父母的愛情對你的擇偶有多大影響？|15個原生家庭影響的愛情故
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原生家庭會決定我們的人生嗎？很多書上都說，和父母的關係會影響我們的親密關係，更會影響到我們和子女之間的關係。
原生家庭對人生的影響真就這麼大嗎？今天，Yummy和大家分享15個家庭影響之下的愛情故事。
1
我爸爸屬於經常出差的那種，小學五年級開始一直到現在都是，平均一個月回來三四天，還要回奶奶家。
每次頭兩天他和媽媽都還可以相處，一旦久了，就可以發現，他們完全沒有對方是家庭成員的感覺，媽媽無法忍受爸爸的很多習慣，爸爸也不習慣我和媽媽的生活方式。
媽媽平時也真的很辛苦，要獨自照顧我和姥姥姥爺，從他們的相處上，我想，我大概可以接受異地戀（因為相思又一年真的太浪漫了），但是對於婚姻，我這種不善和人相處的姑娘，可能就更需要磨合了。
2
原生家庭對我擇偶產生的最大影響就是：不要忍受一個會對你動手的男人。
有一次就會有第二次暴力的行為一旦被證明有效，施暴者就會繼續。
3
父母關係很差，童年經常目睹家暴、謾罵、摔打物品；偶爾被當作棋子和子彈，有很深的被利用感；為了生存，需要分開討好父母；青春期被粗暴干涉戀愛，追我的男孩子都被追上門去罵走；對我只有苛責批評，很少讚美。
在戀愛關係中不安全感爆棚，即使在朋友們看來是非常sweet和專心的男朋友，我依然時時懷疑：他是認真的嗎？我會讓他這麼喜歡嗎？他會不會拋棄我？
4
我爸的原生家庭和我媽的家庭非常不同。
從我多年的觀察和分析來看，我爺爺奶奶屬於脾氣火爆一類，奶奶性格較挑剔，講話有時有些刻薄。
從而影響到我爸和我姑媽。
我爸從小被爺爺奶奶打罵長大；尤其是爺爺，打的很厲害，爆粗口。
導致我爸對待我和我妹，也有些相似。
但好在是女兒不會太過分，爆粗口那裡也不提了，會罵到我媽對他破口大罵。
我奶奶對我姑媽的影響反而特別大，講話的時候優越感非常強，講話的藝術也是沒有。
反觀我媽媽的家庭，個個都是講道理脾氣好說話不得罪人。
尤其是我外婆，她從小就寄人籬下（她大姐嫁人以後就一直把她帶在身邊），為人處事都是從別人身上考慮，所有人都喜歡她。
5
我見證了父親與母親強烈的性格衝突，看到不完滿的充滿衝突的親密關係的模樣，至今還若隱若現的影響著我自己的情感關係。
昨晚上終於借著心情不好仔細想通，不再讓過去對快樂的抗拒阻礙我當下的幸福。
過去記事起的許多年，都在盡力掙脫原生家庭對我的侵蝕，可以說我做得相當不錯。
在心裡早就和解了，父親不是完人，不對他有期待，希望一直用簡單的愛互相守護。
6
每次談戀愛，想的都是我一定會和他分手。
某次和朋友聊天，朋友說這是沒有安全感的表現，就像很多時候別人靠著我的肩膀我會本能的僵住，朋友問我是不是因為父母曾吵架，或者受父母影響……忽然感覺自己偽裝的那個殼，被戳得咚了一聲。
7
父母17歲戀愛，母親溫柔善良，父親性格直爽 正直
可以為兄弟兩肋插刀，25歲結婚30歲有了我。
我媽常說，爸在婚前靦腆說話都臉紅，婚後立馬現出原形，飯不好吃就摔，家務做不好就罵。
我出生了，從小就生活在戰火中，半夜我爸不回家，我媽出去找，我就起來看電視。
我媽身體不好去療養，我爸就把我放朋友飯店裡晚上被朋友帶回家。
我爸喝多了就回家摔東西。
我媽就由一個溫柔又沒有主見的人逐漸變得堅強，反抗。
