容易愛上渣男的女生，都有這個共同的軟肋

和一個朋友聊天，得知原來的同事萍萍離婚了，朋友唏噓：

以前看她那些對象都不靠譜，全都不到一年就不要她了，去年好不容易得到她結婚的消息，沒想到半年又離了婚。

是啊，論相貌萍萍是出眾的，工作上又很少有什麼難題能困住她，為何感情，卻成了她屢戰屢敗的死穴呢？

為什麼好女人，卻總是遇不到好男人呢？

01

沒見過好的親密關係，

又怎能分辨出好的男人？

在生活中，我們習慣把人群分為好壞的二元對立，當我們看到一個人充滿善意，就說他是好人，反之，就是壞人。

而談到婚戀觀，我常聽一些女孩說：我的夢想就是找個對我好的男人過日子。

但是，什麼才是好男人呢？她們通常又答不出所以然來。

那麼問題來了，當我們對願景中「好」的認知如此模糊，縱使極度渴望遇到一個珍惜和愛自己的男人，又拿什麼路標做指引呢？

這就是很多所謂的好女孩的困惑，她們通常認為自己足夠好，對未來伴侶的要求也僅限於對自己好，結果兜兜轉轉，卻總是不得要領，找不到那個對的人。

正所謂沒見過的東西，又怎麼找得到呢？

於是他們怪命運不公平。

如果真有什麼命運的話，那麼童年與父母的關係，以及父母的婚姻質量，都是左右我們親密關係的命運推手。

你只有見過好男人，才能按圖索驥找到相類似的人；

經歷過和諧的關係，才有能力再造一段新的和諧關係；

被呵護過，才可能引導他人重視並呵護自己。

這是一個健康的原生家庭延伸出來的良性循環。

如若不然，就會如萍萍一樣，進入屢戰屢敗的惡性循環。

02

所有的親密關係，

都是與父母關係的翻版

當萍萍一再抱怨自己的遭遇是錯誤的、不公平的時候，她渾然不覺，那些不夠好的男人，不過是受她某種氣息的吸引，自然的來到了她身邊。

萍萍的父母在她三歲那年就離婚了，很快，父親重組了家庭，卻很少來看他，有幾年的生日，父親都是答應來看她，結果又因為各種原因沒有出現。

萍萍說，小時候見父親成了最大的心愿。

而當心愿屢屢落空，那種被拋棄的委屈就在心裡扎了根。

得不到父愛的萍萍非常渴望有一段關係取代她和父親的關係，有個男人能取代父親來陪伴和照顧她，所以每當有個男人對她好一點，她就如飛蛾撲火，渾然忘我。

和很多遇到渣男的女人一樣，她們的潛意識裡，對親密關係的渴望程度會阻礙他們去辨識男人。

她們來者不拒，加上小時候受到父親「壞」的影響，為她們指引錯誤的路標，導致她們長大後成了渣男的收割機。

所以說，歷史總是驚人的相似，所有好與壞都是在重複童年的經歷。

所有我們強烈排斥的，卻反而更容易來到我們身邊。

我們可能會成長為與父母完全相反的人，走上完全不同的路。

然而更多的情況卻是，我們成為了他們的翻版。

03

你給自己畫地為牢，

才會總是遇上渣男

曾經在武志紅老師的書里看到一個印象深刻的案例：

一個客觀條件很優秀的女人結了三次婚，但三次都遭遇了家暴。

最後一次結婚對象，她慎之又慎的選擇了一個儒雅的男人，別說家暴，連爭吵都沒有和他人發生過，但奇怪的是，他們結婚半年，對方還是對她動了手。

後經了解後得知，這個女人從小見過太多次父親毆打母親的經歷，她已經在潛意識裡將男人的畫像定義為：面目猙獰，暴力成性。

正是源於對暴力的恐懼，導致她只要和伴侶有矛盾，就會激將對方：你是不是想打我了，看你的樣子，就是想打我了。

如果對方遲遲不動手，她還會火上澆油：你看看你，慫了吧，不敢了吧……

直到對方的拳頭落到她的身上，她仿佛如釋重負，繼而又傷心欲絕：為什麼所有男人都是這樣的暴力！

這正是我們受困於自己內心信念的典型表現。

這個女人在心底相信所有男人都是暴力的，因此她的潛意識就會推動她去驗證這個信念：不斷地挑釁對方，讓自己感受到小時候的那種恐懼，只有通過暴力，她才能確認到對方的「愛」。

