為什麼你的愛情,總在重演原生家庭的錯誤?
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很多朋友都直言,遭到父母的情感勒索綁架,我也在文章中說了怎麼去面對應付,但這是一個漫長的旅程,內心要有足夠的力量,才能夠對父母的意見、狀態,真正的免疫和放手。
這周我們探討原生家庭的問題。
首先要說的就是:我們幾乎都不可避免的在親密關係當中,重複和父母之間的相處模式。
有些人就是會找和自己父母性格、處事都相同的人做伴侶,而有些人則是把對方變成和父母一樣的人,最終就是要去體驗和父母相處時同樣的感受,這是我們靈魂的計劃之一:希望我們能夠修復童年的創傷,讓自己成長進步。
阿瀚是個非常優秀善良的男人。
他的第一次婚姻,因為老婆外遇而收場;第二次婚姻,居然也發生同樣的事:老婆愛上別人,要和他離婚。
一時間,他自己有短暫的醒悟:一定是自己哪裡出了問題,才會遭到同樣的待遇。
可是阿瀚和大多數人一樣,無法直視、面對自己的問題,只能繼續無意識地隨著命運的軌跡往前走。
離婚兩次以後,他不敢輕言婚姻,交了一個各方麵條件都遠遠不如他的女朋友小紅。
潛意識裡阿瀚可能覺得,這樣的女人就不會再拋棄他了吧。
兩個人剛開始談朋友的時候,小紅非常處心積慮地要討好阿瀚,因為以她的條件,阿瀚真的是天降男神,是太不可思議的好運了。
但是當兩個人關係穩定了,小紅抓住了阿瀚的喜好、習性之後,情勢就逆轉了。
小紅變成阿瀚的女神,阿瀚討好、奉承、尾隨小紅,讓人看得一頭霧水。
不但如此,小紅因為阿瀚隨侍在側,變得狂妄自大,每每在人前不給阿瀚面子,有一次還當眾把阿瀚罵哭了。
只要你願意改變,就可以做到
在這樣的凌虐關係里,阿瀚為何不離開?這當然和他頑固、不願意變通的個性有關。
而我們看看阿瀚和媽媽的關係,就知道為什麼他會選擇在親密關係里做弱者了。
阿瀚的媽媽是個非常願意付出的職業婦女,但是要求也特別高。
阿瀚在媽媽面前是被閹割的男人,不敢直言自己的想法。
面對母親的強勢,阿瀚只能討好、收斂,心中「強大母親的形象」,就是他擇偶的標準。
所以,即使找了條件那麼差的女友,他也會把她捧得高高的,符合他心目中母親的形象。
當然,對方也會「配合」演出,重複他母親對待他的模式。
這種潛意識運作的動力,時時刻刻都在生活中影響我們的抉擇,繼而創造我們的生命經驗,也決定了我們在生活中體驗到的究竟會是什麼。
我的親密關係,也多多少少重複著和父母的關係模式,我現在也是一直在看,在學習,在改。
首先就是要領悟到自己受到舊有模式的捆綁,因而做出了相應的行為,而這些行為對我們現階段的關係是沒有好處的。
看到了之後,下定決心要去改變,才能夠獲得真正的自由。
我們常常說,知道和做到之間,是世界上最遙遠的距離。
但是,只要你肯改變、願意改變,知道就可以做到。
比方說,我在親密關係當中,其實是傾向於對男人過分屈從、討好和依賴的。
另外一方面,我天生就是有女王范兒的,做事、說話、決斷力其實都比我的男人強過許多。
如果我貶低自己,想要讓我的男人做主、出頭,他們反而無所適從。
女孩要富養,讓她覺得自己是值得擁有最好、最棒的東西,值得好好被愛,這樣她才會找一個愛她的男人。
而男孩要承擔責任,需要一些磨練,就不能太嬌寵,否則他的婚姻就會不幸福。
但男孩特別需要的是成就感和自尊,在養育他們的過程當中,這是父母可以給的最好禮物。
因此,我現在就在不斷揣摩、演練,如何一反自己過去親密關係中的習性,讓親密關係能夠更加的順暢。
也就是說,我過去的親密關係模式,以及對待男人的態度和方法,分明是有問題的。
而我現在也知道問題出在哪裡了,所以會帶有覺知的去改變。
親密關係,真的和原生家庭的關係密不可分。
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