原生家庭的安全感，讓你在愛里強迫重複

文：藍羽軒 圖：來自網絡

某日在群里聊了個天，談及原生家庭對我們的影響，其中有幾個點特別觸動我。

生病是媽媽的象徵

在原生家庭的象徵意義里，醫院有個象徵意義是媽媽。

為何？

想像一下，當你生病了，住進醫院，醫生和護士，會特別盡心的給你看病，照顧你，給你打針餵你吃藥，一日三遍問你感受如何？這種關注和照顧，像不像媽媽？

我們小的時候，若家庭關係不太好，我們就會強烈希望自己生病，並且不斷的生病。

當你生病的時候，大人會給予我們比平日更多的關注和關心，而且暫時沒有時間去吵架。

無形中，生病變成了引起大人關注，以及調和家庭矛盾的有利工具。

想想你周圍那些經常生病的人，他們的母嬰關係如何呢？

小A：我對象小時候身體不好，吃了很多中藥，老拉肚子。

對象的媽媽腸胃不好，所以對象也腸胃不好。

這有什麼神奇的聯繫嘛？

分析：

背景資料太少，不知他的父母關係如何？通常情緒第一影響的器官就是腸胃，或許是過往有情緒積累吧。

孩子天生就是愛父母的，並且會自動承擔家庭問題解決者這種角色。

他解決不了這些問題，壓力又很大，把媽媽的病承襲過來，替媽媽分擔。

身體上的病痛某種程度相當於自我懲罰，會讓他抵消一些內疚感。

具體的情況，恐怕需要當事人自我覺察。

兩難選擇：要我還是要他？

我們每個人從小長到這麼大，都會有創傷，畢竟沒有完美的父母。

家庭不和睦，尤其離異家庭的小孩子，他們的創傷會比較大，有個愛的缺失。

父母長期感情不和，小孩的生長發育會比照平常孩子略困難些，也使得孩子不愛聽別人講話，影響交流。

我們很多人都有過類似的經歷，在我們的父母年輕的時候，吵架吵的很兇的時刻，會把我們抓過來問：孩子，你是要爸爸還是要媽媽？

我想彼時的你，愛爸爸也同樣愛媽媽。

但是媽媽在你面前說爸爸不對，爸爸在你面前說媽媽不好，讓你一下子陷入兩難選擇，既不想傷媽媽的心，又不想不支持爸爸，你心裡一定特別難受。

你理解了爸爸，媽媽會說你站爸爸那邊；你理解了媽媽，爸爸會說你只愛媽媽。

無論做哪個選擇，都會傷害一方，同時也讓自己難過。

被吵架的固定模式綁架：我也很絕望啊

小B：我爸媽現在也吵的很厲害，每次我媽還得拉上我，每次我在家裡都會處於情緒波動非常大的狀態。

我不太願意說話，也不太願意主動做什麼，每天頭都特別暈，去看醫生也無效。

我不知道該怎麼自我調節，因為每次我感覺有些好了，我媽就開始給我打電話，然後讓我回家，讓我見證他們吵架。

我一大清早被外面叫出去，繼續看他們吵，後來我就扇我自己耳光，他們才能安靜下來。

然後很慘，每次一吵架，我媽就讓我選，是跟她還是跟爸爸？後來我媽發信息給我，說不要我了，然後讓我別跟我弟弟說話，不要帶壞他。

我媽從來不要我選的，她都是直接不要我的。

分析：

他們這樣生活了幾十年，幾乎形成默認的模式了。

你尚還小，功力不足，參與進去只會把自己掏空。

他們已經形成了固定的模式，恐怕需要一個強力的外力才能打破這種循環。

因此你在極端絕望和走投無路的情況下，只能想到依靠扇自己耳光自殘才能阻止他們。

日後的吵架，可以想見你依然會持續努力製造破壞，哪怕是當著爸媽的面，竭力嘶吼著再也不想聽你們吵架了！父母可能當時很震驚很難受，覺得好像被你放棄了。

一旦這個模式在這個節點被打斷，你說的話，他們才有可能聽進去一點。

如果可能，現階段盡力遠離，因為你處理不了他們強力的模式。

你的情緒波動也很大，身體已經受影響，恐怕光靠看書、學習療愈效果太慢，找個專業的諮詢師做諮詢，有他陪伴你，你會好一些。

後遺症：不斷製造麻煩確認你愛我，藉此感到安全

小C：我小時候也是這樣，爸媽整天吵，天天在我面前說對方壞話，問我要跟誰。

這段經歷讓我極度沒有安全感，到現在都是這樣。

我談戀愛、工作都有障礙，很長一段時間談戀愛沒法好好說話，怨氣很重，經常指責索取，對自己不自信，覺得自己不配得到很好的愛。

會不停地作，一直讓對方確認他是愛我的。

分析：

父母面對你沒有一個穩定的情緒，完全由著自己的喜好來對待，在你面前吵架，這讓你的安全感從小就被透支殆盡。

相當於說，你內心的罐子不滿，於是你一直非常渴望去裝滿這個罐子，裝滿還不夠，你需要更多去彌補過往的缺失。

這也使得你無法安全依戀伴侶，轉而向伴侶去索取愛，作就是為了去製造麻煩，以此不斷的跟伴侶確認，即使我這麼作你也不離開我，該是愛我的吧？不夠，我還要再確認，一直一直地沉浸在跟伴侶確認他的愛的循環中，讓自己感到安全。

