渣男體質是一個什麼樣的魔咒

有些女生總是在不停地戀愛，又不停地被傷害，一次又一次地遇到渣男，這是戲劇性的巧合，還是一個難以打破的魔咒？

為什麼我喜歡的人總在傷害我？為什麼我總會被同一類人傷害，卻又不斷地被他們所吸引？為什麼我總是壓抑自己的需求，下意識地討好身邊的人？

我自認為不是一個任性的人，很多人都說我是個好女人，每一次戀愛我都真誠對待對方，但卻總沒能開花結果，為什麼他們要離開我呢？

我無法將這些歸結為巧合，或是遇人不淑，我想一定是我的性格有什麼問題。

戀愛時我總會把自己放到一個很低的位置，雖然我知道這樣不好，可就是控制不住。

經歷過多次情感失敗後，驀然回首，你是否發現這些年來自己一直在重蹈覆轍？

每一段情感經歷都像是複製粘貼一樣：總是愛上不該愛的人；一份感情總以對方的出軌而告終；總是無法對伴侶感到滿意；即使在關係最甜蜜的時候，也總感覺自己不配得到幸福的親密關係；雖然伴侶對自己很好，可還是不太相信自己能擁有一個真正關心自己的人……

換句話說，你的親密關係好像受到了詛咒一般，總是以一種特定模式，重複進入不健康的關係，即使換了伴侶也是如此。

雖然這種模式給你帶來一次又一次的痛苦，但你仍然「捨不得」放棄和改變。

有一位青年才俊，談過三次刻骨銘心的戀愛，對象全部都很「苦命」：第一位患有憂鬱症，自殺未遂；第二位患有「厭食暴食症」；第三位是已婚婦女，丈夫有婚外情，幾乎每天都以淚洗面，生活在痛苦之中。

為什麼他每次戀愛的對象都會有一些特別的傷痛？為什麼他總是被這樣苦命的女人所吸引？

原來，在他8歲那年，他的父親有了外遇，母親為此得了抑鬱症。

那時的他還只是個孩子，對所發生的一切無能為力，感到很無助，他既無法改變父親出軌的事實，也無力治癒母親的傷痛。

他的潛意識總是帶領他回到類似過去的情境中，希望借著自己的愛與努力，去醫治那些心靈受傷的女性。

他想去拯救她們，實際上是在彌補自己幼年時不能幫助母親的遺憾。

當拯救她們之後他希望她們能夠全心全意地愛他，把他在成長過程中缺失的呵護與關愛加倍地給予他，讓他尋回幼時失去的母愛。

換句話說，他從未放棄過贏得母愛的願望。

這個願望過去沒有實現，因而一直驅動著他投身到同類型的關係中再試一次。

他一次又一次渴望回到「母親」身邊，迫切想得到兒時「求而不得的愛」，但最終在不可能實現的願望又一次落空時感覺自己再次「被遺棄」。

我們總是無法抗拒「某一類人」對自己具有的一種奇特且非常強烈的吸引力，即便和他們在一起充滿了衝突、痛苦和困難。

這些人很有可能和我們原生家庭中的某個成員——通常是父母之一非常相像。

在現實中我們常會看到：一個和自己的父親情感疏離的女孩，很有可能會選擇一個情感疏離的人做丈夫；擁有酒鬼父親的女兒，會痛苦地發現自己總是被酒精依賴的男性所吸引；擁有抑鬱母親的兒子，可能會像飛蛾撲火一樣被不快樂的女性所吸引；一個很討厭母親嚴管的男孩，極有可能長大後娶了一個同樣愛指手劃腳的老婆，重複著那種被嚴加約束的體驗。

有一位女性求助者，在她三歲時，父親就跟母親離了婚，並離開了家庭，從那時起她就內化了關於男人的一個印象：男人在情感上都是不可靠的。

但是，在現實生活中她卻發展出這樣一個傾向：容易被不可靠的男性吸引，好像潛意識裡希望「他」能夠浪子回頭，好好愛她。

於是，她不斷地和那些不可靠的男性在一起，然後一次次對伴侶感到失望，再不斷地通過分手來逃離問題。

我知道他是渣男，可是我還是很愛他，離不開他。

其實他吸引我的，都是和我父親身上相似的地方。

後來我終於明白，最吸引我的往往是我最應該遠離的。

再比如，有些女性在小時候經常遭遇家庭暴力，習得了順從和軟弱，很容易被「大男子主義」的氣概和強勢所征服，她們本以為能從對方身上得到拯救，但其實這是邁入了另一個泥潭。

而她順從和軟弱的特點又是有家暴傾向的男生最容易得手的類型。

看似巧合的背後，實則是「各取所需」。

這就是親密關係中的強迫性重複，不停地複製童年時期的關係模式，渴望修復童年的「錯誤」卻又總是無法實現。

在看似單純地尋找和留住那個「特定的人」的過程背後，有著我們難以覺察的心理需求。

現在發生的事只不過是「舊事」重演而已。

即使時過境遷，我們仍然容易因為情感的重現而沉溺在舊的行為模式中不能自拔，生命的能量因此而停滯或被卡住了。

只有真正意識到這種重複的輪迴在作祟，我們才有可能去打破它。

也就是說，我們都有一種重複過去的重要關係的衝動，其中包括我們在童年時期所經歷的喪失與痛苦，以及深埋心底的怨恨與憤怒。

很多時候，我們所愛的人以及我們愛人的方式，皆是早期經歷的重複。

即使這種重複會給我們帶來痛苦，我們還是會一而再再而三地重複過去，試圖掌控和改變那些已經發生的事。

在重複過去的時候，我們可能會重複過去的憤怒、恥辱或哀傷，或者重複過去反抗憤怒、恥辱或哀傷的手段。

我們在和伴侶相處的時候會追求一種比較熟悉的感覺，而這種感覺可能是我們在重複自己和父親或母親之間的關係。

也就是說，我們會無意識地去尋找和自己父母有一些共同特點的人做伴侶，在伴侶身上重複和父母的互動關係模式。

如果父母疏忽大意，那麼我們很可能會尋找忽視我們的人做伴侶；如果父母情感強烈，那麼我們通常也會尋求有著強烈情感的伴侶。

因此，一個人對待伴侶的方式往往暗示了其在幼年時被養育的狀況。

在成長早期，如果發展軌跡因創傷或災難而改變，我們就會對負面體驗產生易感性，以至於日後在潛意識的驅使下「主動」將自己再次置於有相同或類似痛苦的境遇中，從而迫使自己努力改變這種境遇，以換得更好的結果。

例如，那些在童年時期有過被忽視、被虐待或缺少愛的體驗長的人，長大後他們的潛意識會促使他們愛上一個和父母（也可能是其他早期主要照看者）相似或相反的人，以此證明，自己能夠改變過去的不好的經歷，以糾正童年的「錯誤」。

本文轉自華章心理，摘編自《我想和你好好的：給年輕人的親密關係成長課》，作者白福寶。

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