親密關係的秘密：我們的愛到底怎麼了

為什麼我總是吸引一些背叛我的男人？

為什麼真愛這麼難尋？

為什麼當初我愛上他的那些東西，現在恰恰成了我最討厭的？

……

下面這些文字，也許會給你答案。

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潛意識深處的圖景，塑造了現在的你我

大家都以為我們正在駕馭自己的人生，控制一切，然而，真實的情況是，我們在自己和他人身上所看到的言行舉止都只不過是冰山的一角。

我們的大腦其實只有一小部分是有意識地做出理性的決定。

其他潛藏在表意識覺知之下的則是巨大的潛意識，這就是所謂的冰山理論，這是一種假設，意指我們表面的行為其實只是反映內心極小部分的狀態而已。

如果我們沒有意識到這個隱藏的自我，那麼它很可能會對我們的「船」造成嚴重的破壞，就像如果我們看不到潛意識的冰山一角，我們也毫無察覺它們的存在，一旦我們將這個「包袱」帶進我們的關係之中，那它很可能就會從中進行大肆破壞。

在下圖的冰山模式中，頂層代表發生在我們身上的一切、他人對我們所做的一切、我們與他人共同做的一切，這其中也包括我們的表意識世界。

然而，我們的表意識行為受到我們的情緒和感覺所驅使。

我們的行為和表現來自內心的感覺，其他人也是如此。

如果我們不深入了解行為背後的原因，我們就無法理解他人的所作所為，因而對他們心生恐懼或產生誤解。

在我們表意識的「水平面」之下是我們的潛意識，記載著我們生命中所有的體驗與記憶。

這是一個非常先進的設計，也就是當我們學會某種技巧，就再也不用去想該如何做，它會自動運行，以後每一天我們就這樣啟動了自動運行裝置。

學騎自行車正是如此，在初學時我們曾不斷跌倒，但一旦我們掌握其中的竅門，我們就不會忘記。

這種模式會儲存在我們的潛意識，而且我們很自然地就會習以為常。

所有的結果都與你的童年有關

有一個眾所周知的兒童心理學理論是，當父母關係陷入困境時，孩子們開始會有不同的行為表現。

例如，如果父母很不堪地離婚了，那麼其中一種情況是孩子很可能會以某種方式犧牲自己，也許是生病或發生意外。

另一種情況則可能是孩子會突然惹是生非或在校成績一落千丈。

這一切都是孩子的本能和選擇反應，試圖幫助或分散父母的注意力，希望藉此父母能將注意力放在家庭中更迫切的問題上。

孩子們上演一幕幕的戲，希望能阻止父母爭鬥，讓家庭至少可以有一段時間重聚在一起。

我們不難發現，在破碎或不和諧的家庭中長大的孩子，在生活上也是跌跌撞撞。

他們會認為父母的痛苦都是他們的錯，並且會採取相應的行為。

當然，我們比較容易從別人的家庭中看出這股動能，但是，假設父母之間的關係夠惡劣，那麼孩子的反應就會變得很極端，退縮、尿床、大哭以求注意力或表現得像個超級乖寶寶。

許多「超級乖寶寶」長大後都會說他們有一個完美的童年，其實這意味著他們仍然活在逃避之中。

所有的外在，都是自己內心的投射

當我們興高采烈描述我們的新歡時，朋友往往會對我們加諸在新歡身上的「美麗光環」感到質疑。

有句諺語說，愛情是盲目的，這也是為什麼我們沒有真正看到我們的新伴侶，我們只是看到自己的正面投射。

同時，我們的朋友也可能是盲目的(或者至少是弱視)，因為他們看到的是自己個人的負面投射。

許多人可能都有這樣的經驗，當一些朋友墜入愛河時，他們會以最正面的方式來描述新歡。

他們很可能把新歡介紹給我們，於是我們主要是出自好心回應他們，想像我們即將見到王子或公主。

然而，當我們看到他們時，我們很難保持正經，因為他們似乎和朋友所描述的樣子完全不是一個人。

很重要的是，關於他們的新歡你不要試圖直話直說。

如果你真的直說的話，很可能你會被控訴想要摧毀他們這段美麗的際遇。

他們認為新歡所有的一切都是美好的，並且對此深信不疑。

反過來，你是會透過你個人的投射來看他們的伴侶。

我們都是透過我們頭腦的濾鏡來看身邊的人，所以真相是什麼呢?這個答案則是取決於問與看的人了。

伴侶是你的鏡子，你越靠近，越能清晰地看到自己

佛家中有句諺語：雖然我們能看到其他人，但我們卻看不到自己。

而「關係的魔鏡」就是迫使這些潛意識的需求、動力和複雜的情緒浮上檯面。

說實在的，我們對自己的潛意識驅動力渾然不知。

我們隨著他人的行為「起舞」，責怪他人害我們有這種感覺。

然而，在承諾的親密關係中，無可避免我們會原形畢露。

所有潛意識的驅動力和冰封已久的痛楚都會浮現，目的是讓你有機會療愈，你絕對是逃不掉的。

許多婚姻或親密關係都是敗在忽略這個原則：我們的伴侶是我們的一面鏡子。

除非我們願意探討這個動能，不然我們會與我們最近且最親密的伴侶保持距離。

唯有理解這一點，我們才能踏上美滿幸福的道路(就算一次只是維持幾分鐘都好)。

——節選自鷺江出版社《親密關係的秘密》 傑夫·艾倫 2015.1