抱抱你，這些年你真的辛苦了。

戀愛的感覺：修正童年的錯誤

小D：我的父母也吵得很兇，我並沒有很好的解決方式，就是逃避。

只要說到關於他們的事，我就不接電話，微信語音不回。

知道了太多，確實就會頭暈，做事注意力不集中，無法入睡·····我見到別人吵架，都會走遠些，說話太大聲的，也是遠離一些，會下意識避開見面幾率…我現在有一種想法，不要選擇和爸爸類似的男生。

分析：

你為了逃避面對父母吵架這件讓你痛苦的事，把這件事刻意壓制下去，但是他實際還在你的潛意識裡的，因此讓你無法專心和集中做其他的事，並且它泛化到見到聲大的人下意識避開。

因為見證過父母關係的不和，所以內心很排斥像爸爸一樣的男生。

但現實中，往往會選擇和爸爸類似的伴侶。

我們戀愛的感覺，或者說內在動力有兩個：重溫童年的美好，修正童年的錯誤。

小時候爸爸和媽媽感情不好，總覺得是我們的錯誤，但是那時幼小的我們沒有能力解決。

於是，產生那種「未完成」情結，總希望現在長大的自己可以解決當年的遺憾，你對爸爸那個樣子已經十分熟悉，潛意識裡選擇了爸爸那樣的伴侶，將過去的遺憾帶入到現在的關係里來，希望能夠在現在的關係里扭轉當年的遺憾，完成救贖。

孩子，這些都不是你的錯

至此，小夥伴紛紛感慨，原生家庭對我們的影響實在是太大了。

怎麼說呢，原生家庭對我們影響強大是沒錯，就好像一首被寫了譜的曲子，你怎麼自由的彈都有這個旋律在裡面。

我們後天還是可以努力去療愈的。

當父母吵架，孩子會自動覺得，是因為自己引起的，都是自己不好父母才會這樣，會將這種罪惡感帶進來，進一步延伸，是自己不好所以父母才不愛自己，自己也不配獲得哪怕很平凡的愛。

你只要知道，這一切都不是你的錯。

你的父母並不是因為你不好，他們才不愛你的；他們想愛你，用了他們的方式，可是愛而不能。

父母的問題交給父母解決，這都不是你的問題。

所以這些並不是你的錯，是他們在自己的關係里，沒辦法處理，他們可能沒有能力去解決愛的問題。

而你，一直長得這麼好：）

父母那時候，是他們自己的資源有限，他們沒辦法給到你想要的愛。

但這不是你的錯。

無論你的父母是不是好父母，即使當初情況那麼糟糕，你還是平安長大了，說明你還是有資源的，支持著你活到現在，用心找找你身邊支撐你的資源，或許就會沒那麼糟糕。

所有的孩子天然就會愛父母，他們自動承擔了家庭的調和責任。

所以，當孩子目睹了你們吵架時，認真地告訴孩子，爸爸媽媽之間的問題是我們的問題，孩子這並不是你的錯。

即使是這樣，爸爸媽媽也會一樣的愛你，不要擔心。

小E：是呀，曾經有一次，我跟我老公當著孩子的面吵架，然後我跟寶寶說，爸爸媽媽的事你不要管，不是你引起的，你做好你自己就可以了。

突然她嘆了一口氣說，好輕鬆啊！

孩子，真的很敏感。

即使為了孩子，也要建立夫妻和睦的家庭

我曾經看過一個劇，其中有個劇情讓我直接就落淚了。

有個小男孩，無時無刻都在扮演著一隻貓，在地上貓爬，用貓砂、吃貓糧，讓他的媽媽很苦惱。

三個月前他媽媽最愛的貓病死，家中到處掛著貓的照片。

他的父母經常爭吵，卻在他面前假裝和諧。

父母關係不和諧，其實孩子心裡感受得到，明白的並不比大人少。

這個孩子知道爸爸媽媽在他面前假裝恩愛，他的媽媽其實很傷心，他以為自己裝成死去的那個貓，就可以安慰媽媽；同時，他自己也可以藉機逃避爸爸媽媽關係緊張帶來的壓力。

所以他的潛意識選擇了扮演貓，孩子的本意，是安慰媽媽愛媽媽。

孩子真的很敏感，所有的孩子天然就會愛父母，他們也自動承擔了父母關係的調和責任。

即使，為了我們將來的孩子，也選擇個好伴侶，努力建立夫妻和睦的家庭。

畢竟，我們都不想，原生家庭的輪迴，繼續在下一代蔓延。

【本文由藍羽軒原創，轉載請獲得授權，並註明版權及出處】

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