原生家庭對婚姻的影響

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一生中,對我們影響最早、最大、最久的就是原生家庭。

原生家庭是個人情感經驗與兩性相處方式學習的最初場所。

當我們一出生,就開始受原生家庭系統成員的影響,特別是父母的思想觀念、性格特點、行為方式、夫妻關係、教養方式等更是潛移默化地影響著我們。

加上傳統家庭觀念和文化影響,中國人從物質到心理都非常依戀原生家庭。

當我們長大成人,建立了自己的新家庭時,原生家庭的影響就有可能不知不覺進入新家庭,影響到新家庭的方方面面,特別是夫妻感情。

婚姻是否幸福,通常在成長的家庭和童年經歷中已埋下種子。

1、原生家庭的生活習慣對婚姻的影響

一位女士是公司中層,工作很忙,經常回家很晚。

每次回到家,丈夫已吃過晚飯,碗筷堆了一桌,在玩遊戲,令她非常生氣。

丈夫每次加班,無論多晚,她都要等他回來一起吃飯。

丈夫這樣的行為讓她感到不被重視,沒少為這生氣。

因為丈夫在他的原生家庭從來就是這樣,誰回來誰就吃,沒有一起吃飯的習慣。

而妻子的原生家庭卻非常注重家庭氣氛的營造,一般情況下都要等全家到齊了才開飯。

婚姻里的人非常有感觸,兩人經常會為一些小事生氣。

某女士原生家庭都非常整潔,家裡總是整整齊齊、一塵不染,她的這個習慣卻讓丈夫非常惱火,妻子的嘮叨和指責讓他覺得被控制,在家不自由,要不坐在一個地方不動,要不就很晚回家。

夫妻感情亮了紅燈。

妻子很委屈說,我多勤快,家裡本來就應該乾淨整齊。

丈夫說,你的本來和我的本來本來就不一樣。

2、原生家庭父母的感情狀況對婚姻的影響

一個女士很優秀,無論相貌還是工作能力,但談了幾個,無論是能力還是相貌都不行,也有優秀男士追求她,但總有理由無法相處導致分手。

連她自己都非常鬱悶,為什麼會這樣?

原來,她6歲時父母離婚,母親一個人帶著她生活非常艱難,每天要打兩份工回家很晚。

小女孩回到家,一個人也沒有,漆黑一片,沒有任何吃的。

她非常害怕、孤獨,被拋棄感非常強烈。

這種感覺深埋在潛意識裡,長大後她非常怕被別人拋棄,潛意識指示她一定要找個不如自己的人,這樣不容易被拋棄。

但條件不行的和她不是一個檔次,沒能力讀懂她,沒共同語言,生活不會幸福。

小時候頻繁更換撫養人、0到1歲期間沒有得到母親細心照顧,父母感情不好等狀況都會讓孩子沒安全感。

沒有培養起安全感的人,長大後會到處尋找安全感,這會給她人際關係帶來困擾。

尤其在婚姻中,由於沒有安全感,會拚命抓住、依賴對方,讓對方想逃。

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X一人在上海打拚,開了家飾品店,生意還不錯。

談了個男朋友,男友開始對她還不錯,但漸漸顯露出種種劣跡:沒有穩定收入,一切開支都靠X,還經常要一些昂貴的東西,X一般都會滿足。

由於X凡事都順著他,他開始有暴力傾向,X身上經常青一塊紫一塊。

再後來找別的女孩,甚至當著X的面和其他女孩親親我我。

X非常痛苦,不止一次鬧分手,但只要男友一句軟話她都會原諒對方。

女友們非常氣憤,恨X軟弱。

X自己也不明白怎麼這樣?

