如何找到理想的另一半？

大部分人選擇婚姻對象不可謂不慎重。

一般都會經過幾個月甚至幾年的考核、好感、戀愛過程才會談婚論嫁，有的甚至是青梅竹馬，打小就認識。

按說，經過風雨洗禮結合在一起的兩人，其婚姻應該更長久、更穩固才對，但現實往往並不如人所願。

見過許多戀愛時轟轟烈烈進入婚姻卻變得慘烈的；婚前你儂我儂，婚後卻一地雞毛索然無味的；婚前相敬如賓，婚後卻大打出手的……這些情況在「靜觀育兒」微信後台，我們看到太多。

很多人都有這樣的疑問：如何才能找到更好的伴侶？婚姻是愛情的墳墓嗎？或者，的確是自己當初倒霉，看走了眼？

今天的文章，我們就來聊聊看，理想的另一半，如何做才可能遇得到？

從進化的角度來看，大多數動物到性生理成熟期，會通過釋放荷爾蒙來吸引異性，而雄性會通過決鬥來向雌性展示，自身具有很強的生殖能力，可以繁衍出優秀的下一代……可以說，動物擇偶遵從的是優勝劣汰的法則，是性激素作用的結果。

而人類挑選伴侶不僅僅是荷爾蒙的相互吸引，人類的擇偶行為既有生理髮展的必然，也是生理、心理和社會發展的結果。

美國社會心理學家斯滕伯格認為，人類的愛情由三個基本成本組成：激情、親密和承諾。

激情是愛情中的情慾成分，是刺激引起的身心激動狀態，如喜怒哀懼等，表現為情緒上的著迷；親密是指在愛情關係中能夠引起的溫暖體驗，既有內發的性驅力，也包括異性之間體貌特徵的吸引等；承諾指維持關係的決定期許或擔保，是理性認知。

三大元素組成了不同類型的親密關係。

根據激情-親密-承諾三要素的多寡，可將人類的感情大致劃分為七類：

1. 喜歡式

只有親密，沒有激情和承諾，如友誼。

兩人在一起感覺很舒服，但缺少激情，也不一定願意廝守終生。

顯然，友誼並不是愛情，喜歡並不等於愛情。

不過友誼還是有可能發展成愛情的，儘管有人因為戀愛不成連友誼都丟了。

2. 迷戀式

只有激情，沒有親密和承諾，如初戀。

認為對方有強烈吸引力，除此之外，對對方了解不多，也沒有想過將來。

這是一種受到本能牽引和導向的青澀愛情。

3. 空洞式

只有承諾，缺乏親密和激情，如為了結婚而結婚的感情。

此類「愛情」看上去豐滿，卻缺少必要的內容。

雙方更多是搭夥過日子。

4. 浪漫式

有親密關係和激情體驗，沒有承諾。

這種「愛情」只在乎曾經擁有，不想要天長地久。

一旦激情用盡，就會分離。

5. 伴侶式

有親密關係和承諾，缺乏激情。

跟空洞式「愛情」差不多，這種婚姻更追求四平八穩，雙方計較的更多是你付出了多少，我又該盡多少義務，對對方幾乎沒什麼感覺。

6. 愚蠢式

只有激情和承諾，沒有親密關係。

沒有親密的激情頂多是生理上的衝動，而沒有親密的承諾不過是空頭支票。

7. 完美式

同時具備三要素，包含激情、承諾和親密。

這樣的兩人結合才可能將婚姻經營得有聲有色。

當然，還有一種特殊形式——完全無愛，這種要麼心理有「病」，要麼另有所圖。

婚姻里，你和另一半是以哪種形式結合到一起的呢？然而，不管是哪一種模式，都與自己的心理需求和成長背景緊密相關。

我們所遇到的另一半，我們所收穫的親密關係，基本不會是偶然遇見的。

很多的人，都在按照自己父母的樣子，或者與父母恰恰相反的模樣去尋找另一半。

母親強勢的男人，很有可能選擇一個強勢的女人結婚；嫌棄父親懦弱的女人，很可能會去刻意尋找一個大男子主義的丈夫。

我們之所以會接納一個人來到自己的生命里，多半是因為我們在自己的世界，早早就留好了一個入口。

這個入口形狀是打從幼時就設定好了的。

一旦遇到形狀合適的對象，那個對象就會很容易進入到我們的視野里。

譬如我認識一個女性朋友。

她在前任男友那裡受到情傷之後，心灰意冷，隨意選了一個追求自己的男人結婚。

婚後二人長期分居，感情日益惡化。

她常常會有離婚的念頭，但是丈夫不答應，並且總會懷疑她是否移情別戀。

丈夫還為了她的冷漠而經常情緒失控、態度時而討好時而暴虐。

她跟身邊的朋友抱怨說，「他就是有病。

」然而，「選擇一個自己不愛的男人，並且在婚後對其厭惡，並與之形同陌路」本身就是件耐人尋味的事。

了解她的原生家庭後，也許就能理解她的婚姻狀態了。

她有一個專一的父親，深愛自己的妻子。

可惜，這第一任妻子早逝。

迫於現實壓力，父親再婚，娶了我所認識的這個朋友的母親。

她說，打從小就知道，父親不愛母親，也對自己不管不顧，很是淡漠。

這種淡漠，是她所習得的親密關係相處模式，也正是她對待自己丈夫的方式。

一方面，她認同了父親的情感隔離，另一方面，她代表母親去譴責另一半，比如，她一直覺得丈夫身上有很多毛病，並對其充滿指責。

所以，看起來，她是偶然選擇了一個差勁的結婚對象，才造成了如今的局面。

事實卻是，在未做到充分的自我成長的前提下，「與一個對象發展出一段冷漠的、隔離的親密關係」，對她幾乎是一種必然。

類似這種悲劇，現實中經常會遇到。

總有那樣一些人，經常會遭遇不好的對象、總是在親密關係中被傷害。

用心理學術語說，這屬於強迫性重複。

通俗地講，這些人幼時留下的那個入口，對自己是有害的，就像我上面提及的那個女性朋友一樣。

他們沒能從父母那裡學習到更好的與人相處的模式。

從這個角度來說，如果你打算跟一個人走入婚姻，希望提前判斷這個人是否合適，也許最好提前觀察下TA的原生家庭，看TA父母的婚姻關係如何，家庭氛圍怎樣。

而對每一個憧憬美好生活的人，善良如你我、平凡如你我，要遇到一段更健康、更能夠滋養我們的關係，先需要進行自我修煉。

想要吸引到優秀的伴侶，先要我們自己足夠好。

同樣的，對所有已經有孩子的父母來說，今天的文章讀完，也許會讓我們更加警醒，自己現在的狀態，將會對孩子產生多麼深遠的影響。

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