被愛養大的孩子最可愛，被恨養大的孩子最可憐

不是好丈夫，就不可能是好爸爸

朋友小A終於離婚了，說終於是因為她從有這個念頭到最終實施，實在發生了太多事。

小A和丈夫結婚八年，育有一個七歲的女兒。

兩人感情原本不錯，但是前些年丈夫做生意賺了點錢，就開始在外面拈花惹草。

第一次發現丈夫出軌的時候，小A沒想把事情鬧大，只是要求他斷了和那個女人的聯繫，而她丈夫也確實保證絕不再犯。

但是沒過半年，丈夫的老毛病就又發作了，背著小A在外面亂來。

其實他也被小A懷疑過很多次，但是因為沒有證據，也就一直死不承認。

直到一年前，小A在酒店當場捉姦在床，他才厚著臉皮說：「我就是玩玩，又不會不要你和蕾蕾。

」在此之後，更是開始光明正大地夜不歸宿。

為了女兒，小A選擇了一忍再忍。

但是她忍來的卻是女兒告訴她，有個阿姨來她學校看她，給她送了很多禮物，還問她願不願意讓自己做她媽媽。

這一次，她終於忍無可忍，提出離婚，並要求帶走女兒。

當時，小A身邊幾乎所有人都在勸她：「孩子還這麼小，不能沒有爸爸。

況且他這麼疼愛蕾蕾。

為了蕾蕾，你就忍忍吧。

」

但她卻告訴我：「他們都不知道，就是為了孩子，我才更要離婚。

」

她說：「一個男人，如果不是好丈夫，就不可能是好爸爸。

我比任何人都清楚，一個糟糕的父親會對女兒的人生造成怎樣的影響。

」

02

無愛的家庭，就是孩子的噩夢

和女兒蕾蕾一樣，小A也有一個非常糟糕的父親，或者說，是一個非常糟糕的原生家庭。

小A的父親脾氣很不好，明明自己什麼家務都不會，但只要家裡一有什麼事情沒做好，哪怕只是飯菜不合胃口，都會直接破口大罵。

小A、小A的母親，甚至是小A的奶奶，都曾經挨過他的打罵。

有時候，他喝多了酒發酒瘋，開始砸家裡的鏡子、柜子、電視劇。

母親上去攔著他，就被他揪著頭髮一頓打。

等停下來，他手一松，就轉身出門去麻將室賭錢，留下小A的母親一個人在地上掩面抽泣，奶奶一邊收拾殘局，一邊不斷喊著：「作孽啊」。

小A不知道，母親究竟是因為什麼原因才始終沒有離開這個家，但她從小到大曾無數次地想過：「如果爸爸死掉就好了，如果媽媽離開爸爸就好了。

」

在這個充斥著爭吵和暴力的家庭里，她每天能感受到的，除了母親的痛苦與悲傷，就是無盡的恐懼和不安。

她無時無刻不在害怕，今天會不會又因為說錯了什麼話，做錯了什麼事，就惹來父親的責罰，會不會父親又喝醉了酒打媽媽……

這種恐懼感就像噩夢一樣，一直籠罩著她，哪怕在她長大成人之後，也始終沒有散去。

所以，當她最初知道丈夫出軌的時候，安穩的生活突然被打破，她不敢想像自己離婚後會遇到怎樣的困難和挑戰，於是只能像當初的母親一樣，選擇默默忍受。

直到她意識到，丈夫的出軌不止會傷害到自己，還必然會影響到女兒的時候，她才恍然大悟：自己絕對不可以讓女兒重走自己的老路。

與其讓她在一個破碎不堪的家庭中長大，還不如自己帶她離開，然後好好地給她愛和溫暖。

03

原生家庭是所有關係的開始

說實話，對於小A最終做出的決定，我真的很佩服。

心理學上說，原生家庭影響人的一生。

因為所有人的早期教育都是從家庭開始的。

無論是你的處世風格、性格特點、行為方式還是你的情感態度、婚姻模式、教育方式，全都帶著你原生家庭的影子。

我的原生家庭其實並不算糟糕，父母是特別傳統的婚姻模式，最普通的兩個人一起過日子，唯一的問題就是兩人都不怎麼擅長表達。

記得小時候，每次我媽跟我爸鬧脾氣，就把自己關在房間裡不吃飯，我爸就會盛一些她愛吃的飯菜，讓我給她送去。

小時候，我特別害怕他們兩個人會真的因為吵架而離婚，甚至躲起來偷偷哭。

直到長大後才明白，其實他們的感情挺好，只是不擅長表達而已。

受到成長環境的影響，我從小就非常內向，不擅長溝通交流，害怕人際交往，一跟人說話就緊張。

尤其是在親密關係里，總是無法坦然地說出自己心中所想，然後一方面委屈對方不理解自己，一方面又責怪自己太沒用，弄得兩人都不開心。

好脾氣如顧先生，也曾頭疼地問我：「你怎麼就養成了這樣的表達方式呢？」

可是，當父母都不擅長溝通表達的時候，我要去哪裡學會其他表達愛的方式呢？我唯一能做的，不過是在踏入社會之後，不斷地尋找並學習他人身上那些我想要的特質，以此來改變我舊有的模式。

有時候我也會想，如果不是我一開始就遇到了顧先生，遇到一個肯陪著我一點一點改變的人，或許以我的性格，註定要在感情之路上吃很多苦。

04

你對妻子的態度里，藏著孩子的未來

網上曾經有一個很火的視頻。

一位父親去女兒家中做客，卻發現自己疼愛的女兒變成了一個身兼保姆、媽媽、員工、妻子、女兒等多重身份的女漢子，而她的丈夫卻坐在那裡什麼都沒有幫忙，反而需要她忙前忙後地照顧。

他忽然想起自己也是這樣對待妻子的，和女婿一樣心安理得地享受著妻子的付出和照顧，於是很後悔自己這些年給女兒做了壞榜樣。

他說：「人都是看到什麼就學什麼，你的先生肯定也是從他爸爸那裡學的。

我替每一個樹立了壞榜樣的爸爸道歉。

」

都說給孩子最好的愛，就是爸爸和媽媽彼此相愛。

原生家庭對孩子的影響就在於，父母之間的相處模式，往往會在孩子的身上得到延續。

如果一個女孩，從小有一個糟糕的父親和忍讓的母親，那麼她長大後，很可能會變得像母親一樣，不斷地壓抑自己的情感，去討好或者忍讓他人。

就像小A，差點在不知不覺里活成了媽媽的翻版；

如果是一個男孩，從小在這樣的家庭中長大，那麼他很可能會因為感念母親的不容易，而跟母親靠得太近，以至於將來組建了家庭，他也會無意識地偏向母親，而忽視自己的妻子，最終造成嚴重的婆媳問題。

從某種程度上，他也變成了自己的父親。

原生家庭的影響之所以可怕，並不是它的不可挽回，而是因為它會進入人的潛意識，讓人在不知不覺里做出決定。

表面上看起來我們早已長大獨立，但偶然地一回首才發現，原來自己還帶著無數鎖鏈。

這也是為什麼，我們口口聲聲說著不要成為像我們父母那樣的人，但到最後卻發現，自己和他們越來越像了……

身為子女，原生家庭的影響已經存在，我們唯一能做的，就是正視這種傷害，調整與父母之間的關係，把負面影響降到最低。

而身為父母，我們就必須不斷學習，為孩子建設一個健康、充滿愛的家庭。