X3歲時父母感情破裂離婚,父親有了新歡拋棄了她們母女,X覺得都是因為自己不乖才導致父母離婚,她想只要我聽話,父親就會回到我身邊。

有了男友之後,她把對父親的感覺投射到男友身上,潛意識裡總有一個聲音告訴她,只要你聽話,男友就會對你好。

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許多婚姻里出現的問題都和小時候父母感情不好、家庭不幸福有關。

原生家庭里很多東西在我們沒意識到的情況下操控著我們。

不幸家庭里種下的惡果會在我們成年後毫無徵兆地爆發。

結婚看什麼?不是學歷、收入、房,最重要的是,看他的原生家庭是否幸福。

沒學歷可以學,沒錢可以掙,沒房可以買,但不幸家庭給一個人帶來的傷害會跟他一輩子,並且會以不同的方式展現在婚姻里。

當然,不是說單親家庭長大的孩子一定不好,很多單親家庭長大的孩子更自強自立,更知道疼人,只是可能出現問題的機率比較大。

3、原生家庭的互動模式對婚姻的影響

每個家庭都有自己的互動模式,這些模式對我們影響深遠。

龍生龍,鳳生鳳。

誰家孩子像誰,除了相貌、脾氣秉性像之外,會發現說話的語氣、處事方法等都很像。

有些人很討厭父親,長大後偏偏和父親一樣。

在互動模式上,不是複製原生家庭中的模式就是反其道而行。

比如:父親脾氣暴躁,在家常有暴力行為,他有兩兒子,兩兒子的性格不同,會有不同的結果。

如果一個孩子性格內向,膽小怕事,他會順從父親,只有這樣才能減少被暴力。

這種人感情豐富,敏感,他能充分體會家暴父親的那種痛苦感受,從心裡可能就會有一個內在誓言:

長大了我一定不能這樣對我的孩子。

這樣的人長大後可能性格比較懦弱,沒主見,膽小怕事,缺少陽剛之氣。

如果一個孩子性格比較外向,脾氣倔犟,他內心會認同父親的行為,青春期和父親對抗比較厲害,長大後也會用暴力解決事情,因為是父親教會他如何解決衝突。

有的母親比較強勢,當家作主說了算。

一個強勢的母親往往培養出一個懦弱的兒子和強悍的女兒。

男孩需要放養,他要頂天立地,要敢闖敢幹,需要承擔責任,這些寶貴的品質是需要機會鍛鍊的,他在不斷自己做主、自己選擇的過程中才能學會。

一個強勢的母親,控制過多,剝奪孩子成長的機會,男孩就缺少陽剛之氣。

如果想培養一個敢作敢當的男人,母親要學會示弱,要對兒子說:這個家就靠你了。

讓孩子早參與家庭事務的管理,孩子自己的事讓他自己決定,不要干涉。

如果一個母親比較強勢,兒子將來找對象就容易找和母親相似的。

一個女孩最需要跟母親學會做女人,母親強悍,女兒長大也沒有女人味,婚姻也會出現問題。

想培養一個淑女,母親就做給女兒看,什麼是善良、溫柔、體貼、善解人意等。

母親同樣會對女兒的婚姻產生影響。

母親是女兒接觸的第一個女人,她需要跟著母親學習如何做女人。

父母的互動模式會影響子女的婚戀觀。

這方面,異性父母影響較大。

父親對女兒的影響:如果夫妻關係和諧,父親和藹可親,女兒就會找像父親一樣的人做伴侶,相反,不喜歡父親,就不會找和父親一樣的人。

女孩希望找擁有父親優點但排除父親缺點的人做伴侶。

這些影響都是意識層面的東西,主觀上我們會這樣,但有時候,一個家庭對孩子的影響遠比意識到的東西更多。

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一個女孩擁有這樣一個父親:抽菸、喝酒、暴力,經常打她母親和她,她從小恨透了父親,心想,長大後一定不會找這樣的人。

