是什麼註定你總是親密關係中的失敗者？

有沒有想過為什麼你一有了伴侶，就會變得很粘人，焦慮恐懼患得患失，或者為什麼你總不能長久的保持一段親密關係，每段曾經熱戀的經歷，最後都會以撕心裂肺的分手而告終？心理學研究發現，在親密關係中我們的行為方式是由自己的依戀類型預先決定的，如同基因一樣，是你自己所無法擺脫的。

01、一段相愛相殺的虐戀

情人節的前夕，悠悠結束了跟男友相處兩年的戀情。

兩年來，這是悠悠第幾次做出這樣的決定，她已經記不起來了，無數次的分分合合讓悠悠倍感疲憊，這一次她下定決心不要讓自己再回頭，無論對方再用什麼樣的方式挽回。

諾大的城市，不想再見也許真的就是一輩子就不再見.

朋友眼中的悠悠是一個優雅知性的女孩，成熟又獨立。

兩年前，經朋友介紹，悠悠認識了男友李岩。

第一次見面，悠悠就被李岩帥氣陽光的外表，幽默風趣的談吐，紳士般的風度深深的吸引，而悠悠輕熟女的溫婉氣質也讓李岩迷戀不止。

兩個人很快墮入愛河，進入如膠似漆的熱戀階段。

戀愛中的悠悠像迷妹一樣崇拜她的男神，恨不得把自己的心自己的一切交給他，在他的面前，她願意拋下一切偽裝面具，心甘情願做個不諳世事的小女人。

可是沒多久，悠悠就發現李岩身上一些很奇怪的現象，李岩對悠悠情不自禁表現的親密舉動，表現出反感和不自在。

比如兩個一起逛街的時候，悠悠喜歡緊貼著男友，黏在他的身旁，可是李岩卻總是推開她，對她說，「別這樣，別這樣，公共場合，注意一下…」

悠悠雖然年齡上比李岩大幾歲，可是作為女生，她內心深處仍然渴望男友的呵護，李岩對此卻表現得很木然，經常在悠悠撒嬌的時候潑冷水，

「你都多大了，裝什麼裝，賣什麼萌呀？」

悠悠對此覺得非常的委屈，情侶之間親密一點有什麼不對嗎？

不僅如此，生活上，李岩對悠悠每天早中晚的微信請安匯報也表現出相當的不耐煩，

「

慢慢的，悠悠對李岩的冷漠和挑剔覺得很灰心，她覺得自卑的要命，在李岩眼中的自己，又蠢又笨，毫無吸引力可言，尤其比起他口中那些優秀的前女友，她覺得自慚形穢。

悠悠表面上是一個冷靜獨立的女生，實際卻是一個內心缺乏自信的人，她渴望別人的讚美和認可，尤其在親密關係里，愛人的每一句話都能成為悠悠自我價值體系的認定標準。

而李岩恰恰不喜歡這樣的方式，在他的內心，他極盡全力找到對方的瑕疵，希望對方能夠改正，變成更完美的另一半。

他經常的表達方式是，

「你看看你都胖成啥樣了？」

「你這低檔化妝品還不如不用，看你這皮膚顏色更顯老了…」

「你這髮型怎麼跟大媽似的…」

可能這些表達方式在別人看來並沒有什麼大礙，可是對於悠悠來說，李岩的每一句負面評價都如同刀子一樣刺痛她的敏感神經，讓她倍感挫敗和自卑。

每次當悠悠憤怒的反駁的時候，李岩卻總是不以為然，覺得她矯情，不敢面對現實。

相識三個月後，悠悠第一次提出了分手，本以為冷漠疏離又對自己百般挑剔的李岩也早有此意，沒想到李岩的一反常態讓悠悠措手不及，平時高高在上，頤指氣使的他，在悠悠面前竟然變成一個脆弱的孩子，他哀求悠悠不要走，不要離開他，說悠悠是他最喜歡的女人，說悠悠純真善良，說悠悠美麗可人…。

悠悠詫異極了，以往他口中那個漏洞百出的自己，竟然在此刻變成了女神。

悠悠的心在那一刻軟了下來，兩個人抱頭痛哭，和好如初了。

和好之後沒多久，李岩又恢復常態，繼續游離在兩個人的關係之外，悠悠的微信十條能有一條得到回覆，回復的簡單得不能再簡單，一起出去逛街，李岩依然會嫌棄悠悠的親密，悠悠小女人的撒嬌依然會被李岩的冷冷地打斷，剛剛嘟起的嘴依然會尬在臉上…。

