原生家庭問題：讓你的婚姻輪迴到父母模式

導語：

有沒有想過自己是因為什麼會喜歡上一個人？

或者說，是什麼在影響你的擇偶標準？

其實，你喜歡什麼樣的人，會有怎樣的婚姻狀況，早就已在你的原生家庭和你的童年經歷中埋下了種子。

在這個上床容易相愛難的年代,女性需要安全感！

明明喜歡一個人，卻要推開對方

本來想說我愛你，說出口的卻是我不愛

既渴望愛情，又在愛里充滿了不安和焦慮

常常懷疑自己，覺得不夠好，擔心他不夠愛

總喜歡胡思亂想，是沒有辦法完全相信他

總害怕有一天他會不愛我了，害怕失去他

有這樣一些男人/女人，總是喜歡沒完沒了地問伴侶一個同樣的問題：「你愛我嗎？」

這個梗在電視劇中演變成了搞笑橋段：

「親愛的，我問你個問題哦！你愛……」

「愛愛愛！我愛你！趕緊睡覺吧！」話音剛落，把床前的小檯燈關掉。

安全感不足，總是懷疑伴侶不是真正愛自己似乎是大多數夫妻的通病：

這幾天伴侶對自己有點兒冷淡，態度不正常，是不是不愛我了？

過兩年身材走樣、人老珠黃，到時候老公是不是就不愛我了？

胡思亂想後，一些女人就開始了向老公反覆的確認，老公們一邊不厭其煩的表達自己的愛意，一邊百思不得其解為何得到信任如此不易。

其實，一些女人安全感不足，是因為自我價值感低。

……

其實，愛情里的「作」，歸根到底，都是缺乏安全感！

女人要的安全感是什麼？女人沒有安全感怎麼辦？

人本主義心理學家馬斯洛告訴我們，安全感是人類最基本的心理需求之一。

特別是對女性而言，是否能體驗到安全感，直接影響到她的生活狀態。

安全感的缺乏會耗光了你的能量，讓你習慣用憤怒、疏離、焦慮、冷漠等情緒來推開對方，沒法體會親密關係中的甜蜜和美好，沒法獲得一段幸福的親密關係。

在心理分析中，有這樣一個理論：我們的親密關係、婚姻、情感模式往往來自於童年時期與父母之間互動的心理經驗。

一個人在原生家庭中有所缺失的部分，往往會在成年後拚命加倍找回，甚至帶入到未來的戀愛、婚姻中去尋找，給親密關係帶來困擾；而一個人在原生家庭被滿足的部分，反而容易做出取捨。

