原生家庭對婚姻的影響

一生中，對我們影響最早、最大、最久的就是原生家庭。

原生家庭是個人情感經驗與兩性相處方式學習的最初場所。

當我們一出生，就開始受原生家庭系統成員的影響，特別是父母的思想觀念、性格特點、行為方式、夫妻關係、教養方式等更是潛移默化地影響著我們。

加上傳統家庭觀念和文化影響，中國人從物質到心理都非常依戀原生家庭。

當我們長大成人，建立了自己的新家庭時，原生家庭的影響就有可能不知不覺進入新家庭，影響到新家庭的方方面面，特別是夫妻感情。

婚姻是否幸福，通常在成長的家庭和童年經歷中已埋下種子。

1、原生家庭的生活習慣對婚姻的影響

一位女士是公司中層，工作很忙，經常回家很晚。

每次回到家，丈夫已吃過晚飯，碗筷堆了一桌，在玩遊戲，令她非常生氣。

丈夫每次加班，無論多晚，她都要等他回來一起吃飯。

丈夫這樣的行為讓她感到不被重視，沒少為這生氣。

因為丈夫在他的原生家庭從來就是這樣，誰回來誰就吃，沒有一起吃飯的習慣。

而妻子的原生家庭卻非常注重家庭氣氛的營造，一般情況下都要等全家到齊了才開飯。

婚姻里的人非常有感觸，兩人經常會為一些小事生氣。

某女士原生家庭都非常整潔，家裡總是整整齊齊、一塵不染，她的這個習慣卻讓丈夫非常惱火，妻子的嘮叨和指責讓他覺得被控制，在家不自由，要不坐在一個地方不動，要不就很晚回家。

夫妻感情亮了紅燈。

妻子很委屈說，我多勤快，家裡本來就應該乾淨整齊。

丈夫說，你的本來和我的本來本來就不一樣。

2、原生家庭父母的感情狀況對婚姻的影響

一個女士很優秀，無論相貌還是工作能力，但談了幾個，無論是能力還是相貌都不行，也有優秀男士追求她，但總有理由無法相處導致分手。

連她自己都非常鬱悶，為什麼會這樣？

原來，她6歲時父母離婚，母親一個人帶著她生活非常艱難，每天要打兩份工回家很晚。

小女孩回到家，一個人也沒有，漆黑一片，沒有任何吃的。

她非常害怕、孤獨，被拋棄感非常強烈。

這種感覺深埋在潛意識裡，長大後她非常怕被別人拋棄，潛意識指示她一定要找個不如自己的人，這樣不容易被拋棄。

但條件不行的和她不是一個檔次，沒能力讀懂她，沒共同語言，生活不會幸福。

小時候頻繁更換撫養人、0到1歲期間沒有得到母親細心照顧，父母感情不好等狀況都會讓孩子沒安全感。

沒有培養起安全感的人，長大後會到處尋找安全感，這會給她人際關係帶來困擾。

尤其在婚姻中，由於沒有安全感，會拚命抓住、依賴對方，讓對方想逃。

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X一人在上海打拚，開了家飾品店，生意還不錯。

談了個男朋友，男友開始對她還不錯，但漸漸顯露出種種劣跡：沒有穩定收入，一切開支都靠X，還經常要一些昂貴的東西，X一般都會滿足。

由於X凡事都順著他，他開始有暴力傾向，X身上經常青一塊紫一塊。

再後來找別的女孩，甚至當著X的面和其他女孩親親我我。

X非常痛苦，不止一次鬧分手，但只要男友一句軟話她都會原諒對方。

女友們非常氣憤，恨X軟弱。

X自己也不明白怎麼這樣？

X3歲時父母感情破裂離婚，父親有了新歡拋棄了她們母女，X覺得都是因為自己不乖才導致父母離婚，她想只要我聽話，父親就會回到我身邊。

有了男友之後，她把對父親的感覺投射到男友身上，潛意識裡總有一個聲音告訴她，只要你聽話，男友就會對你好。

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許多婚姻里出現的問題都和小時候父母感情不好、家庭不幸福有關。