悠悠在一次次的失落失望中掙扎，每次當她決定放棄的時候，李岩又會用各種極端的方式留住她，自殘、離家出走、甚至去澳門豪賭…

兩年的時間磨平了悠悠對這段戀情的期待，身心俱疲的她終於選擇了永遠的放手，她刪除了跟李岩的一切聯繫方式，甚至換了工作搬了家。

02、戀愛基因決定你在戀愛中的表現

在悠悠和李岩的虐戀中，兩位主人公都經歷了一場巨大的情感折磨。

眾人眼中無比優秀的兩個人卻無法在親密關係中成為對方理想中的另一半。

在失敗的兩性關係中，究竟是什麼決定你在戀愛中的表現呢？

心理學的研究發現，成年人進入親密關係中時，令人吃驚的是，他們的依戀類型與嬰兒驚人的相似。

換句話說，在嬰兒時期，造成我們和父母之間緊密的情緒聯繫的心理系統，也在成人時期的親密關係中發揮作用，它是你的戀愛基因。

在發展心理學中，依戀指嬰兒與成人（父母或其他看護人）所形成的情感聯結。

一個叫作Mary Ainsworth的人第一次對嬰兒的依戀類型做出了分類。

她在研究中發現，嬰兒與父母的互動模式，使兒童的依戀類型產生了個體差異，在陌生壞境中顯得有安全感的兒童的父母，一般會及時對兒童的需要做出反應。

而在陌生環境中顯得無安全感的兒童的父母，則對孩子的需求不太敏感，或者對孩子的回應無法一以貫之，並時不時會拒絕孩子的需求。

如果孩子在早期的關係中感到愛和信任，TA就會覺得自己是可愛的，對自己充滿自信；

但是如果TA的依戀沒有得到滿足，TA就會譴責自己，認為自己是不受歡迎的對象，這一心理暗示會植入到孩子的心靈深處。

不同依戀類型的兒童在成人之後，會將自己原生家庭中的依戀類型帶入到親密關係之中。

人際關係學家巴塞洛繆通過兩個維度迴避親密和憂慮被棄，區分成人的四種不同的依戀類型：安全型，痴迷型（焦慮矛盾型）、恐懼型（迴避型）、疏離型（迴避型）。

基本上來說，安全型的人對情感親密很自在，一般熱情和忠實。

焦慮型的人渴求情感

親密，常常沉溺於親密關係，擔心伴侶是否愛他們。

迴避型的人則視情感親密為自我獨立的喪失，會和伴侶保持距離。

美國《洛杉磯時報》曾經做過一個有關依戀類型對成人愛情婚姻關係影響的調查，結果發現，安全型依戀者的愛情關係維持10年以上是很正常的，而迴避依戀者的愛情卻大多不超過6年，焦慮型依戀者承認他們的愛情很少有過於5年的。

03、一半是海水，一半是火焰

有人說，迴避型的男士遇到焦慮型的女性，那絕對是一半是海水，一半是火焰。

本文案例中的兩位主人公恰恰就是這樣的組合。

悠悠屬於焦慮矛盾型依戀者，而李岩屬於典型的恐懼迴避型依戀者。

悠悠自小生活在高知家庭，父母對她的要求極高，每件事都力求做到完美。

悠悠在回憶童年經歷的過程中，反覆說的就是，無論我多麼好多麼優秀，父母都不會誇我。

每次她興高采烈的拿回優異的成績單給父母看的時候，父母總會輕描淡寫的告訴她，不要驕傲，還要繼續努力。

有一次，悠悠數學競賽拿到了省里的一等獎，鄰居李阿姨聽說了，當著母親的面誇獎悠悠聰明，學習出色。

母親卻一個勁兒的說，其實她苯得很，這次是撞上大運了。

悠悠形容自己當時的感受，就像被當頭澆了一瓢涼水，說不出的滋味，那一刻，她覺得自己像是一個被世界拋棄的孩子。

長大後的悠悠，儘管在工作中仍然樣樣出色，卻始終擺脫不掉內心深處的自卑感。

她需要別人的關注和認可。

進入親密關係中，她需要愛人不斷的讚揚和肯定，一點點負面的否定，那怕只是開玩笑，都會觸發幼年留在心底的傷疤，讓她忍不住痛，不能自已。

每次給李岩發信息得不到回復，她就會感到非常的生氣和焦慮，就算後來男友回復了信息，她還是希望對方能主動發現自己為什麼生氣，然後來哄哄自己。

焦慮型的個體對伴侶感受到的並不是愛和信任，而是一種「情感饑渴」，他們希望對方能夠拯救自己，或是使他們變得更「完整」。

儘管他們極度渴望與人親密，但卻總是懷疑和恐懼對方並不想達到同等的親密。

焦慮型的人會通過黏人和控制來獲得一種安全感，但結果通常與預期相反，他們的伴侶常常因不能忍受而逃開。

男主李岩是在單親家庭中長大的孩子，母親在他很小的時侯就離開了家，父親一個人帶著他，生活並不如意，父親常常會把對母親的怨恨發泄在他的身上，心情不好時動不動就會對他拳打腳踢。

