戀愛就是重複童年，伴侶就是另一個父/母

幾乎，每個人都有或多或少的戀父或者戀母情結。

如果童年過得幸福快樂，戀愛就是希望重新找到這樣的快樂；

如果童年過得痛苦不幸，戀愛就是希望修復這些不幸的感覺。

童年時，父母相愛，對自己也愛護有加，溫暖備至，長大後找戀人時我們就希望重複這樣的感覺；

不過幼時過得不幸，彼時我們沒有能力改變，但渴望改善不良關係的意識就會埋藏成潛意識，直到長大後，我們就一直希望尋得能滿足我們意識的異性。

女孩找的戀人，往往都像父親；

男孩找的戀人，往往帶有母親的氣息。

不是很多人說，一個好的男朋友或老公，就是除了晚上，其他時候都把女人當女兒；

一個男人，也往往希望理想的伴侶是母親、女兒、情人，和朋友。

就連2個人談戀愛，快樂的時候，都常常說「2個人就像快樂的孩童」。

武志紅教授總結道，戀愛時，我們仿佛又過了一次童年。

幾乎所有人與戀人相處的關係模式，都是兒時與父母相處的關係模式，因為生命最初的感覺，會帶著你意想不到的深深的烙印，刻在潛意識裡，投射在我們與外界的關係里，反覆在一個又一個輪迴里。

兒時父母對自己不信任，戀愛時也往往不信任戀人；

兒時父母總是對自己干涉不放手，戀愛時也往往對戀人缺乏隱私尊重；

兒時父母對自己缺乏耐心和冷漠，戀愛時也會對戀人粗暴相待

兒時被父母溫柔對待，也會對戀人溫柔有加。

……

戀愛或婚姻又有所謂「七年之癢」。

為什麼是七年？難道所有問題和缺點都是七年之後才突然顯現？

心理學家稱，其實這些問題早就被人們發現，只不過要到第七年的時候，人們才決定不再自欺欺人。

七年，也正好是一個童年的時長。

第一個童年，是0-6歲，孩子6歲時，往往人格性格趨於穩定，是第一次心智「成熟」；

七年之癢的七年，我們也是經過漫長的七年，才在愛情或婚姻里比較成熟地看待這段感情。

快樂，或不快樂，為什麼我們總在重複？而且總會掉進同一條河流里？

經歷過幾次分手或婚姻的人，往往找的戀人都是一個類型。

因為不停重複某種關係模式，讓我們對未來有可以感知和評估的預見性。

命運就是這樣被我們一直重複的過往。

重複熟悉的曾經，讓我們內心最穩妥最習慣。

分割線題外話

寫到這裡，我深深感到作為母親的惶恐。

孩子，來到這個世界時，幾乎是一張白紙。

我們的言語、行為教他們或者影響他們什麼，他們就學到什麼。

記得女兒未滿1歲時，一天深夜她睡得非常不踏實，翻來覆去；我把她抱起來，猜測她是不是需要喝水，就把奶瓶放她嘴邊試試看，她果然一口氣咕咚咕咚喝完了一瓶。

我感到深深自責，第一次為著她流下眼淚。

我第一次看到她弱小的身體像藤蔓一樣趴在她爸爸的胸前，也感動得熱淚盈眶。

這是怎樣一種信任？子女把自己的全部，包括身體，包括未來，託付給父母，作為父母的我們要怎麼做才能擔當如此重任？

我感到心裡沉甸甸的。

只有從自身做起，努力完善自己愛的能力，讓自己變得更好，才是對孩子的最大負責。

今天父母的一言一行，都可能對孩子影響深遠，甚至影響他們一生。

作為父母，自當在孩子面前謹言慎行。

孩子的每一個過錯，父母都應該先從自己身上找原因，而不是先苛責他們；

與孩子的每一次眼神教會，都要讓她感覺到你的濃濃的愛，不管再忙，都不要不耐。

哪裡僅僅是面對此刻的孩子，而是要面對他們以後，漫長的一生。

我自當，修行在完善更好的自我路上，為女兒，也為自己。

（備註：文中內容，系讀書有感，算讀書筆記吧 ； 圖片來自網絡）