長大後交男友,她會先問:抽菸喝酒不?找到一個不抽菸喝酒的人結婚了。

奇怪的是結婚2年後,丈夫開始抽菸喝酒,打她。

她非常氣憤,選擇離婚。

後來又找了個不抽菸不喝酒的,結婚不久,丈夫也開始抽菸喝酒。

她非常痛苦,她無法解釋這種現象。

這是命嗎?不是,其實是她潛意識裡認同了她父母的互動模式,人有一種神奇的力量,這種現象,有時是我們意識控制,能意識到,有的受潛意識控制,意識不到。

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27歲小林剛結婚2年,現在很想離婚,可肚裡有3個月的寶寶,使她對未來感到迷茫。

離婚理由:丈夫不管事。

她想不出這樣一個甩手掌柜日後能承擔起什麼家庭重任。

丈夫小周28歲,公務員。

不抽菸、不賭博,有空和朋友泡泡吧,或在家玩電腦、看電視。

如果不是小林突然提出想分手,他從沒感覺自己有什麼不妥、不成熟。

小林懷孕後不能幹重活,丈夫就讓老媽忙進忙出,自己卻玩遊戲。

小林有時看周媽忙得滿頭大汗會指責小周。

周媽馬上把小林拉開:「讓他玩吧,男人只要賺錢養家就可以了,家務我會做的。

這種現象導致的婚姻問題不是少數,普遍存在角色轉換不及時、角色扮演不到位、責任感缺失。

究其深層原因,和他們的原生家庭密不可分。

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剛結婚半年小夫妻鬧著要離婚,丈夫的理由:妻子對他控制太死,尤其是金錢。

