原創｜你那麼想取悅人，怎麼會有好婚姻

作者：好心情平台 羅近月

在網上看到文章教婚姻里的套路，說想要婚姻和諧，女人要先取悅好婆婆，男人要先搞定丈母娘，更有人講與一個人結婚，就是跟一個家庭結婚。

這讓許多還沒有進入婚姻的人提前就感覺到無比艱難，也讓一些在婚姻中跟對方家庭存在相處矛盾的戀人，誤以為遇上了親密關係的死結，似乎不能處理好跟對方家人的關係，親密關係就永無和諧之日，只有離婚才能解決問題。

實際上，在親密關係里，真正沒有那麼多重要的人。

一段好的婚姻不需要取悅很多人，而那些看似在努力取悅他人的丈夫和妻子，看似無法滿足對方家庭需要，其實是親密關係中存在著其他問題。

若想取悅很多人，必然做不成一個合格的戀人

小A是個30歲的女人，從結婚開始，她就有意識要做一個好妻子和好媳婦，希望能拉近跟先生父母的關係，不給先生添麻煩。

結婚後一年，小A懷了孩子，婆婆開始和小夫妻一同居住。

婆婆是一個很強勢的人，平時家裡大小事都由她做主，先生也是在她的嚴苛教育下長大，對母親言聽計從。

一起生活總免不了有不同想法，小A不敢表達自己的意見，生活上的需要也不願提，但是心裡卻對婆婆的做法不認可。

小A跟先生抱怨，先生最開始也盡力安慰她，更希望她能在婆婆面前能勇敢做自己。

但小A的心裡很清楚，做自己就避免不了衝突，她不想把關係搞得糟糕。

在孩子出生後，兩代人的教育觀念已經有很大的差異，先生跟婆婆爭執，小A為了和婆婆處好關係，只替婆婆說話，並責怪先生對婆婆態度不好。

婆婆逢人必夸：還是兒媳懂事，比親生的女兒還親。

一開始先生也跟小A談對母親的不滿，小A每次都勸他多忍讓，並提醒他要意識到自己的情緒控制問題，慢慢地小A說話先生也不願聽，先生有話也不再跟小A講。

直到後來，小A意外發現先生出軌了，她和婆婆抱在一起痛哭，婆婆說：我也管不了自己的兒子。

她對婆婆的成見就從那時開始了，既然婆婆也不管自己的兒子，她做一個好兒媳又有什麼用呢？她滿肚子的情緒再也無法忍住，這讓婆婆認為終於看到了小A的偽裝的真面目，並支持兒子做出離開小A的決定。

對於小A的苦心積慮，最後卻落得腹背受敵，不僅失去了先生的愛，也失去了婆婆對她的信任。

婚姻的基礎是愛，愛的核心是兩個人的事情。

或許小A從沒意識到，一直試圖取悅婆婆，委屈隱忍自己的想法，卻忽略了跟先生的關係才是家庭的根基。

每一個人都有自己的需要，當我們為了取悅他人而委屈自己時，既覺察不到自己的真實需要，也無法成為一個合格的戀人。

若對方希望你取悅很多人，其實是對自己不夠有信心

另外一個女性小C非常委屈，因為先生跟他分開時說：你取悅不了我的父母，跟我朋友相處時不能把大家照顧周到，我想找的是顧全大局的人，所以你不適合。

小C說：自己的確像先生說的一樣不夠好，但也一直在努力，希望先生能給自己機會成長。

小C一直在辛苦改變自己，可先生依然不滿意。

在親密關係里，因為我們彼此選擇了對方，才需要堅定地在家人和朋友面前支持愛人。

當我們把取悅他人的要求拋給愛人時，其實是我們內心並沒有完全接受對方。

同時，我們責怪愛人做得不夠好，表面上是在否定愛人，其實內心又渴望通過他人對愛人的認同，來換取對自己的認同。

所以，如果愛人需要你取悅很多人，並非是你不夠好，而是他對自己不夠有信心。

有很多的伴侶因為遇到對方父母的不支持，戀愛難以為繼，有的另一半會說：你努力獲得了我父母的認可，我們就可以在一起了。

實際上，因為父母干涉不能繼續的關係，大多是伴侶中一方對關係產生了懷疑，當他們自己無法做出決定時，父母的一個意見才能起到決定性的作用。

一般情況下，與對方家庭相處的規律是：當一個人對你不認可，他家人也可以感覺到他的態度，進而選擇跟他儘可能保持一致。

如果對方對你們的感情沒有信心，你也沒有辦法說服他周圍的人，更沒辦法滿足他隨他人眼光而變的要求。

在親密關係里，最重要的只有一個人

如果我們放開關注其他人的眼光，真正想讓親密關係改頭換面，可能會幡然醒悟，認為親密關係中最重要的人是我們的愛人。

實際上，當我們壓抑自己，總覺得需要努力滿足愛人的需要時，其實只是我們害怕失去愛人，這是源自於我們內心的恐懼，與對自己的認知和評價有關。

所以，親密關係中最重要的人其實是我們自己，我們多大程度上可以理解自己，可以跟自己內心和諧相處，決定著我們會如何對待自己的愛人。

根據弗洛伊德的反向形成研究，當我們焦慮時，感覺可以將潛意識拒之門外，潛意識的慾望就會藉此偽裝成反面情緒。

也就是說，當我們本身對某事感到焦慮時，我們就可能更排斥這樣的做法。

比如小C的先生看不起不能顧全大局的人，而這可能正說明他在人際關係上存在著很大的焦慮。

就像小A，當她不能夠勇敢的做自己，害怕衝突和矛盾時，她就排斥先生用衝突的方式表達真實的自己，如此的自我壓抑會變成先生切實感受到的情緒壓抑。

所以，即便小A在努力做好，但先生感覺不到她真實的需要時，先生就只看到一個吹毛求疵的愛人。

而對小A的先生來說，因為他多年對媽媽的順從，焦慮無法在自主的想法和媽媽的干涉中間找到平衡，所以他會極度不滿小A無法表達真實的自己。

當兩個人都帶著自己的恐懼，先生成了一個小A眼裡情緒化的人，小A也成了先生眼裡的媽媽角色，兩個人在親密關係里需要都沒有獲得滿足，關係也就走向了崩解的邊緣。

在親密關係里，如果一定有一個人最重要的話，那個人一定是自己。

假如我們關係因為對方而變得不和諧，這很大程度上也有自己的原因。

比如，一位妻子說，我極度討厭我的先生沒有想法，所以什麼事都需要我操心。

但後來終於覺察到，幸好先生是一個可以很好聽從自己安排的人，與此相比，她更受不了婚姻中有一個比她更強勢的人。

而另一位女性說，先生一直強調希望他可以獨立自信，可每當她即將邁出成長的一大步時，先生又會拚命打擊她的自信，強迫她放棄新選擇，所以她總是陷入進退兩難的境地。

在親密關係中，很可能我們要求對方的，跟我們內心期待的並不相同，我們在努力想得到的卻不一定是自己內心想要的。

這時候，我們花很多時間和精力去改變他人，或者盲目改變自己去迎合他人，都不能真正改善親密關係。

我們最應該做的是，把握關係的核心，從夫妻與原生家庭的問題上，回到兩個人之間的相處模式，最終能開始正視自己內在的心理衝突和需要，才能真正找到親密關係的平衡，建立起新生家庭和原生家庭的邊界。

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羅近月，高級婚姻家庭諮詢師，國家二級心理諮詢師，好心情心理專欄撰稿人。

擅用簡單的語言和獨特的視角，剖析兩性關係的真諦，助力女性內在提升和自我修煉。

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