對父母和前任的負面情緒尚未釐清，失戀後也沒有給自己足夠的時間和空間反思療傷，卻急著「升級換代」，捲土重來。

再高超的戀愛技巧，也必須建立在一個最樸實無華的前提上——真的懂得自己想要什麼樣的親密關係。

不是矯枉過正的反彈，也不是破罐子破摔的湊合，而是在對過去釋懷之後，從自己的角度出發，來進行選擇和創造。

在我很喜歡的一部電影《布魯克林》中，從愛爾蘭小鎮遠渡美國開啟新生活的女主，面臨了兩難之境：是和同在美國的新婚丈夫繼續生活，從此遠離故鄉，未來充滿變數；還是回到家鄉嫁給高富帥，過殷實穩定的生活，照顧獨居的寡母。

最終，女主理清了自己最真切的渴望，沒有因為要盡孝道或害怕不確定性而留在家鄉，而是再次來到重洋之外的異國。

對每個人而言，「過去」的慣性力量都是強大的，我們很容易停留於過去，以慣有的方式來應對當下，而忘記體驗和觀察當下的感受。

在這樣的狀況下，任何技巧的加入都無法改變慣性，扭轉「敗局」。

而當真實的感受得到了尊重，親密關係乃至於整個生活的困局，將自然而然地得到答案。

情感精妙流動，但並不黑白分明

戀愛技巧常常以規則鐵律的形式出現，確定無疑、非黑即白。

它們會把男人和女人各自分為幾個類型和等級，然後旗幟鮮明地針對你和對方的每個行為進行評判和打分。

比如：

• 女人的哪些做法會減分？

• 男人變心的5個徵兆~

• 要有自己的空間，才能保持神秘感，引起他的興趣。
  
  

• 想知道他愛不愛你，就看他願不願意為你花錢。
  
  

• 真愛你的人，捨不得和你玩曖昧。
  
  

一條一條認真比對和反思後，你很可能發現自己在感情中不僅永遠低情商，還很可能是對方的備胎，關係岌岌可危。

這類「技巧」帶有強烈的防衛性，正好呼應了一種心理預設：我是不被愛的，也無力建立良好的親密關係。

所以，對方哪些不符合「規範」的行為，都會被定義為不夠愛。

然而，親密關係並不是靜止的，它會經歷不同的階段，包括朦朧曖昧、激情共存、依戀與獨立、平淡共生。

在第一個階段里，雙方都在初步接觸、相互試探中，一切皆有可能；到了激情共存期，在多巴胺的作用下，處於熱戀的兩人會像連體嬰一樣形影不離，變著花樣地秀恩愛；而激情過後的依戀與獨立期，往往會帶來真正的考驗，在雙方的依戀類型有較大差異時，更容易誘發與安全感相關的焦慮和衝突；如果順利通過考驗，接納了關係中的更多可能性，就會進入更為堅實的平淡共生期。

閨蜜說，她期待的親密關係是「一眼定終身」。

換句話說，她的理想是在最初的曖昧朦朧期里，對方就已經有堅定的決心，要和她一生一世。

一見鍾情確實存在，但事實上，很多人在尚未正式確認關係時都可能「廣撒網」，為自己多保留幾個選擇。

這種行為本身並不足以說明他不夠認真，可能恰恰相反，正因為親密關係是一件太過重要的事情，才更需要慎重選擇，從一個以上的選項中，確定哪個才是自己真正想要的。

那些有了條件之後忽然「變壞」的老實人，很大程度是由於之前沒有足夠豐富的選項，於是發達之後才花天酒地、揮霍無度。

與此相似，對方說「忙」，也未必就是不想理你。

手機沒電、專心開車、看球賽打遊戲，甚至雙手戴著手套吃小龍蝦，這些都有可能是沒有秒回信息的原因。

情感微妙多變，每個人的性格和對待親密關係的態度也各有不同，這遠遠不是幾本秘笈技巧所能涵蓋的。

忘掉非黑即白的自我限定，適當允許某些「灰色地帶」存在，你會獲得更多的選擇和可能性。

二、真正管用的「戀愛技巧」是什麼？

學會適當地「丟人」

在微博上看過這樣一句話：「喜歡一個人，別糾結，直接去親他一口！如果他也對你有意思，你們就成了，如果他沒有意思，那你不管怎麼說也親到了，沒虧~」

對於那些從小被教育要矜持穩重的姑娘而言，這比登天還難，她們連最含蓄的主動表白都無比抗拒：「萬一被拒絕怎麼辦，太沒面子了！」但是，無論是在相互試探的曖昧期，還是正式確定了關係之後，都需要雙方的平等互動。

即使不習慣主動，至少也需要適當的回應。

因為你的矜持，在對方的眼裡也許就是冷淡。

真實坦率地表達自己的感情，如果能幸福開心，丟點兒人又何妨呢？

停止移情和投射

眼前的這個人抑或這段關係，有沒有讓你想起過往的某一段經歷，你又是否在以慣用的方式來應對？

移情和投射，會讓關係變得很沉重。

你不斷回放重演著讓自己痛苦的劇情，對方也不得不為你的過去而負責。

此時，技巧就成了一個保護罩，你期待通過變得世故成熟，學一點小心機，來確保自己不再受傷，卻很難如願。

只有充分尊重自己當下的感受，用新的視角來看待自己和對方，才能走出這個怪圈。

這裡提供一個簡單的轉念練習：

當你又感到受傷時，試著去和自己對話，找到受傷的原因，比如「我覺得他不重視我」「我覺得我不值得被愛」，然後放下這個念頭，問一問自己，「我愛我自己嗎？我重視我自己嗎？我值得被愛嗎？」找到這三個問題的答案，也許你就找到拯救人生的入口。

給自己和對方多一個機會

一言不合就拉黑，發現一個小缺點就直接打零分，不給任何解釋的餘地……有句古話說「水至清則無魚」，太過耿直的姑娘，在感情方面的坎坷也更多。

相反，接受度越廣，選擇就越多，如果適當接受模糊性和不確定性的存在，允許自己和對方在不同的階段，以不同的方式來投入和接受感情，關係會更具靈活性。

任何兩個人之間都會有差異，而親密關係會把差異放大為矛盾。

比如，你認為微信上那個微笑的表情表示的是話不投機的「呵呵」，而他認為那只是微笑而已，那麼聊天中當他發了這樣一個表情時，你就很有可能誤會生氣。

別急著下結論，耐心聽對方把話說完，並確定你真的聽懂了。

說到底，技巧都是身外之物，修煉心理才是根本。

多懂自己一點，多一些靈活度，很多困局將迎刃而解。