工資如數上交,而妻子拿住錢就不輕易意出手,每月給500元生活費,要列清單給妻子過目。

再需要要打報告。











一次丈夫請朋友吃飯,妻子給了30元,說:2個人吃點飯30元還不夠啊?類似的事情很多,弄得丈夫非常沒面子。

妻子管錢很死,偏偏不會持家,要不一分錢都不出,要不亂花錢,弄的男方媽媽也非常惱火。

主持人問妻子:你為什麼這樣做?她說:女人管錢天經地義啊!我媽說,男人有錢就變壞,他要那麼多錢幹嘛?我還不都是為這個家好。

問到妻子的原生家庭,原來女孩的父親曾經有外遇,母親就用卡經濟收入的方法對付父親。

還經常對女兒說:「男人有錢就變壞,你爸現在能掙錢了,他會在外邊找女人。

」女孩從母親那裡學會了夫妻互動模式,用同樣的方式對待自己丈夫,結果把自己的婚姻弄到了崩潰邊緣。

女人不單在找丈夫,也是在找男方媽,一個好媽會養個好兒子,婚姻幸福的機率就大。

原生家庭里如何表達愛、感受愛會影響婚姻和諧。

一個妻子發現,婚後丈夫從來不記得自己的生日,令她非常惱火,懷疑他是不是愛她。

其實,丈夫在他的原生家庭里從來沒有過生日的習慣,大人孩子都不過,他自然記不住別人的生日。

而妻子的家庭,無論誰的生日家人都非常重視,一定會有所表示。

4、原生家庭的親屬密度對婚姻的影響

25歲小楊,很聽父母話,家庭氛圍很「民主」,爸媽去哪都會如實告訴她,小楊要做什麼也會和父母商量。

而丈夫小蔣性格卻截然相反。

小蔣是她同學,父母都是商人,沒時間管兒子,兒子小學就被送到寄宿學校,這讓小蔣養成了凡事自作主張的個性,從不和父母商量。

戀愛時,小楊對小蔣獨立的個性很欣賞,但婚後小楊下班回到家經常找不到小蔣。

為此,2人吵了好幾次。

小蔣:「自由了20多年,她突然規定我事事要向她匯報,實在受不了,而且也沒必要,我連自己爸媽都不匯報,幹嗎要向你匯報?」

這是原生家庭的親疏關係對婚姻的影響。

當兩個人相戀後,繩子短的家長立刻察覺到孩子被牽著走了,而繩子長的那對父母甚至還不知道孩子在戀愛:一個來自緊密型原生家庭,即短繩子的一家。

另一個來自長繩的家庭。

當這樣兩個人相遇後,雖然他們都認為自己沒錯,卻產生互相不能容忍的矛盾。

過度疏離的家庭各干各的事,誰也不關心誰。

在過去的家庭,這種情型較多,那時候孩子多,父母只顧養家餬口,根本顧不上照顧孩子,只要孩子凍不著、餓不著就行,至於孩子學習、每天幹什麼都不管。

什麼時間做好飯了才會找孩子回來。

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一個11歲的女孩被人強姦,有了孩子挺著大肚都快生了,和孩子天天生活的父母競然全然不知,可見這個家庭疏離到什麼程度。

過度疏離的家庭,孩子感受不到大人的關愛,愛的缺少會給孩子造成很多影響。

過早捲入早戀的孩子一般都與愛的缺失有關。

如果孩子在原生家庭沒有得到父母的關愛,等他到了青春期,別人一句關心的話都可能讓一個女孩以身相許。

這樣的人走進婚姻,會緊緊抓住對方,讓對方想逃離。

家庭成員之間過度親密、過度疏離都不好,在中間部分剛剛好。

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前任原生家庭很糟糕,父母關係疏遠,父親對家庭沒有責任,很少給妻兒關愛。

家裡從不請別人做客,也都沒什麼朋友,很封閉的家庭。

結果是,兒子給外人感覺都很好,但正常情感的缺失;兩性關係無法持久;整個家庭後天教育缺失,兒子為人顯得淺薄(當然這個是現代社會的通病)。

所以,結婚前就要對父母婚姻,對自己的影響做個評估,分析一下哪些可能影響自己的,不正確方式,避免重蹈覆轍。

重新組建自己的家庭後,應儘量脫離原生家庭的影響。

主動告訴對方,自己原生家庭的背景,並希望對方給自己修正的時間。

即使每次爭吵,之後都要做個小結,這樣有利於提高夫妻間的溝通。

有人可能會說,這不是我的錯,我的原生家庭就這樣,我不能改變。

這是不負責任的說法,每個人都帶著自己原生家庭里的很多東西,要想重新組成一個幸福的家庭,必須學會理解、包容,要學會改變,共同磨合出屬於自己的一種新的相處模式。

原生家庭發生的事不需要你負責,但從今天開始,你所做的每一個選擇都要自己負責。

你現在的家庭是孩子的原生家庭。

作為父母,你要給孩子怎樣的未來?你要給孩子做出怎樣的榜樣?需要每個家長認真思考。

5、童年創傷事件對婚姻的影響

現在我們知道原生家庭對一個人的影響很大,實際上,記不得的事情對你影響最大。

這些對你的影響會沉澱到潛意識裡,控制你的行為,但你不知道。

某女士,30多歲,能幹漂亮,但總談不成。

已相處了很多男士,也有兩情相悅的,但到最後總是分手。

她很奇怪不知道為什麼。

詳細了解過程之後,發現每當她和男友發展到肌膚之親時就找各種理由分手。

後來她做了催眠。

在催眠狀態下,回憶起自己3歲時的一次經歷。

一個夏天的午後,她和父親在床上嬉戲,忽然發現爸爸的下身有團鼓鼓的東西,非常好奇,就用手去摸,結果遭到父親嚴厲的責罵。

罵的什麼她已經記不得了,但父親那種驚恐、憤怒、恐懼的態度讓她感覺到,碰觸男人的身體是不道德的,不能被原諒的。

這種感覺沉澱到潛意識中,控制著她的行為。

因此,每到肌膚之親時,潛意識裡就有一個聲音告訴她,不可以。

於是,她會找各種理由分手。

那父親不會知道,他當時的一種反映會對女兒的婚姻帶來怎樣深遠的影響。

孩子那個舉動只是好奇而已,一個3歲的孩子開始對自己的身體感興趣,對異性身體感興趣,這是孩子正常的性別意識的萌動,而她父親,把他自己一一個成人對性的敏感和看法投射到孩子身上。

