心理諮詢 |不斷為難自己？這都是你自找的

2020-09-01

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圖文 | 心之愛/新雨流泉（本訂閱號第285篇原創文章，轉載請聯繫授權）

在親密關係中，有人渴望脫胎換骨卻驚奇地發現越來越成為連自己都討厭或鄙視的人；有人自感魅力不足，對伴侶不是委曲求全就是嚴加看管，反倒使對方紅杏出牆或沾花惹草。

這就是負面自我實現預言，也叫負面自證預言。

也就是說，當你對一件事進行預言或解釋後，你往往就會把事情的發展按照自己預言和解釋的方向推進，結果預言就這樣自我兌現，這裡的兌現更多的是使發生的事件與你潛意識裡的渴望或者自我形象相一致，哪怕結果完全不符合你的現實利益和他人眼中的印象。

負面自我實現預言能形成一個惡性循環。

負面自我實現預言類似於在精神分析客體關係理論框架下，雙方將投射認同的遊戲進行到底。

對門當戶對的過度物質和權力化理解極易造成負面的自我實現預言。

我們會發現不少年輕伴侶在大學和工作戀愛時三觀契合、意氣相投、相貌匹配，可是到了談婚論嫁時兩人仿佛一夜之間變成兩個世界的人，以雙方家庭的經濟地位和社會地位為衡量標準的門當戶對成為橫亘在兩人之間的無法跨越的溝壑。

他們知道戀愛和婚姻並不會是一回事，甚至把戀愛和婚姻完全區隔開來，心甘情願地接受了戀愛和婚姻不是同一個人。

事實上，事情的本質有時並不是地位高的父母對雙方的結合多麼強烈反對或慘無人道，而是弱勢的伴侶過度認同了物質化的門當戶對觀念，微妙地兌現了自我實現的預言，他們會對平凡的家庭和父母心起漣漪，會懷疑自己的個性，會掂量未來遇到的挫折，甚至會懷疑伴侶是否變得不忠誠，壓抑不住的卑微感會悄然地改變伴侶間的相處模式,從而使得卑微的自體表象與事情最終結果相一致，那就是「你越感覺自己配不上他（她），你就真的變得越來越配不上他（她），就連在外人眼裡，或者事實上都會是這樣！」這會讓雙方不堪重負和迷惑難當，再加上父母可能施壓使得整個系統互動味道全變。

有人認為，家庭背景懸殊的伴侶總難免會分道揚鑣，只能說明「兩人愛得不夠深」或者「得不到父母祝福的愛情註定不會幸福」。

事實上，愛得深與不深很難有客觀標準，每個的情感體驗方式都不太一樣，而伴侶只要真正地過出了充滿情感和愉悅的生活（物質條件可能不會富裕），父母很少不祝福孩子和改變成見的。

真正的要害是，在牽涉到婚嫁時，伴侶潛意識實踐了自我實現預言，使婚戀關係中的任何一方都對這段關係和個人的評價產生了動搖和懷疑。

伴侶雙方若能回首婚嫁前的相互模式和狀態，他們或許就能最大程度地避免負面的自我實現預言。

曾經的全方位契合就已經證明了兩人的門當戶對，這是「精神上的門當戶對（三觀契合、意氣相投）」，這或許是未來婚姻最有價值的和最值得信任的資源。

在未婚伴侶和婚姻關係中，自我實現的預言容易導致伴侶的出軌,這就是親密關係中的投射認同遊戲，伴侶一方把自己內在的不安全感，對世界的不信任感投射到伴侶身上，潛意識裡使對方以符合自己心理預期的方式做出反應。

也就是說不知不覺中使對方以出軌的方式契合了「我沒有魅力」的潛意識信念。

追逐者/疏離者的互動模式經常會導致出軌。

在這種家庭模式中，追逐者或牢騷滿腹或自怨自艾，有意無意地壓縮伴侶的私人空間和社交圈以增強個人安全感，而付出的代價則是對方產生強烈的逃離婚姻和家庭的願望，當現實原因無法逃離婚姻和家庭時，出軌就成為唯一的出口。

當伴侶和前任有所接觸時，對方往往會過於擔心伴侶與前任破鏡重圓，從而杯弓蛇影、捕風捉影，最終導致感情危機或者出軌。

諷刺的是，伴侶的出軌對象很少會是他（她）的前任，也就是說把伴侶的前任當成情敵往往會製造出一個真正的第三者。

事實上，很多伴侶都對前任抱有「老死不相往來」的信念並實踐之，這部分源於對現有伴侶和婚姻保持忠誠，以避免不必要的麻煩。

這更主要或許是源於分手或離婚無論對前任和本人都是一種創傷，這種體驗往往刻骨銘心，非常難以修復，否則怎會稱為「破鏡重圓」呢？打碎的鏡子重新修復難度可想而知。

一項研究考察了荷蘭將近1800對離婚夫婦，結果發現約有一半離婚夫婦在10年後斷斷續續聯繫-但只有部分的交往保持友好（Fischer et al,2005）。

即使曾經的愛人繼續成為朋友，他們的關係通常不如其他友誼令人滿意，因為曾經的親密關係的歷史仍縈繞於他們的腦際；他們因為某些不愉快的往事而分手，所以他們仍然繼續認為前配偶提供的感情支持不如其他朋友充分（Schneider&Kenny,2000）。

如果任何一方有了新的愛情關係，這樣的友誼往往會逐漸消失。

顯而易見，當伴侶和前任有所接觸或者保持聯繫時，那些安全感不足和自我意象不滿意者要十分警惕自我實現預言，神經不要過於敏感，而是以信任的方式對待伴侶，自我覺察、自我提高，避免與伴侶形成不良互動導致負面自我實現預言變成真正的不幸事件。