不在想做為你生命的續集

三歲的時候，我被三姨帶回外婆家，一呆就是4年。

幾次生病昏迷不醒都是外婆張羅帶我去看病。

記事起，關於愛和溫馨的畫面都是在外婆家，記憶里愛我的也是三姨和外婆，7歲後回到城裡。

結束了我這個留守兒童的生活，從打那開始，自己快樂的童年感覺也被掠奪了一樣。

回去之後媽媽不太會照顧我，脾氣更是火爆，我做了什麼事情媽媽看不慣更是一頓責罵，我對爸媽的疏離感越來越強烈。

雖然他們也會在我病的時候，用平時省下來的錢給我買我愛吃的水果跟零食。

也會為了讓我春節回去跟他們一起過一個團圓年，來滿足我一年都沒有滿足的要求。

即使這樣，我也是要回到外婆家。

我心裡一直都知道爸媽是愛我的，可我一直都沒有接受媽媽那種愛我的方式，她經常會說：「我打你是因為我讓你長記性，我罵你是因為我愛你，希望你以後過得更好。

」可我心裡一直都不服氣，我在三姨面前一直都是那個招人喜歡聽話的小孩。

為什麼我一回來，我幹什麼你都要罵我？

幾年後，爸爸意外去世。

爸爸過世後，我心裡知道爸媽愛我的方式是那麼沉重和深刻，始終我都是爸爸一直心底最佳牽掛的孩子，他們為了給我賺學費，有書讀，有好的生活過，所以才把我寄養在外婆家。

又由於在我成長形成記憶最主要的時間裡，他們的缺席讓我與父母之間少了感情聯結

爸爸過世後，我心裡問過他，你把我生下來為什麼又那麼不負責的丟下我？

爸爸的離開，讓我慢慢學會了很多生活技巧。

跟媽媽相依為命的日子，卻找到了那種母女連結最深的感情，這種感情是在之前的生活從未體會到的。

爸爸的離開，讓我跟媽媽都清楚了我們是彼此一直最重要的那個人，雖然日子過得辛苦，自己跟媽媽的那種感覺卻感到踏實溫暖。

這樣的生活並沒有持續多久，媽媽選擇改嫁後這份連結慢慢消失了，變成我們母女之間的相互指責。

媽媽改嫁，徵求我的意見，我心裡雖然難過的要死，苦情戲在心裡上演了幾十遍，嘴上告訴她，只要以後他愛我們，我們過得好，我願意接受他，我也會好好愛你們……

爸爸離開後，我跟媽媽生活更加艱辛，自己也希望有人能給這個家庭做支撐，鄰居勸媽媽說：

「一個人女人帶孩子不易，生活里總要有男人依靠才行。

」這句話也在我的心裡紮根，慢慢的也認同了這樣說說法。

再婚家庭的不易，每一次爆發爭吵，都感覺是自己的世界末日一樣，自己也多次想跟著這樣的世界末日見鬼去！

媽媽責怪我，為什麼變成脾氣暴躁的孩子，我也責怪媽媽為什麼越來越不關心我，三個人都想著相互控制，繼父希望媽媽能對她言聽計從，媽媽脾氣本身急躁，我在這樣的家庭感覺與媽媽那份連結越來越少，越來越不安。

學習成績下降，跟同學相處不快，矛盾堆積越來越多，我開始勸媽媽跟他離婚。

每次要求他們離婚，媽媽都會說：「婚姻不是兒戲，怎麼可以輕易說離就離！」

逐漸的我開始拒絕跟他們溝通，輟學後就一直沒有在回過家。

這期間，媽媽對我有過很多次的抱怨，每次都是激烈的爭吵，我長期生活在在外。

外婆、大姨幾次跟媽媽說，讓媽媽接我回家，不要老是在外面親戚家討生活，讓人看了笑話，

媽媽面對我的態度沒有辦法，無論如何我就一直抵抗到底，堅決不回家，媽媽對我越是想控制，我就越想逃離……

長大後，不會與親近的人相處，讓我深刻反思家庭變故之後帶給我的影響

很長一段時間自己一直在痛苦和壓抑中度過，自己不敢談戀愛，擔心一個人成為生活重心的全部，如果某天他的離開，會再次徹底瓦解自己的生活。

有些事情，無論怎樣終究都會發生，經歷戀愛的傷痛，自己開始逐漸的反思原生家庭帶給我的影響，並下定決心，正視自己的內心，無論如何接受他，然後修復它，慢慢走出原生家庭建立起來的親密關係相處模式，重新將自己整合……