我就在這種家庭關係中慢慢長大，脾氣性格結合了他們倆，小學初中離家近沒出過什麼差錯，高中住校就不行了，異常叛逆起來，早戀逃課打架抽菸……覺得沒有家庭的溫暖，沒享受過三個人在一起其樂融融的感覺，一家三口在一起我總神經繃得很緊，要照顧他倆的情緒，不能讓我媽冷漠又不能讓我爸發火，讓我覺得只要三個人共處一室，我都要耍心機調和，很累。
直到現在我深深地覺得這種關係影響到了我的擇偶問題，我不自信，沒有告訴我我是個幸福的孩子，我渾身散發著光。
8
在還沒有準備好的時候就做了父母，自己都還不算成熟又怎麼能教育好孩子，所以我從小就對成熟優質男性有種類似戀父情結的感情，可能因為沒得到過太多父親的陪伴吧。
母親是幼稚天真的人，
信奉萬物隨緣，可這個世界怎麼可能會善待每一個人？我一直以母親閨蜜的身份做她的女兒，替她排憂解難，我的早熟和自以為是大概都是源於此。
早些年，父母感情更像一種合約關係，因為在一起所以在一起，但這幾年隨著他們年齡增大也開始越來越依賴彼此，對我的關心也變的正面很多，即便如此我性格中早已形成的東西也無論如何改變不了了。
體現就是戀愛關係處理的不是很好，會極端，非愛即恨；恐懼感情又渴望感情（不只是愛情），不敢坦然面對內心做自己；既害怕又喜歡小孩子，會盡力在每一個我遇到的小孩子面前做到最好；不認為婚姻美滿會發生在我身上也不認為會在未來教育出一個品性優秀的孩子，所以決定不婚不育。
現在下結論可能太早，但是這也能幫助我理智地看清每一段感情。
9
我父母性格不合，從我小時候就幾乎沒有一家三口一起出去活動過。
我長大之後，他們更誰都不理誰了，雖然住在一套房子裡，但飯都不一起吃，錢也是各自用各自的。
我要是有什麼事想跟爸媽說，必須給媽媽說一遍，再跟爸爸說一遍。
他們互相之間連話也不講，比合租房子的還冷漠。
這些都導致我對婚姻和家庭非常牴觸，特別是討厭小孩子，一點也不覺得他們可愛，看見就想抱抱哄哄什麼的也沒有。
現在我30多歲了，還是拖拉著不想結婚。
爸媽愁死了，但他們沒辦法。
10
父母對子女的婚姻影響是很大的，直到現在我有時還是會有些怨他們。
在我六七歲的時候他們離婚了，起因是我爸喜歡上別的女人了，我媽其實也挺可憐的，可她的做法我真不敢苟同，她的思想變得偏激，不停地和我說我爸的不是，並且把我爸和那個女人的事詳詳細細說給我聽，還不停強調這個世界上沒什麼好男人，男人都是不值得信任的！因為他們的這些事情成年以後我很害怕愛情，更害怕婚姻，遲遲不敢談感情，我真的很怕哪天自己也會變得像她這樣！後來實在被他們催的急了，最後我妥協了。
11
我父母是相親認識的，感情基礎不深厚，結婚到現在30年了，一直磕磕碰碰。
他們都是國企業員工，工資不相上下。
我爸生性自私，在家經常沉默寡言，也從來沒我媽買過一件禮物。
我媽是傳統意義上的好女人，除了工作，家務也是一手包辦。
他們沒有共同的愛好，也沒有共同的朋友圈。
自我記事起，就沒見他們一起散過步，平時各自出門消遣也不會互相告知。
現在我覺得婚姻中感情基礎特別重要，沒有愛，什麼都是徒勞。
我特別在乎兩個人的感覺，反覆考察自己和先生是不是有愛，一點小事都讓我覺得沒安全感，不知道婚姻能不能保住了。
還有，我極力融入到對方的朋友圈子中去，和對方的朋友搞好關係，覺得搞定他的朋友也是維繫家庭的一部分。
在這方面我花了很多精力，但讓我精神過敏的人更多了，連他朋友的感受都要反覆思索。
12
和父親之間的關係會影響我們對物質世界的看法。
