原生家庭對戀愛關係的影響！——趙永久

（最近發的兩篇文章，包括這篇，都是我正在在寫的新書里的內容，單獨一篇文章看起來會覺得沒有寫完的感覺，串起來讀會更好些。

我也會持續發布後邊的內容！謝謝！）

當今，一個女性如果生活在農村，她基本不用太擔心找不到對象，因為只要她是個女人，不管她長相如何、性格如何、身體狀態如何，只要是個正常人而非精神病人，她就可以嫁出去，其原因我們在前面已經闡述過，因為農村男人多女人少。

對於很難娶到老婆的農村男人來講，有一個老婆，哪怕長相差一些，性格也不夠好，甚至體弱多病，但總比沒有老婆要強些。

實際上，很多患有精神疾病的農村女人，也常常是會有男人娶的。

但是，同樣因為人口出現的結構性偏差，生活在城市的單身適婚女性，就必須保證自己的競爭力，才能在幾乎二個女人對應一個男人的婚戀市場中勝出。

而這種競爭力，除了長相、工作、學歷等個人外在條件外，很大一部分是在性格、情緒、溝通能力、人際關係模式等人格層面上的。

上一章所描述的是隨著社會的變遷和發展，很多變革和新事物可能會對人們的擇偶戀愛過程產生的影響。

但是，我們都生活在一個社會中，除了像留學、看文藝作品可能會存在著個體經歷不同以外，生活在同一個社會環境中，大家其實都會受到社會的影響，之所以每個人在戀愛問題的順利程度不一樣，也是跟每個人自己的心理狀態、人格基礎有很大關係的。

說到心理狀態和人格基礎，雖然遺傳基因，受孕及出生時的時間、溫度等因素也會對人的心理狀態、人格基礎產生影響，但最為顯著的影響因素，還是原生家庭。

原生家庭，這個稱呼本身主要是與人們結婚後組成的新家庭做區別的，新家庭叫再生家庭，而兒時成長的那個家庭叫原生家庭，通常是指由父母、子女、長輩一起組成的這個核心家庭。

對於一些有寄養經歷或重組家庭經歷的人來講，這些經歷也是影響人格及心理發育的重要因素，因此寄養家庭、重組家庭的生活經歷也被視為原生家庭經歷的一部分。

原生家庭中的成長經歷，與父母的關係，及父母間的關係，通常都會影響到一個人在未來戀愛和婚姻中的心理及行為，可以說一個人今天在情感關係的種種表現，往往都能在原生家庭里找到答案。

父母婚姻不幸福，孩子就可能會恐懼婚姻，這種從小就有的深層恐懼，就可能會導致一個人在擇偶時過於挑剔，表現為擇偶時過於在意對方的優缺點，一旦發現對方的缺點就可能會想要分手。

那些父母長期爭吵甚至大打出手的孩子，他們長大後可能會極力避免與會吵架或有暴力傾向的人結婚，以至於任何一個看起來有點小強勢的人，都會讓他們避之不及，導致錯過不少好機會。

並且更糟糕的是，等他們千挑萬選找了一個他們覺得不會吵架或沒有暴力傾向的人結婚以後，往往會發現他們的配偶會越來像他們的父母一樣，還是會吵架的甚至有暴力傾向的，這種由內心關係模式所創造出來的輪迴般的現象也往往讓他們痛苦不堪。

還有些人，雖然他們討厭父母處理問題的方式，但等他們進入情感關係，卻發現自己如同父母一樣，常吵架甚至會在爭執中動手。

父母婚姻不幸福的家庭也必定缺少溫暖，孩子從小生活在冰冷的家庭氛圍中，有些甚至會常挨打受罵。

成長在這種環境中的孩子容易因為太嚮往溫暖與關愛過早開始戀愛，並且可能飢不擇食，只要對方能夠給自己溫暖，就不管對方是什麼樣的人，都願意跟對方在一起。

很多在親密關係里受虐的女人，往往就是因為施虐的男人除了動手打她之外，還會在打完後哄她們，給她們一些溫暖。

用她們自己的話來說，就是「他不打我的時候對我還是挺好的」。

在離異家庭長大的孩子，雖說不是都會受到負面影響，但其中的一些人除了可能會像前面描述的一樣恐懼婚姻，缺少安全感，還可能會自卑，表現為特別敏感，聽不得別人的任何指責和否定。

他們還可能因缺少學習愛人之間如何友好相處的機會，在情感出現問題時不懂得如何通過溝通來解決。

而那些童年早期有過諸如被送到姥姥、奶奶、託兒所、寄養家庭等分離經歷的人，在戀愛中則通常會及其害怕分離和被拋棄，一旦聯繫不上對方或對方表現不積極的時候，就會喚起心中的焦慮，進而採取過激行為。

如：連續給對方打很多電話、哭鬧、反覆檢查對方手機等。

而對方看到他們的這些行為之後，往往會覺得他們這些行為很可怕，進而選擇分手。

這樣，這些原本就害怕被拋棄的人，就不得不一次又一次的經歷他們內心最害怕的事情，重複體驗著他們童年時期所經歷過的痛苦，陷入一種強迫性重複之中。

他們還可能會常想要獨占對方的愛，當對方身邊出現了疑似競爭者，他們可能會過度緊張。

甚至希望對方不要對家人、朋友等身邊的人那麼好，把全部的愛與關注都給自己，這也容易讓對方感覺到不自由、過多的被控制，進而想要分手。

對於那些在生命早期沒有得到足夠好的照顧的人，因為心中愛的匱乏，他們可能會在關係里無休止的索取，似乎對方給他們多少都是不夠的。

他們的內心好像有一個無底的黑洞，不停的說我要、我要、我還要，恨不得把對方全部吞到自己身體里去。

這當然會讓對方有窒息感，結果對方也往往會逃離他們。

同樣的情況也可能會發生在覺得那些感覺童年很幸福，實際從小被溺愛的人身上，養育者的過度滿足使他們的心理發展停留在被溺愛的時期，長大後即會因為養育者剝奪了他們獨立的空間在內心壓抑著對養育者的憤恨，又會在找對象時希望找一個像養育者一樣的人，然後如同養育者一樣來溺愛自己。

但愛人不是養育者，愛人也有需要，最好的愛情關係是相互滿足對方、滋養對方的，總想著讓對方來滿足自己，卻沒有能力滿足對方的人，最後也常常會被對方拋棄或心生怨氣。

原生家庭對人們在戀愛關係中的影響有太多太多，如果我們用一本書來描述也是不夠的，這裡我們只是簡單的列舉一些，以便大家對此有些基本的了解。

下面會從人們在戀愛中的表現做些更詳細的描述，但也僅僅是冰山一角。

（未完待續）