原生家庭里很多東西在我們沒意識到的情況下操控著我們。

不幸家庭里種下的惡果會在我們成年後毫無徵兆地爆發。

結婚看什麼？不是學歷、收入、房，最重要的是，看他的原生家庭是否幸福。

沒學歷可以學，沒錢可以掙，沒房可以買，但不幸家庭給一個人帶來的傷害會跟他一輩子，並且會以不同的方式展現在婚姻里。

當然，不是說單親家庭長大的孩子一定不好，很多單親家庭長大的孩子更自強自立，更知道疼人，只是可能出現問題的機率比較大。

3、原生家庭的互動模式對婚姻的影響

每個家庭都有自己的互動模式，這些模式對我們影響深遠。

龍生龍，鳳生鳳。

誰家孩子像誰，除了相貌、脾氣秉性像之外，會發現說話的語氣、處事方法等都很像。

有些人很討厭父親，長大後偏偏和父親一樣。

在互動模式上，不是複製原生家庭中的模式就是反其道而行。

比如：父親脾氣暴躁，在家常有暴力行為，他有兩兒子，兩兒子的性格不同，會有不同的結果。

如果一個孩子性格內向，膽小怕事，他會順從父親，只有這樣才能減少被暴力。

這種人感情豐富，敏感，他能充分體會家暴父親的那種痛苦感受，從心裡可能就會有一個內在誓言：

長大了我一定不能這樣對我的孩子。

這樣的人長大後可能性格比較懦弱，沒主見，膽小怕事，缺少陽剛之氣。

如果一個孩子性格比較外向，脾氣倔犟，他內心會認同父親的行為，青春期和父親對抗比較厲害，長大後也會用暴力解決事情，因為是父親教會他如何解決衝突。

有的母親比較強勢，當家作主說了算。

一個強勢的母親往往培養出一個懦弱的兒子和強悍的女兒。

男孩需要放養，他要頂天立地，要敢闖敢幹，需要承擔責任，這些寶貴的品質是需要機會鍛鍊的，他在不斷自己做主、自己選擇的過程中才能學會。

一個強勢的母親，控制過多，剝奪孩子成長的機會，男孩就缺少陽剛之氣。

如果想培養一個敢作敢當的男人，母親要學會示弱，要對兒子說：這個家就靠你了。

讓孩子早參與家庭事務的管理，孩子自己的事讓他自己決定，不要干涉。

如果一個母親比較強勢，兒子將來找對象就容易找和母親相似的。

一個女孩最需要跟母親學會做女人，母親強悍，女兒長大也沒有女人味，婚姻也會出現問題。

想培養一個淑女，母親就做給女兒看，什麼是善良、溫柔、體貼、善解人意等。

母親同樣會對女兒的婚姻產生影響。

母親是女兒接觸的第一個女人，她需要跟著母親學習如何做女人。

父母的互動模式會影響子女的婚戀觀。

這方面，異性父母影響較大。

父親對女兒的影響：如果夫妻關係和諧，父親和藹可親，女兒就會找像父親一樣的人做伴侶，相反，不喜歡父親，就不會找和父親一樣的人。

女孩希望找擁有父親優點但排除父親缺點的人做伴侶。

這些影響都是意識層面的東西，主觀上我們會這樣，但有時候，一個家庭對孩子的影響遠比意識到的東西更多。

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一個女孩擁有這樣一個父親：抽菸、喝酒、暴力，經常打她母親和她，她從小恨透了父親，心想，長大後一定不會找這樣的人。