這和某些在童年裡經歷過父母出軌的孩子一樣，正是由於對出軌方的排斥，所以他們對婚姻所有的訴求就是：只要對方不出軌，只要對方不背叛我。

而當他們帶著對「被出軌」的恐懼進入婚姻以後，就會密集關注丈夫的行蹤，盤查他們交往的對象，直到將所有可疑點串連成線，最終把丈夫成功塑造成見異思遷，背信棄義的出軌男。

有句話叫做：世界沒有別人，只有自己。

我們成年後，所有關係的縮影，都是源自於我們的原生家庭，和父母的關係，以及父母之間的關係的映射。

所以，與其說是自己遇上了渣男，不如說是我們受潛意識的推動，去吸引或者塑造了與我們內心信念符合的渣男。

即使這些關係會使我們反覆地受苦，至少這種痛苦是熟悉的、安全的，我們便不願意離開。

我們心底也認定了，不管再怎麼樣，這也比陌生的、不熟悉的相處模式要好。

然而我希望你知道，這並不是一個「舒適圈」，這是畫地為牢。

04

那麼如何改變渣男體質，

重塑自己的親密關係？

有心理學家說，當我們發現了問題的癥結，問題就解決了一半。

因此，當發現自己是渣男的易感體質時;

1. 首先是覺察這與我們原生家庭的關係：

讀者小小說，她的家庭特別不和諧，父親賭博，母親抱怨，家裡三天兩頭就吵得雞飛狗跳。

從小她的願望就是要遠離父親這樣的男人，不做母親這樣的女人。

但很快她就遇到了賭博成性，還背負高利貸的男友，當男友的真實面貌露出後，她陡然發現：原來我明著是要遠離父親，實則是在追隨母親。

當有了這個覺察後，她的恐懼就消減了一半。

2. 放下對母親的追隨

著有「原生家庭」一書的蘇珊說：

孩子對父母的愛是超乎想像的，一個人如未經歷巨大改變，基本會無條件追隨父母的生活印記。

很多遭遇不靠譜男人的女孩，他們表面排斥父母的婚姻關係，但又甘願成為母親的追隨者。

因為他們覺得只有讓自己也過得不幸，才能分擔掉母親的痛苦。

這是我們內心小孩的一個多麼純真又讓人心疼的想法！

小小就是如此，因此當她認識到自己在無意識追隨母親、拷貝母親的命運後，她做了一個儀式，就是在心裡將父母都放下。

頓時，她整個人輕鬆了很多。

3. 釋放滿腔怨恨

正如心理學家蘇珊所說：

只有釋放了內心的悲痛和憤怒，將責任歸於那些應該負責的人，真正的解放，真正的改變，才會發生。

對於在親密關係中屢遭不幸的人來說，找到痛苦的源頭，並釋放掉與父母糾纏的情緒，將父母生活的責任歸還給他們，讓自己的人生從原生家庭中分離開來，才能得到成長，遇見幸福。

4. 重新勾勒理想婚姻的圖像

心理學家M.斯科特·派克說，我們每個人的潛意識都有一副人生地圖，這份地圖是由童年就勾畫好的，卻在無意識中影響著我們的人生。

因此，無論是感知到何種不幸，都可以通過修改人生地圖（也就是潛意識圖景），來改變人生境遇。

比如幾度經歷過不幸感情經歷的張雨綺曾說：

是的，我看男人的眼光確實不好（也是經歷過父母的離婚），那是因為我不知道什麼叫好男人，現在我知道了，我也就找到了。

這和小小的經歷類似，當她從父母的婚姻包袱中走出來，並有意識地在內心重塑好男人的形象時，具體到他的一眸一笑，甚至他的喜好和習慣，她就像造夢般的一步步將他移栽到了潛意識裡。

如今她夢想成真，先生不僅溫文爾雅，還頗具上進心和責任感。

有人說，人生是被動的，因為我們無法掌控自己的童年。

也有人說，人生是極具挑戰樂趣的，因為只要我們願意，完全可以通過後天的覺察和努力，去改寫將來的人生。

無論如何，渣男只是一個不幸的載體。

他的出現，是在試圖提醒女孩們，是時候放下對父母的執著，是時候改變內在理想男人的圖像。

然後當我們放下恐懼，擁抱自己的時候，就擁有了全新的人生。