每次母親來看他，給他買來的新衣服都會被父親燒掉。

15歲那年，在親戚的幫助下，李岩參軍離開了家。

幼年經常受到虐待的孩子，由於兒時心靈創傷的影響，長大後會變成恐懼迴避型依戀者，在親密關係中，既抗拒又依戀，不敢進入親密關係，一旦進入親密關係會緊緊抓住對方不放手，在親密關係出現危機時，常常會不顧一切挽留對方。

但是當他想要接近別人的時候，又會因為太親密而感覺不自在，避免身體接觸，拒絕向對方袒露心扉。

所以李岩在面對悠悠的時候，內心是非常矛盾的，一方面關係的拉近會讓他產生一種被人控制的恐懼感，因此潛意識裡的防禦機制讓他抗拒伴侶之間的親密行為，如牽手、擁抱、性接觸等等。

另一方面，童年被忽視被母親拋棄的經歷又讓他對失去親密關係異常的恐懼，所以他會拚命的去挽回，但是無法改變的戀愛基因始終還是讓他數次與愛情失之交臂。

研究表明，迴避型的人和焦慮型的人常常互相吸引，但是他們會加劇彼此的症狀，陷入無窮盡的循環之中。

04、怎樣擺脫戀愛基因的魔咒？

通常情況下，我們最初的依戀模式或多或少還是會在整個一生中都對我們在親密關係中的行為和思維產生影響。

那麼要怎樣才能擺脫戀愛基因的魔咒呢？

選擇比努力更重要。

大多數人在不接受心理治療的情況下，並不會改變他們的依戀模式。

最可能幫你改變不安全依戀模式的途徑是：找一個安全依戀類型的伴侶。

據統計，成年人中，大概有60%左右的人屬於安全型依戀。

他們在親密關係中很自然的表現為熱情和忠實。

他們享受情感的親密，而不會過度擔心親密關係。

他們能夠冷靜的處理事情，有效地表達情感。

在親密關係中，安全型依戀者如同O型血，可以和其他的任何類型的人和諧相處。

大多數安全型的人對他人有奇蹟般的影響，因為他們能做到迴避型和焦慮型的人所想做的事，給與伴侶愛和安全感，滿足他們的需求。

因此在生活中找到安全型的伴侶是一件非常幸運的事情，能夠成就比較和諧的兩性關係。

然而安全型的人通常很早就進入到一段穩定的情感之中，所以，對於很多有過多次情感經歷，在愛情漩渦中苦苦尋覓的人來講，所遇到對象是焦慮型或迴避型的機率會更高一些。

焦慮型的人學會對自己更負責任。

—對於焦慮型的人，需要理解自己的自卑感，提升自尊，即讓自己相信，自己是值得被愛、被尊重、被珍惜的。

這可以幫助你客觀看待伴侶的行為，不會對對方的人和一個小行為都十分敏感。

—儘量讓對方透過你的次生情緒和行為，看到你的原生情緒，給與對方準確回應你最本質的情緒的機會。

—需要定下心來，將生活的重點轉移到自己身上。

以自己為出發點，去做喜歡的事情。

並且將情緒的掌控權牢牢抓住自己手裡，製造安全感。

—焦慮型的人還要注意，不要過快的投入一段感情。

迴避型的人需要學會對伴侶更負責任

相比焦慮型的人，迴避型的人更難自行改變。

他們通常沒有改變的動力，會有很多自我合理化的理由。

選擇這樣的人作為伴侶，如果真的想要走的很遠，就要接受事實，你可能永遠無法擁有一段正常的感情。

迴避型依戀的人要怎樣學會自救？

—試著去寫自我傳記，回憶自己過去的經歷，並且重新審視這些經歷的原因。

正如Dr. Daniel J. Siegle 所說，「通過理解過去的自我，我們可以解放當下的自我，並賦予未來的自我以力量。

」

—練習接納你自己，也接納他人，不要過於挑剔自己與別人的錯誤和不足。

—當矛盾發生時，不要控制不住自己的情緒反應，而是學著去處理和應對，學會從「我們」出發去看問題，而不是「我」。

—意識到給與而不是放棄。

讓對方感受到自己的生命力，試著轉換自己的思維方式，不把給與等同於一種犧牲或者讓步。

無論你屬於哪種不安全的依戀類型，焦慮型或者迴避型。

每個人都需要真實的了解自己，正視並接納自己。

一個人能夠，並且應該讓自己做到的，不是感到安全，而是能夠接納不安全的現實。

—弗洛姆