長大後交男友，她會先問：抽菸喝酒不？找到一個不抽菸喝酒的人結婚了。

奇怪的是結婚2年後，丈夫開始抽菸喝酒，打她。

她非常氣憤，選擇離婚。

後來又找了個不抽菸不喝酒的，結婚不久，丈夫也開始抽菸喝酒。

她非常痛苦，她無法解釋這種現象。

這是命嗎？不是，其實是她潛意識裡認同了她父母的互動模式，人有一種神奇的力量，這種現象，有時是我們意識控制，能意識到，有的受潛意識控制，意識不到。

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27歲小林剛結婚2年，現在很想離婚，可肚裡有3個月的寶寶，使她對未來感到迷茫。

離婚理由：丈夫不管事。

她想不出這樣一個甩手掌柜日後能承擔起什麼家庭重任。

丈夫小周28歲，公務員。

不抽菸、不賭博，有空和朋友泡泡吧，或在家玩電腦、看電視。

如果不是小林突然提出想分手，他從沒感覺自己有什麼不妥、不成熟。

小林懷孕後不能幹重活，丈夫就讓老媽忙進忙出，自己卻玩遊戲。

小林有時看周媽忙得滿頭大汗會指責小周。

周媽馬上把小林拉開：「讓他玩吧，男人只要賺錢養家就可以了，家務我會做的。

」

這種現象導致的婚姻問題不是少數，普遍存在角色轉換不及時、角色扮演不到位、責任感缺失。

究其深層原因，和他們的原生家庭密不可分。

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剛結婚半年小夫妻鬧著要離婚，丈夫的理由：妻子對他控制太死，尤其是金錢。

工資如數上交，而妻子拿住錢就不輕易意出手，每月給500元生活費，要列清單給妻子過目。

再需要要打報告。

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一次丈夫請朋友吃飯，妻子給了30元，說：2個人吃點飯30元還不夠啊？類似的事情很多，弄得丈夫非常沒面子。

