如何讓原生家庭，不影響現在的你

01. 「小時候，我最怕的事情是吃飯」

「我小的時候，我爸爸對我非常非常嚴厲，我有一度很不能理解為什麼會這樣」

「每天早上要我到操場跑1000米，而且不許照鏡子，還不讓媽媽給我做新衣服。

」

「活著還有什麼意思」，幼小的她，曾在陽台邊上寫下這樣厭惡人生的話。

這個人，是被公認為「央視一姐」的董卿。

近幾年憑藉《詩詞大會》《朗讀者》，董卿又火了一把，而在一檔電視節目中，一向成熟穩重的她談到自己的原生家庭，淚流滿面。

董卿說，「小時候最怕的事情是吃飯，因為這個時候，爸爸總是說，你這個不對，你那個不對，經常是邊哭邊吃。

」

雖然如今她也能理解父親嚴厲的愛，但這種「為你好」的嚴厲，還是讓她從小對自己非常沒有自信。

「我就像輪子上的倉鼠，總是忙於滿足父親的各種決定，也總是無法達成父親的各種期待」。

在大多數人眼中無比優秀的董卿，對自己卻還是永遠不滿意。

「當別人在花前月下，陪男朋友去吃個飯，我還坐在沙發那地毯上，反思自己這一天的過錯。

」她自己說原生家庭給她的影響，是非常缺乏安全感，對自己嚴厲到苛刻。

其實對很多人來說，自己何嘗不像董卿一樣，看似光鮮得體的背後，內心始終住著那個父親面前戰戰兢兢的小孩。

原生家庭，可能是內心最柔軟、最不能觸碰、又無可奈何的地方。

畢竟，你無法選擇，也不是通過努力就能重來，但影響幾乎將會伴你一生。

美國著名「家庭治療大師」薩提亞認為，一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯繫，而這種聯繫有可能影響他的一生。

弗洛伊德也同樣強調，童年經驗在人格形成中的重要性，個人行為狀況可以在其童年經歷中尋找根源。

原生家庭對一個人的影響是潛移默化的，比如：經常沒有安全感、莫名地焦慮、不自信，又說不出為什麼會這樣；在人際互動中，經常不自覺地仿照自己在原生家庭里學到的一些行為；過於要求完美，生怕自己搞砸，好像默認什麼事都要做到最好……

中國也有一句古話"三歲看大，七歲看老"，說的就是童年時原生家庭的影響。

幼年的經歷即使已經不記得，往往也會內化為潛意識中「隱形的誓言」，影響你的行為而你並不一定自知。

02. 原生家庭與我

「我總是不夠好」：原生家庭最深的影響

@ 匿名網友：

「受家庭傷害後，往往會嚴格要求自己，要求完美，你的強大只是表面。

」

「每當安靜下來與自己獨處的時候，內心總是空虛無助，不斷地尋求安全感，但是永遠沒有辦法真正尋找到。

」

「往往因別人的目光而活，沒有別人注視而失落，為了達到別人的期望而委屈自己，有人對自己稍微好點，都當作天大的恩德，暗含的潛台詞是自己不值得被愛。

」

苛責自己、缺乏安全感、覺得自己不值得被愛，這些讓你得出「我總是不夠好」的結論，大概是中國式原生家庭對你產生的最深的影響。

考了99分的孩子，很可能得不到渴望已久的誇獎，取而代之的是父母一句「為什麼不能再仔細點考100分？」。

久而久之，父母對你的評價，最終會內化為你對自己的認知。

成年後的你，內心還住著一個過於嚴格的「父母」，時刻對你做出評價，鞭策你不斷地追求「完美」，以抵禦內心對於「要變得更好」的不安焦慮。

也正因如此，有時候你特別害怕失敗、怕把手頭的事搞砸。

其實你「害怕」的背後，不是針對生活中的具體某件事，而是「我不夠好」和「媽媽永遠無法滿足的要求」。

03. 原生家庭與我的婚戀關係

「為何我的婚姻越來越像父母」

@ 匿名網友：

「我想，我這輩子都不會談戀愛了，更不會結婚，害怕親密關係，所以總是保持距離。

」

「從小母親對父親都很強勢，現在我總是忍不住想要對方按照我的想法來做，儘管我並不想這樣。

」

原生家庭父母的關係，直接影響到你對親密關係的態度。

之前有一篇文章，說孫儷12歲那年父母離異。

這種傷害，除了讓她憎恨父親，還讓她產生了「以後不結婚」的念頭。

雖然現在孫儷和鄧超是娛樂圈的模範夫婦，但很長一段時間裡，孫儷都非常恐懼婚姻，明確告訴對方自己不婚，還為此差點拒絕鄧超。

是父母的婚姻，讓她對自己的親密關係本能地感到害怕。

原生家庭中，父母的婚姻模式也會是孩子將來婚姻的模版。

有時候男孩尋找另一半，無意識地參照母親的特質；有時候女孩很可能不滿父親的某種特質，恰恰找了與父親相似的另一半；有時候你不自覺地愛上某種特定的人，即使你們並不合適，連分手理由都相差不大。

你有沒有想過，你可能只是在尋找某種來自原生家庭的熟悉感，因為熟悉使你感到安全。

很多心理學家認為，在親密關係中，表面上我們是與伴侶相處，但實質上是，不斷重複經歷過去自己與父母的關係。

親密關係，可以說是我們與父母互動模式的重現。

04. 代際遺傳

「我變成了我父母，而我的孩子變成了我」

@ 匿名網友：

「對待孩子，其實我刻意避免受到父母教育方式的影響，當衝著孩子大吼大叫的時候，我想起了小時候父親的樣子。

」

「最驚恐的是，有一天你發現你兼具了原生家庭帶來的，你曾經最討厭的東西，它還同時出現在你孩子身上」

採訪的時候，主持人問董卿，父親的嚴厲對自己影響會持續多久？董卿肯定地說：「他影響著我，而現在我影響著我自己，將來也會影響到我的孩子。

」

千萬種家庭，千萬種家庭模式，而這些模式仿佛像刻在骨子裡的基因一樣，被不斷地複製和傳承。

撫養孩子，你會發現你竟然變得越來越像你的父母，即使你自認為並沒有按照原生家庭的模式去教導孩子，甚至刻意在避免。

但是孩子的感覺無比敏銳，即使沒說他也一定能感覺到。

原生家庭對我們的影響，怎麼樣避免遺傳到下一代，這也是我們面臨的問題。

05. 原生家庭，

不該是你拒絕成長的理由

我們意識到原生家庭對一個人的深遠影響，但「原生家庭已經不能再重來，那我能怎麼辦？」這恐怕是大多數人陷入無助感之前的自我發問。

有些傷害，代代相傳，我們的父母很可能也是受害者。

世上沒有完美的父母，同樣也沒有完美的家庭。

童年決定了我們生命初期的生命質量，但成長卻是我們自己一輩子要去完成的事情。

原生家庭重要，但並不意味著不能改變，我們還可以通過努力獲得自我成長。

並且，作為父/母的你，也將會是你子女的原生家庭。