本來這會是一次非常好的,對孩子進行性教育的機會,卻被這個父親演繹成了對孩子的傷害。

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所以家長一定要謹慎自己的言行,不是結了婚生了孩子你就會做爸爸媽媽,做父母也需要學習,否則,你不經意的行為對孩子造成了傷害還不知道。

做個好父母,需要愛,更需要能力。

在成年人的心理諮詢中,很多問題是因為童年的創傷經歷造成的,這種經歷你也許已經記不得,但它的影響卻是深遠的,也是導致種種問題的根本。

難點是:這種潛藏在潛意識裡的東西是不被人的意識覺察的,具有隱蔽性,當事人根本不知道為什麼,需要藉助心理治療師的幫助來解決,而需要心理治療師幫助時,往往問題已經比較嚴重。

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一位男士,自身條件不錯,女友談了一大堆,有三任女友讓他刻骨銘心。

第一個有自殺傾向,自虐狂,動不動以自殺相威脅,兩人非常相愛,但非常痛苦的分手。

第二任是個暴食者,一不順心就脾氣暴躁,暴飲暴食,最後也痛苦分手。

第三任是已婚女士,楚楚可憐,後來也沒有結果。

為什麼他總是對悽苦可憐的女人有感覺?為什麼他很難找到幸福婚姻?

原因:他12歲的時候,父親有外遇和另一個女人私奔,拋下他們母子不管,母親從此變得精神崩潰,抑鬱寡歡。

這個男孩長大會愛上的女人都和母親一樣悽苦,潛意識裡要回到那個痛苦的狀態

心理學叫「強迫性重複」,因為有些創傷需要回到那個狀態才能治好。

有一個心理學家打了一個比喻:一塊鋼鐵被扭曲了,需要被火烤,回到那個狀態才能把它矯正、修復。

但這個過程必須有治療師的參與才能完成,當事人做不到,因為它不知道原因,如果他不知道求助心理醫生,可能會一直處在痛苦的狀態不能自拔。

我們希望這種情況不要出現。

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原生家庭對一個人的影響是潛移默化的,在原生家庭形成的「原生情結」,會在成長後在夫妻相處中不受意識控制地重複出現。

從而使很多夫妻在一定程度上「內化」了父母的行為方式,以致婚姻關係中影響著夫妻雙方的行為、認知、情緒等,並且在日常生活中毫無防備、意想不到的時刻,以超凡的強度,被我們生命中最親近的人(通常是配偶)引爆。

很多心理學家認為,在婚姻中,表面上我們是在與自己的配偶相處,其實是不斷重新經歷自己過去與父母的關係。

婚姻關係,可以說是我們在成長過程中,與父母互動模式的複製。

我們將如何應對?

大多數人都在不知不覺間複製著原生家庭的思維方式和行為模式,代代相襲,無法掙脫。

「心靈回溯」不失為一條非常好的捷徑,即當事人由當前人際關係引發的強烈情緒深入意識,探討過激的情緒在原生家庭中的根源。

特別憤怒或過度受傷的「情緒過激」反應,通常與小時候的原生家庭有關。

夫妻雙方可以借著「原生情結」被引發的機會,做一次哪怕是痛苦的心靈回遊,了解自己在成長曆程中曾發生的事.學習用現在較為成熟的、更客觀的立場檢視探尋自己和對方性格形成的源頭,走出父母婚姻的陰影,幫助彼此成長,在成長中重建美好、和諧的婚姻關係。

認識彼此內在心理狀態,也是解決衝突、建立親密關係過程中不可缺的一環。

清理各自的原生家庭的模式、觀念,夫妻雙方各自會從自己生長的家庭裡帶來不同的規則。

如何把兩個家庭版本的規則變成一個版本,是婚姻中非做不可的必修功課。

分析各自原生家庭里的種種陷阱,利用好擁有的資源,制定出一個適合雙方的雙邊協議,最後成功實施雙方。


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