我的父親非常愛我，雖然他年輕的時候愛玩，很少花時間在家裡，但在我的印象中，父親總是一回來就對我又抱又親，而且始終無條件地支持我、愛我。
所以，我一直覺得這個世界很安全，即使是害我的人，最後也會變成幫我。
果然，這個世界呈現在我眼前的就是這樣的面貌，而且我對金錢沒什麽匱乏感，雖然從小家境算得上清貧，出國留學時連保證金都付不出來，可是我一直覺得錢不是問題，只要我想要，就會有。
果然，我跟金錢的關係總是很順暢，這都得力於我父親的愛與支持，讓我對物質世界很有安全感。
13
我父母在我出生三個月時分開，母親離家出走，直到我小學五六年級才再次見面。
父親仇視女性，各種打我，從我七八歲開始，他就認為我在勾引男人在賣淫，一直到我現在30多歲了，還懷疑我。
其實原生家庭對我的影響極大。
從小我就希望嫁入一個知識分子，父母正當工作，能疼愛我的家庭。
但是我知道，婚姻是需要妻子來經營的，需要智慧。
也知道女人只有經濟獨立，才能獲得尊重和理解，才能配的上良好的婆婆家庭。
結婚後，老公也會說些「你怎麼這麼可憐呢？從小就沒人給你做早飯？你怎麼這麼慘呢？從小就沒人給你撓痒痒抓抓背嗎？你怎麼這麼悽慘，從小就沒人抱抱你嗎？你是不是流浪貓呢，被我撿回家來了？」類似的話。
但是我都是當成情話，回復他一些鼓勵和感謝，或者撒嬌，事情就過去了。
完全沒有必要太在意。
如果我把這些話當成諷刺挖苦，估計早就委屈哭了，早就大吵大鬧甚至離婚了。
14
媽媽覺得我不優秀，每當我找到比較好的工作或者薪水比較高的工作時，媽媽都覺得那些肯定是騙子，因為我不夠優秀，憑什麼人家會錄用我;而我發現自己在找工作時，也會因為覺得自己太差，配不上那些好的，高薪的職位；在單位也不敢提要求，總覺得自己不配。
除此之外，媽媽總會將出現問題的原因怪到我身上或者爸爸身上，哪怕完全沒有因果邏輯關係可言；而我發現自己也開始會將現在生活的某些不如意怪到父母身上。
15
我又失敗了一段感情。
因為害怕，所以我一直爭強好勝，一直想掌握主動權，結果讓對方十分窒息。
而父母從小對我沒有認可過，只是憑著他們的喜好來判斷我，讓我按著他們喜歡的樣子改變。
我把這個也帶到了我自己的感情中。
對方怎麼做，做多好，我都會提出更苛刻的要求，一有不順心就大發脾氣。
一有危機，就提出分手。
一有不爽，就開始作。
我甚至開始埋怨，開始覺得委屈，為什麼我要經歷那些不幸的事情，如果我出生在幸福的家庭，我就不會變成今天這個樣子。
直到有一天，我遇到一個老師，我跟他傾吐了自己對父親的不認可和怨恨，以及自己的不甘心。
老師跟我說：你要謝謝那些給你布施煩惱的人。
那個時候我意識到，我不想因為某些人的存在，就毀了我的人生。
我如果繼續把自己放在受害者的位置，一直期待著別人能先改變，被動的等待援助，我的人生，也就只能聽憑擺布了。
原生家庭如果帶來負面影響，就無法逃離嗎？
不論再怎麼厭惡，再怎麼否定，再怎麼想逃離，原生家庭永遠是你的一部分了，它無從改變，沒法拒絕，「自古以來」就是你「神聖不可分割」的一部分。
在原生家庭中受到影響的人，往往第一時間會非常迫切地希望消除過往的痕跡。
事實上，每一個走上自我拯救和治癒道路的人都會遇到這個問題。
但走過這個階段，你會發現，與其期望擺脫，不如尋求共存，與其努力抹消痕跡，不如發奮生長出新的年輪。
越是憎恨過去，越是無法愛自己，越是無法自愛，也就離真正的幸福越遠。
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