原生家庭里藏著你的婚姻模式，想找個好伴侶先畫一畫原生家庭圖

戀愛中你有沒有想過自己是因為什麼才會喜歡上一個人？或者說，是什麼在影響著你的擇偶標準？

如果你已經有過幾次戀愛經歷，那麼回過頭去看看沒準能發現，你喜歡的人身上會或多或少有著相似的特質，而這種特質往往和你的原生家庭有關係。

大學時認識一位女神學姐，說是女神那絕不誇張。

身材高挑，膚白貌美，光外形出眾不說，人家成績還好，家境也不錯。

可以說是名副其實的「白富美」。

如此一來，追求她的人那更數不勝數，要是排個隊，估計繞操場一圈是沒什麼問題了。

但就是這麼多追求者，她愣是一個都沒答應，整整單身了四年。

那個時候我就在想，能被她看上的人那得是什麼樣的，得是多優秀啊。

但結果卻出乎了所有人的意料，最後學姐選擇的男人和之前的追求者比起來，無論是長相、身高、學歷、工作，都算不上優秀，就是個再普通不過的普通人，甚至為人還有點木訥無趣。

前兩天和學姐私下聊天的時候說起了這個事，我也才終於得知其中些許緣由：學姐的父親就是個非常優秀的男人，相貌出眾，有錢，風趣幽默，還懂浪漫，可以說是很多女性心中的夢中情人了。

他對女兒很好，但是對妻子卻很不負責任。

這些年來，在外面找的情人兩隻手都數不過來。

學姐的母親並非不知情，只是為了這個家庭始終默默忍受著。

從小到大，母親一個人偷偷哭泣的情景學姐見過了無數次。

這也導致學姐從小就對太過出眾的男生沒什麼好感，甚至有些牴觸。

總覺得在他們身上能看到父親的影子，反倒是他先生這樣讓她更安心。

平凡普通，沒有什麼花哨的技巧，就是以最樸實的方式愛著她不張揚，不浮誇，但是卻很溫暖，很真誠。

學姐的事，讓我想起了前不久看到的一篇文章《我最不想嫁的，就是我爸那種男人》，文中的女生說：「從小到大看著爸爸這麼對媽媽，對於愛情的期待值一再跌停。

他們向我們展現了一個男人最差的樣子。

我們不想嫁給爸爸那種男人，也不想成為媽媽那種女人。

」想必學姐也是這種感受吧。

在心理學中，有這樣一個理論：我們的親密關係、婚姻、情感模式往往來自於童年時期與父母之間互動的心理經驗。

一個人在原生家庭中有所缺失的部分，會在成年以後想方設法加倍找補回來，甚至帶入自己的戀愛、婚姻當中，從而帶來困擾；而在原生家庭中被滿足的部分，反而容易做出取捨。

就像民國才女張愛玲，自小缺失父愛，被父親嫌惡、否定、毆打，甚至叫她去死，於是她理想的伴侶就是找個像父親一樣的人。

胡蘭成比她年長14歲，賴雅比她大29歲。

周沖將張愛玲的婚姻狀況形容為：「年輕時，選擇一個中年人做伴侶；中年時，選擇一個老年人做伴侶。

」而張愛玲自己也曾坦露自己的婚姻觀：「我一直想著，男人的年齡應當大十歲或是十歲以上，我覺得女人應當天真一點，男人應當有經驗一點。

」

這種擇偶觀的形成，其實就是她對父愛的追尋。

原生家庭對一個人的影響，不僅體現在擇偶觀上，還可能體現在日後的婚姻模式中。

我曾經看過這樣一個案例：小A和男友從大二開始就在一起，最後談了五年還是分手了。

故事到這裡只不過是再常見不過的失戀情節，很多女生都會有的類似經歷。

但小A卻生無可戀地差點選擇跳樓自殺。

直到她去接受心理諮詢，才揭開了背後的傷疤。

在小A很小的時候父母就離異了，小A跟著母親長大。

母親在離婚後找過兩個男人，最終都沒能在一起，所以一直把女兒視為累贅，對她極其苛刻，動不動就又打又罵。

一直都在原生家庭里苦苦掙扎的小A遇到男友就像是見到了一根救命稻草。

她也把在原生家庭中不曾得到的愛和希望，都投射在了男友身上。

所以畢業後小A才會毅然決然選擇留在男友身邊，和母親徹底切斷聯繫。

而當男友離開，她的全部希望自然在一瞬間灰飛煙滅，也就徹底墮入絕望。

其實，也正式這種孤注一擲的心態，導致了兩個人關係的破裂。

正因為把一切都寄托在男友身上，小A自身安全感極度缺失，總是忍不住抱怨自己有多痛苦；動不動就發脾氣；總怕男友變心，於是翻看他的聊天記錄，想要掌控他的一舉一動。

到這時，小A才意識過來，並不是男友拋棄了自己，而是無意識地複製了父母的相處模式，逼走了他。

當初父親就是因為母親總是抱怨責怪才離開這個家的。

我們口口聲聲說著自己不要成為像父母那樣的人，但最終卻往往不知不覺就活成了他們的翻版。

有人說：「談戀愛是跟對方的優點打交道，眼裡只有優點，而過日子是和對方的原生家庭相磨合，眼裡都是缺點。

」我覺得這話說的很對。

我一直認為，婚姻是兩個人的事，但同時也是兩個原生家庭之間的事。

因為我們每個人從出生開始，就都在潛移默化地受到原生家庭的各種影響，無論是擇偶觀念、情感需求還是溝通相處的方式，都帶著原生家庭的烙印。

或許在談戀愛時由於激情的蒙蔽和自我的約束暫時看不到這些烙印，但在漫長的婚姻歲月里，必然會逐漸顯現出來，直到我們不斷地尋找、修補和癒合。

一個人的婚姻狀況，通常在他的原生家庭和他童年的經歷中就已經埋下了種子，但這顆種子最終能開出什麼花，結出什麼果，卻要看我們自己拿什麼去滋養。

真正好的婚姻，是需要兩個人各自從自己的原生家庭脫離，斬斷那些負面的鎖鏈，不斷完善自身，最終並成一個完整的系統。

或許這條路走起來必定困難重重，但是我相信，只要你走下去，就一定會有收穫。