你的原生家庭里，藏著你的婚姻模式

01

我最不想嫁的，就是我爸那樣的男人

你有沒有想過自己是因為什麼才會喜歡上一個人？或者說，是什麼在影響著你的擇偶標準？

如果你恰巧談過幾次戀愛，那麼或許會發現，其實你喜歡的人身上都有著某些相同的特質，而這種特質，往往與你的原生家庭有關。

大學時認識一位女神學姐，身材高挑，膚白貌美，而且成績優異，家境出眾，追她的人加起來估計繞學校操場一圈都不止，但是她一個都沒答應，大學四年都是單身。

那個時候，我經常會想：能被她看上的男人到底得多優秀？

但結果卻打了所有人的臉，因為學姐最終嫁的男人真的算不上優秀，尤其是和那些追學姐的人比起來，無論是長相、身高、學歷、工作還是家庭狀況，都極其普通，甚至為人有些木訥無趣。

直到前兩天和學姐私下聊天的時候，我才終於明白了一些其中的原因。

學姐說，她的父親就是一個非常優秀的男人，有錢，有趣，長得帥，懂浪漫，屬於很多女人心目中的憧憬。

他對女兒很好，但是對妻子卻很不負責任。

這些年來，在外面找的情人兩隻手都數不過來。

學姐的母親並非不知情，只是為了這個家庭始終忍受著。

從小到大，學姐見過無數次母親一個人偷偷哭泣的情景。

所以，她從小就對那些太過出眾的男生有一種牴觸，總覺得會在他們的身上看到父親的影子，反而是她先生這樣的男人，更加讓她覺得安心。

平凡普通，沒有任何花哨的技巧，只知道以最樸實的方式愛她。

不張揚，不浮誇，但是卻很溫暖，很真誠。

02

你的原生家庭，決定你的擇偶觀

學姐的事，讓我想起了咪蒙前不久發的一篇文章，叫做《我最不想嫁的，就是我爸那種男人》

她說：「從小到大眼睜睜地看著爸爸這樣對媽媽，我們對愛情的期待值，一再跌停。

他們向我們展現了一個男人，最差的樣子。

我們不想嫁給爸爸那種男人，也不想成為媽媽那種女人。

」

學姐大概也就是這樣的感受了。

在心理學中，有這樣一個理論：我們的親密關係、婚姻、情感模式往往來自於童年時期與父母之間互動的心理經驗。

一個人在原生家庭中有所缺失的部分，往往會在成年後拚命加倍找回，甚至帶入到未來的戀愛、婚姻中去尋找，給親密關係帶來困擾；而一個人在原生家庭被滿足的部分，反而容易做出取捨。

就像民國才女張愛玲，自小缺失父愛，被父親嫌惡、否定、毆打，甚至叫她去死，於是她長大後就想要一個像父親那樣的伴侶。

先後兩段婚姻，胡蘭成比她年長14歲，賴雅比她大29歲。

周沖將張愛玲的婚姻狀況形容為：「年輕時，選擇一個中年人做伴侶；中年時，選擇一個老年人做伴侶。

」而張愛玲自己也曾坦露自己的婚姻觀：「我一直想著，男人的年齡應當大十歲或是十歲以上，我覺得女人應當天真一點，男人應當有經驗一點。

」

這種擇偶觀的形成，其實就是她對父愛的追尋。

03

有多少人活成了父母的翻版？

原生家庭對一個人的影響，不僅僅體現在擇偶觀上，而且還可能影響你之後的婚姻模式。

我曾經看過這樣一個案例：小A從大二開始和男友在一起，談了五年，最終分手了。

原本只是很普通的失戀，她卻覺得生無可戀，差點從樓上跳了下去。

直到她去找心理諮詢師，才揭開了這一切背後的傷痕。

原來，小A自小父母離異，跟著母親長大。

她的母親在離婚後找過兩個男人，最終都沒有在一起，所以一直把女兒視為累贅，對她極其苛刻，動不動就又打又罵。

如果說她一直以來都在原生家庭的苦海中苦苦掙扎，那麼，男友的出現就像是一根救命稻草。

她把自己在原生家庭中不曾得到的那些愛和希望，全部投射在了前男友的身上。

畢業後，更是毅然決然地和他一起留在了這座城市，徹底切斷與母親的聯繫。

所以，當那個人離開的時候，她的全部依靠瞬間轟然倒塌，才會徹底陷入絕望。

而且，也正是這種孤注一擲的心理，才會讓他們的感情走向破裂。

因為把一切都寄托在男友的身上，小A自身安全感極度缺失，總是忍不住抱怨自己有多痛苦；動不動就跟他發脾氣，覺得他變心了；甚至翻看他的聊天記錄，想要掌控他的一舉一動……

到那時，小A才恍然大悟：原來，並不是他拋棄了自己，而是自己無意識地複製了父母的相處模式，逼走了他。

當初，父親不就是因為母親總是抱怨責怪才離開了這個家嗎？

我們口口聲聲說著自己不要成為像父母那樣的人，但最終卻往往不知不覺就活成了他們的翻版。

04

原生家庭再痛苦，也還有一條路通往幸福

有人說：「談戀愛是跟對方的優點打交道，眼裡只有對方的優點，而過日子是和對方的原生家庭相磨合，眼裡都是缺點。

」我覺得這話說的很對。

我一直認為，婚姻是兩個人的事，但同時也是兩個原生家庭之間的事。

因為我們每個人從出生開始，就都在潛移默化地受到原生家庭的各種影響，無論是擇偶觀念、情感需求還是溝通相處的方式，都帶著原生家庭的烙印。

或許在談戀愛的時候，我們會因為激情的蒙蔽和自我的約束，而暫時看不到這些烙印，但是在婚姻的漫長歲月里，它們必然會逐漸顯現，直到我們不斷地尋找、修補和癒合。

台灣知名歌手賴佩霞曾經講過自己的婚姻經歷。

她來自單親家庭，母親的性格非常剛烈，認為有什麼事情就要當著別人的面說，自己認為對的就要據理力爭。

她從小聽從母親教誨，結婚後看到公公婆婆做事情無法理解，就當面說；和自己的丈夫出現矛盾了，就一定要爭個你錯我對。

結果，她的第一次婚姻以失敗告終。

後來，她覺察到了原生家庭對自己的影響，開始反思自己，並且開始學習心理學，開始身心靈成長。

最終擺脫原生家庭的烙印，再次走入婚姻，現在過上了幸福美滿的生活。

一個人的婚姻狀況，通常在他的原生家庭和他童年的經歷中就已經埋下了種子，但這顆種子最終能開出什麼花，結出什麼果，卻要看我們自己拿什麼去滋養。

真正好的婚姻，是需要兩個人各自從自己的原生家庭脫離，斬斷那些負面的鎖鏈，不斷完善自身，最終並成一個完整的系統。

或許這條路走起來必定苦難重重，但是我相信，只要你走下去，就一定會有收穫