怎麼做一個好爸爸？愛他的媽媽！

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先講一個小故事：

一位父親去女兒家裡探望，然後發現女兒一整天都在忙東忙西，做家務顧孩子，女婿則翹著二郎腿看電視喝茶聊天，兩個人居然不覺得有絲毫不妥。

父親心疼女兒，但在女婿面前也不好說什麼。

他在回去的路上猛然發現：現在女婿的樣子，不正跟自己年輕時一模一樣嗎？

那個時候女兒還小，自己忙於工作，家裡大小事務一概交給妻子料理，他自己心安理得當個甩手掌柜。

現在看到女兒忙得像只陀螺，他才意識到，女兒不正是在重複妻子當年的角色嗎？而她找的老公，不過是另一個自己罷了。

所以，做一個好爸爸的前提，應該是做一個好丈夫。

再多苦口婆心的教育，都沒有父母日常行為中的耳濡目染來得印象深刻。

當女兒自小在「巨嬰爸爸+大包大攬媽媽」的家庭環境下長大，她婚後的生活多半也會重複父母的人生，她自然而然地認為做家務和顧孩子是妻子的事。

有句話說得好：每個男人都該有個女兒，然後，你希望你未來的女婿如何對待你的女兒，你就會明白該如何對待自己的妻子。

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都說醫院是見證人性和真情的地方，曾經有個當護士的朋友常跟我們說，看一個男人愛不愛他的妻子很簡單，當產婦和嬰兒被從產房推出來的時候，首先心疼地去看妻子的才是好男人，開心地去抱孩子把產婦晾在一邊的都是渣男。

雖然她的說法過於極端了，但也並不是完全沒有道理。

如果你是一位父親，下班回家，你會先抱妻子還是孩子呢?

我有一個閨蜜，是全職媽媽，兒子兩歲半了。

最近不是二胎政策放開了嗎，她婆婆有意無意地提出再生一個的意思。

她也不是不想生，但是「每次想起孩子成長過程中，自己所經歷的艱辛與痛苦，我就不寒而慄，我實在不想再遭一次那樣的罪。

」她本想讓她老公替她回絕了婆婆，沒想到她老公說「反正你在家閒著也是閒著，不如再生一個唄！」

世界上最遙遠的距離，莫過於我是全職媽媽，你卻以為我是享清福的豪門闊太。

如果丈夫都不尊重妻子的勞動，不尊重全職媽媽的價值，又怎麼能教育孩子尊重自己的媽媽呢？

所以我常常告訴未婚的朋友，結婚之前多觀察一下男朋友原生家庭，你公婆的相處模式很可能就是你和老公以後的相處模式。

你說你可以說服你老公？想靠自己一兩年改變一個人20多年耳濡目染的生活方式，天真！

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心理學家常說：在家庭關係中夫妻關係大於親子關係。

我的理解，並不是說夫妻之間凡是都把對方放在第一位，把孩子放在第二位，而是說融洽的夫妻關係能更加促進親子關係，夫妻之間的相處模式對孩子的性格和人生觀形成，都有非常大的影響。

很簡單的例子就是，如果父母的婚姻比較和諧，通常孩子對愛情、對婚姻，會有更多美好的嚮往，感情之路也會較為順暢。

反之，孩子則會缺乏安全感，甚至對婚姻會產生恐懼。

在一次採訪中時，張曼玉說：「父母的婚姻不好，我從出世那天起他們就吵架，直到離婚，我沒有見過他們快樂過一刻。

這也影響了我看待婚姻的態度。

愛情和簽終身合約是兩回事，也許到了60歲時我會結婚，我覺得那個年齡的自己，已經過了害怕失去自由的感覺。

」

張曼玉的愛情路總是那麼坎坷，每一次愛情都全心去付出，卻總是換來無疾而終的結果。

她還說：「我覺得童年痛苦的人，一生都會有陰影。

我想我自己那麼怕人，也有童年的影響。

」

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母親是孩子最初最緊密的安全依附，心理學家說：媽媽快樂是對孩子最好的教育，媽媽心情愉快就是對家庭最大的貢獻。

但是當丈夫變成了「隱形爸爸」，必然引發母親的過度焦慮，而母親自然會將自己的焦慮轉移到孩子身上。

因為在這種情況下，孩子成了母親的全部希望。

所以，孩子就會一直承擔著讓母親滿意的功能，不管是學習成績、自理能力、待人接物、生活習慣，還是什麼別的方面，孩子一定會主動承擔起讓母親開心的責任，他會無法放下母親。

母親和孩子的這種關係模式在家庭中是非常不健康的，父親的不作為讓母親隱忍而壓抑，母親將自己的焦慮情緒傳染給孩子，孩子在母親的期望中深感壓力……

而良好的家庭關係則是父親和母親才是「一夥兒的」，而孩子會觀察父母在婚姻、家庭中，如何面對衝突、處理關係，在他日後的生活中，謹記於心。

當孩子長大，發現母親的「重要他人」不是自己而是父親時，就產生了促使孩子走向獨立的動力，才不會成為女生口中的「媽寶男」。

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怎樣做一個好爸爸，答案有很多：放下手機，多陪孩子；不在孩子面前抽菸；說到做到，言出必行……這些都很重要，但作為一個好爸爸，最重要的是——愛媽媽。

再優秀的教育方法也抵不過給孩子一個溫暖幸福的家庭。

世界上幸福的家庭都相同：爸爸愛媽媽，媽媽愛爸爸，爸爸媽媽愛孩子，然後孩子學會了如何去愛。

對子女而言，最沉的愛是「我們是為了你才不離婚」，而最深的愛，是「爸爸媽媽很相愛」。