妻子管錢很死，偏偏不會持家，要不一分錢都不出，要不亂花錢，弄的男方媽媽也非常惱火。

主持人問妻子：你為什麼這樣做？她說：女人管錢天經地義啊！我媽說，男人有錢就變壞，他要那麼多錢幹嘛？我還不都是為這個家好。

問到妻子的原生家庭，原來女孩的父親曾經有外遇，母親就用卡經濟收入的方法對付父親。

還經常對女兒說：「男人有錢就變壞，你爸現在能掙錢了，他會在外邊找女人。

」女孩從母親那裡學會了夫妻互動模式，用同樣的方式對待自己丈夫，結果把自己的婚姻弄到了崩潰邊緣。

女人不單在找丈夫，也是在找男方媽，一個好媽會養個好兒子，婚姻幸福的機率就大。

原生家庭里如何表達愛、感受愛會影響婚姻和諧。

一個妻子發現，婚後丈夫從來不記得自己的生日，令她非常惱火，懷疑他是不是愛她。

其實，丈夫在他的原生家庭里從來沒有過生日的習慣，大人孩子都不過，他自然記不住別人的生日。

而妻子的家庭，無論誰的生日家人都非常重視，一定會有所表示。

4、原生家庭的親屬密度對婚姻的影響

25歲小楊，很聽父母話，家庭氛圍很「民主」，爸媽去哪都會如實告訴她，小楊要做什麼也會和父母商量。

而丈夫小蔣性格卻截然相反。

小蔣是她同學，父母都是商人，沒時間管兒子，兒子小學就被送到寄宿學校，這讓小蔣養成了凡事自作主張的個性，從不和父母商量。

戀愛時，小楊對小蔣獨立的個性很欣賞，但婚後小楊下班回到家經常找不到小蔣。

為此，2人吵了好幾次。

小蔣：「自由了20多年，她突然規定我事事要向她匯報，實在受不了，而且也沒必要，我連自己爸媽都不匯報，幹嗎要向你匯報？」

這是原生家庭的親疏關係對婚姻的影響。

當兩個人相戀後，繩子短的家長立刻察覺到孩子被牽著走了，而繩子長的那對父母甚至還不知道孩子在戀愛：一個來自緊密型原生家庭，即短繩子的一家。

另一個來自長繩的家庭。

當這樣兩個人相遇後，雖然他們都認為自己沒錯，卻產生互相不能容忍的矛盾。

過度疏離的家庭各干各的事，誰也不關心誰。

在過去的家庭，這種情型較多，那時候孩子多，父母只顧養家餬口，根本顧不上照顧孩子，只要孩子凍不著、餓不著就行，至於孩子學習、每天幹什麼都不管。

什麼時間做好飯了才會找孩子回來。

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一個11歲的女孩被人強姦，有了孩子挺著大肚都快生了，和孩子天天生活的父母競然全然不知，可見這個家庭疏離到什麼程度。

過度疏離的家庭，孩子感受不到大人的關愛，愛的缺少會給孩子造成很多影響。

過早捲入早戀的孩子一般都與愛的缺失有關。

如果孩子在原生家庭沒有得到父母的關愛，等他到了青春期，別人一句關心的話都可能讓一個女孩以身相許。

這樣的人走進婚姻，會緊緊抓住對方，讓對方想逃離。

家庭成員之間過度親密、過度疏離都不好，在中間部分剛剛好。

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前任原生家庭很糟糕，父母關係疏遠，父親對家庭沒有責任，很少給妻兒關愛。

家裡從不請別人做客，也都沒什麼朋友，很封閉的家庭。

結果是，兒子給外人感覺都很好，但正常情感的缺失；兩性關係無法持久；整個家庭後天教育缺失，兒子為人顯得淺薄（當然這個是現代社會的通病）。

所以，結婚前就要對父母婚姻，對自己的影響做個評估，分析一下哪些可能影響自己的，不正確方式，避免重蹈覆轍。

重新組建自己的家庭後，應儘量脫離原生家庭的影響。

主動告訴對方，自己原生家庭的背景，並希望對方給自己修正的時間。

即使每次爭吵，之後都要做個小結，這樣有利於提高夫妻間的溝通。

有人可能會說，這不是我的錯，我的原生家庭就這樣，我不能改變。

這是不負責任的說法，每個人都帶著自己原生家庭里的很多東西，要想重新組成一個幸福的家庭，必須學會理解、包容，要學會改變，共同磨合出屬於自己的一種新的相處模式。

原生家庭發生的事不需要你負責，但從今天開始，你所做的每一個選擇都要自己負責。

你現在的家庭是孩子的原生家庭。

作為父母，你要給孩子怎樣的未來？你要給孩子做出怎樣的榜樣？需要每個家長認真思考。

5、童年創傷事件對婚姻的影響

現在我們知道原生家庭對一個人的影響很大，實際上，記不得的事情對你影響最大。

這些對你的影響會沉澱到潛意識裡，控制你的行為，但你不知道。

某女士，30多歲，能幹漂亮，但總談不成。

已相處了很多男士，也有兩情相悅的，但到最後總是分手。

她很奇怪不知道為什麼。

詳細了解過程之後，發現每當她和男友發展到肌膚之親時就找各種理由分手。

後來她做了催眠。

在催眠狀態下，回憶起自己3歲時的一次經歷。

一個夏天的午後，她和父親在床上嬉戲，忽然發現爸爸的下身有團鼓鼓的東西，非常好奇，就用手去摸，結果遭到父親嚴厲的責罵。

罵的什麼她已經記不得了，但父親那種驚恐、憤怒、恐懼的態度讓她感覺到，碰觸男人的身體是不道德的，不能被原諒的。

這種感覺沉澱到潛意識中，控制著她的行為。

因此，每到肌膚之親時，潛意識裡就有一個聲音告訴她，不可以。

於是，她會找各種理由分手。

那父親不會知道，他當時的一種反映會對女兒的婚姻帶來怎樣深遠的影響。

孩子那個舉動只是好奇而已，一個3歲的孩子開始對自己的身體感興趣，對異性身體感興趣，這是孩子正常的性別意識的萌動，而她父親，把他自己一一個成人對性的敏感和看法投射到孩子身上。