更容易被忽視的是，缺乏安全感的親密關係模式里，往往藏著孩子的未來。

在父母的關係中，沒有見過安全依戀關係模樣的孩子，會在潛意識中習得和複製這種不安，長大後也很難發展出健康的親密關係模式。

影響女性和男性安全感的因素——成長經歷

這可能是你我，可能是你認識的任何人。

他剛出生，爸媽鬆了一口氣，感覺完成了一個使命。

她剛出生，爸媽沒說什麼，奶奶不高興了。

她還小的時候就聽媽媽說：「奶奶不喜歡媽媽，因為媽媽生了你。

」

他三歲了，搶隔壁妹妹的玩具，把妹妹弄哭了。

媽媽教育他：「要讓著妹妹，男孩子天生就比女孩子強。

」

她三歲了，爸媽考慮再生個弟弟。

不過當年計劃生育還查得嚴，沒生成。

他五歲了，在幼兒園裡玩耍的時候，把最喜歡的女孩摁在牆上親了一口。

爸爸跟老師說著「回去一定好好揍他」，轉頭就把這件事講給所有朋友：「我兒子啊，有出息！像我！」

她五歲了，在幼兒園裡被男孩子掀了裙子。

老師教訓了對方，也教訓了她：「你理他幹什麼？下次不理他，他就消停了。

你越生氣他越來勁，忍忍就好了。

」

他七歲了，每天最期待的環節是課間遊戲。

他可以參與的遊戲項目很多，既可以和男生一起玩四驅車，又可以和女生一起丟沙包。

老師的學期評語裡寫「性格好，和同學們打成一片」。

她七歲了，開始模模糊糊意識到「男人」和「女人」的差別。

她似乎自然而然地知道，身為女生，要和男性保持距離。

有越多一起玩的男生朋友，就越會被女生們孤立。

他十三歲了，開始有了喉結，有了青青的胡茬，有了和原來不同的聲線。

兩腿之間也日漸「雄起」。

這一切讓他充滿驕傲。

她十三歲了，胸前開始鼓脹，開始長青春痘。

開始學會駝背藏起胸，學會在彎腰的時候摁住領口，學會把衛生巾嚴嚴實實捂在兜里以免被人看見。

「發育」，是一個羞恥的詞。

他十四歲了，第一次在臥室悄悄自慰。

媽媽透過門縫看見，轉身走了。

第二天的早飯比平時多了一顆雞蛋。

她十四歲了，第一次在臥室悄悄自慰。

媽媽透過門縫看見，推門進來打斷她：髒不髒？羞不羞？你知道你在幹什麼嗎？

他十八歲了，和好友私下交換「小網站」是家常便飯。

大家一起講著不入流的笑話，偷看值日女生擦黑板時露出的腰線。

他們在熄燈後偷偷聊性，評判女同學的身材，沒人覺得有什麼不妥。

她十八歲了，網站上偶爾蹦出的「性感荷官在線發牌」讓她感到困擾：第一反應當然是關掉，但那些裸露的圖片總能引發她的微妙衝動，這讓她感到羞恥。

淫蕩是錯的。

放浪是錯的，有性慾是錯的。

他二十三歲了，室友終於說服女友發生了第一次無套性關係，於是成為今晚擼串局的焦點。

「她剛來完姨媽，絕對安全，我算過的。

」

大家羨慕不已，都夸室友真男人。

她二十三歲了，「那個總不回寢室睡覺的女生」成為宿舍的夜聊八卦源頭。

大家的語氣里有一絲窺視的興奮，和不屑為伍的清高。

她一直想把初夜留給新婚，但還是敵不住男朋友的軟磨硬泡。

那一夜，相比微不足道的快感，她感受到的更是迷茫與害怕。

子女的婚姻里藏著父母的影子。

父母相處的模式形成了孩子對婚姻的初始印象。

孩子與異性父母的相處方式影響了他的親密關係

如果一個女孩子崇拜喜歡自己的父親，從小生活在父親的鼓勵與支持里，父親就會成為她的擇偶標準。

如果她的成長中沒有父親的參與，或者說父親的形象過於矮小懦弱，她沒有得到過來自父親的肯定與保護，她就會一邊排斥瞧不上男性，一邊又渴望來自男性的愛護與溫暖，難以發展或發展出紊亂的親密關係。

如果一個男孩子生長在一個父親疼愛母親，母親尊重父親的家庭，他就會渴望娶一個溫婉如母親的女人，成為像父親一樣值得尊重同時尊重妻子的男人。

如果一個男孩子生長在一個不尊重女性的男權家庭，眼見母親忍氣吞聲，父親頤指氣使。

他要麼成為和父親一樣的人，娶一個沒有自我的女人為妻。

要麼出於對母親的疼愛，犧牲自己，娶一個對自己頤指氣使的女人。

同樣難以發展出良性的親密關係。

記得看過這樣一句話：評價為人父母成功的標誌，不是看孩子多有成就，而是看孩子的婚姻是否幸福。

處於幸福婚姻中的伴侶較少出現軀體疾病，較少出現物質濫用，較少出現焦慮抑鬱。

而無軀體疾病，精神健康才是一個人幸福的根本。

對女人來說，婚姻越來越顯得多餘了。

而為了過上標配的人生而結婚，這個理由，也越來越無法說服一個人了。

越來越多的研究發現，婚姻不意味著更健康、更幸福，也不再是一個人成熟的標誌。

可還有很多父母覺得把自己的孩子交到另一個人手裡，才算是完成任務。

不是的。

父母這個角色的謝幕時，從來都不是孩子婚禮的那一刻， 而是有一天，孩子懂得如何為自己做選擇，然後過上自己喜歡的生活。

而要想做到這一點，你得先喜歡自己的生活。

否則，就像一個胖子給別人推薦減肥藥，你說療效好，誰信呢？

我們口口聲聲說著自己不要成為像父母那樣的人，但最終卻往往不知不覺就活成了他們的翻版。

曾經有許多人告訴我，他們結婚的原因僅僅是「見了雙方父母，父母都很滿意，希望早點結婚，於是就結婚了」，而很少有人是因為：彼此習慣了，彼此離不開，彼此需要。

所以，為什麼會有那麼多人離婚？

因為他們一開始就錯了。

他們都太忙，忙到沒有時間去印證自己的婚姻到底是不是對的。

想想也是諷刺極了，我們往往挑一件衣服，買一雙鞋子都會挑很久，卻對婚姻那麼隨意。

相愛容易，相處總是太難，因為戀愛是一個不斷發現對方優點的過程，婚姻是一個不斷消化對方缺點的過程，而習慣會弱化對方的缺點，讓這個過程沒有那麼痛苦。

作者簡介：賢弘老師

國家二級心理諮詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師，自由碼字人，培訓師。

體會愛的老靈魂，人生路的探索者。

以有限文字，寫無限可能！

倡導以愛為本質的精神生活，一起感悟生活的真諦，生命的真意！

我遇見你，然後遇見我自己！——實用心理學

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