某天夜裡失眠，想起了幾年前聽到了朋友講出這樣的一句話，跟我講起她對父母的感受。

她說：「我並不感謝父母給我了生命，可我還是最愛他們的，他們給我了的生命，那並不是我的決定。

我愛他們，是因為父母傾盡所有，把他們認為最好的愛給了我。

但是我不想活成他們的續集。

出生我沒選擇的餘地，可我有權利拒絕他們要求我做我不想要的事情。

他們的生活並非是我想過的。

但這一切都不會影響我愛他們。

」

當時自己聽完這句話也是有很深的感觸，那個時候她說我最心底的話。

也會有很多家庭，會發現兒子或者女兒跟母親的發起火來的情緒一模一樣。

也會有很多這樣的家庭，一個家庭中爸爸如果很疼愛自己的媽媽，那麼在兒子長大後，爸媽建立起來的親密關係就是兒子的寫照。

父母都希望兒女過得好，可這種好，是父母認為的好，很多時候父母沒有活出來的特質，希望這樣的特質，在兒女身上展現出來，卻用著自己一貫的方式教育自己的子女，常聽到的一句話就是，你看爸爸，（媽媽）我，當時是怎麼怎麼沒好好讀書才當了一輩子工人，你長大可不要像爸媽一樣！

然後呢？然後大部分人都活成了爸爸媽媽的模樣，即使生活模式和方式變了，情緒和性格卻難逃父母建立起來的親密關係模板……

外婆的8個兄弟姐妹、包括外婆生的四個女兒，沒有一個不是火爆脾氣，一個大家族裡，婚姻幸福的只是個別的人，這在我看來，就是家族魔咒一樣……媽媽也沒有逃過這個家庭的情緒模式。

頭幾天，小姨在微信群里提起我的小表妹，

小姨教導小表妹說：「你要好好學習，不要長大了像媽媽一樣」

13歲的小表妹回答說：「一個老母雞，在窩的下了蛋，自己一直飛不出去，這回下了蛋，可以讓蛋飛了……」

這句話，促使我寫了這篇文章。

這樣的想法不論對錯，如果你對自己人生這部戲還滿意，不介意自己成為的孩子的寫照那也是一件幸福的事。

如果還未達到，就放手吧，孩子本身可以有很多種選擇生活的模式，只要他健康、不危害社會、什麼樣的模式都好，只要他快樂，如果他違背自己的意願，這樣想來或許可以得到寬心和慰籍了，畢竟路一定是自己走出來的……

未來不管媽媽對我的期望的如何，我都會停下來問問自己，那個是我想要的嗎？媽媽一生的生活，大部分都已被顯現出來，我還要按她的模式來走嗎？面對未知的開放的結果，如果提前做了結果預設，或許就不會存在和想像和驚喜了，縱然生活有意外和變故，即使選擇了哪條路該承擔都要承擔，想逃，門都沒有，逃到哪裡都要面對……

十幾年過去了，對於媽媽當初的那些選擇，自己在外多年深知生活的不易。

慢慢的理解了媽媽，原諒爸媽的所有選擇。

自己一直在努力擺脫成長當中那份缺失，童年不管缺失的哪個部分，長大後都需要千倍萬倍的努力來做補償，除了努力面對那個心理不完整的自己，擺脫那種原生家庭的情緒模式。

榮格曾書籍里寫過這樣的一句話，沒有察覺到的事情就會變成「命運」，自己不想再發生任何事情的時候安慰自己說：

「或許這就是我的命運，」

在學著察覺發生自己身邊每件事情的背後形成的原因是什麼？如果沒有辦法去在內心建立完整的一部分，那麼不論跟誰一起生活都是痛苦的……