本來這會是一次非常好的，對孩子進行性教育的機會，卻被這個父親演繹成了對孩子的傷害。

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所以家長一定要謹慎自己的言行，不是結了婚生了孩子你就會做爸爸媽媽，做父母也需要學習，否則，你不經意的行為對孩子造成了傷害還不知道。

做個好父母，需要愛，更需要能力。

在成年人的心理諮詢中，很多問題是因為童年的創傷經歷造成的，這種經歷你也許已經記不得，但它的影響卻是深遠的，也是導致種種問題的根本。

難點是：這種潛藏在潛意識裡的東西是不被人的意識覺察的，具有隱蔽性，當事人根本不知道為什麼，需要藉助心理治療師的幫助來解決，而需要心理治療師幫助時，往往問題已經比較嚴重。

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一位男士，自身條件不錯，女友談了一大堆，有三任女友讓他刻骨銘心。

第一個有自殺傾向，自虐狂，動不動以自殺相威脅，兩人非常相愛，但非常痛苦的分手。

第二任是個暴食者，一不順心就脾氣暴躁，暴飲暴食，最後也痛苦分手。

第三任是已婚女士，楚楚可憐，後來也沒有結果。

為什麼他總是對悽苦可憐的女人有感覺？為什麼他很難找到幸福婚姻？

原因：他12歲的時候，父親有外遇和另一個女人私奔，拋下他們母子不管，母親從此變得精神崩潰，抑鬱寡歡。

這個男孩長大會愛上的女人都和母親一樣悽苦，潛意識裡要回到那個痛苦的狀態

心理學叫「強迫性重複」，因為有些創傷需要回到那個狀態才能治好。

有一個心理學家打了一個比喻：一塊鋼鐵被扭曲了，需要被火烤，回到那個狀態才能把它矯正、修復。

但這個過程必須有治療師的參與才能完成，當事人做不到，因為它不知道原因，如果他不知道求助心理醫生，可能會一直處在痛苦的狀態不能自拔。

我們希望這種情況不要出現。

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原生家庭對一個人的影響是潛移默化的，在原生家庭形成的「原生情結」，會在成長後在夫妻相處中不受意識控制地重複出現。

從而使很多夫妻在一定程度上「內化」了父母的行為方式，以致婚姻關係中影響著夫妻雙方的行為、認知、情緒等，並且在日常生活中毫無防備、意想不到的時刻，以超凡的強度，被我們生命中最親近的人(通常是配偶)引爆。

很多心理學家認為，在婚姻中，表面上我們是在與自己的配偶相處，其實是不斷重新經歷自己過去與父母的關係。

婚姻關係，可以說是我們在成長過程中，與父母互動模式的複製。

我們將如何應對？

大多數人都在不知不覺間複製著原生家庭的思維方式和行為模式，代代相襲，無法掙脫。

「心靈回溯」不失為一條非常好的捷徑，即當事人由當前人際關係引發的強烈情緒深入意識，探討過激的情緒在原生家庭中的根源。

特別憤怒或過度受傷的「情緒過激」反應，通常與小時候的原生家庭有關。

夫妻雙方可以借著「原生情結」被引發的機會，做一次哪怕是痛苦的心靈回遊，了解自己在成長曆程中曾發生的事．學習用現在較為成熟的、更客觀的立場檢視探尋自己和對方性格形成的源頭，走出父母婚姻的陰影，幫助彼此成長，在成長中重建美好、和諧的婚姻關係。

認識彼此內在心理狀態，也是解決衝突、建立親密關係過程中不可缺的一環。

清理各自的原生家庭的模式、觀念，夫妻雙方各自會從自己生長的家庭裡帶來不同的規則。

如何把兩個家庭版本的規則變成一個版本，是婚姻中非做不可的必修功課。

分析各自原生家庭里的種種陷阱，利用好擁有的資源，制定出一個適合雙方的雙邊協議，最後成功實施雙方。