當親密關係進入「權力爭鬥期」

授課：幸知在線高級情感諮詢師崔素貞

文字：李增芬

我們遇到了自己的人生伴侶，尤其是在親密關係中產生一見鍾情這個感覺，這時候我們往往會認為，自己找到了一份最難得的感情，會認為親密關係就是自己想要的靈魂關係。

事實上，親密關係不等同於靈魂關係。

真正的靈魂關係，或許大多數人並沒有經歷過。

它有這樣幾個時期，第一階段是浪漫期，第二階段是幻滅期，也叫權力爭鬥期，第三個時期是內省期也叫穩定期，第四個時期是關係中的創建期。

在第一個時期，浪漫期，會出現一見鍾情的感覺，這種感覺恰巧是最危險也最吸引我們的，因為這可能是生命中缺失的感受。

在每一個人內心深處都有一個強烈的願望，希望能有一個人無條件的滿足自己，接納自己，希望自己被無條件關注和接受。

如果這點期望在原生家庭里沒有得到滿足，那麼，我們就會把目光投向我們的親密愛人。

在浪漫期產生的我愛你這種感覺，其實愛上的不是這個人，而是這個人帶給自己的感覺。

這個時期，一般會持續三個月、半年甚至一年。

當兩個人交往深入的時候，就會走進第二個時期——權力爭鬥期。

在這個時期，我們會發現我愛的這個人原來有這樣一個習慣，原來有這樣一個觀念，我們在面對同一件事時，想法是不一樣的，甚至家族也參與進來了。

所以有人開玩笑說，人一生至少要結三次婚，第一次是和這個人結婚，第二次是和這個人的習慣結婚，第三次是兩個家族結婚。

很多衝突，也在這個階段產生。

衝突的結果會導致爭吵，冷戰。

帶著這些衝突繼續走下去，也就到了我們說的幻滅期。

大多親密關係面臨問題，都在這個時期。

在這個時期會有兩種結果，第一種是在衝突爭吵背後，我們分別看到了對方和自己的需要。

第二種是尋求諮詢師的幫助，從而採取有效的應對模式，這樣會順利的走向第三個時期，就是穩定期。

如果諮詢的過程帶給我們很多內省的機會，讓我們更能在婚姻或者是親密關係中一致表達自己的感受，就能在磨合中前進。

如果保持的比較好，就會進入第四個時期——創建期，在這個時期，我們會互相滋養到對方，與對方一起成長。

四個時期都經歷了，就會達到一種靈魂的關係。

但真正能達到的人很少很少。

舉一個例子，有個來訪者小成，在世紀佳緣找到我。

他的第一次婚姻就是一見鍾情。

上大學的時候，他遇到了一個女同學，這個女孩讓他找到了靈魂伴侶的感覺，好像這輩子找的對象就是她。

這對自己非常有吸引力。

但是這個女孩兒剛開始對他是沒有太大感覺的，小成辛苦地追了三年，終於追到了，後來就一起上了研究生，畢業後結婚。

結婚之後他和女孩有許多觀念的不同，男孩生活在工人家庭，家庭一般，女孩生活在幹部家庭，媽媽是大學老師，女孩比較高傲，小成比較自卑。

因此產生了很多矛盾，最終他們沒有選擇關係磨合，而是選擇了關係破裂，離婚。

離婚後，小成暗暗發誓一定要尋找一個溫柔賢惠的女孩結婚。

於是他走進了世紀佳緣，世紀佳緣按照要求給他介紹了女友，有些是教師有些是護士，都是很溫柔賢惠的，但最後他都沒有感覺，不了了之。

分析小成的原生家庭會發現，他生活在一個普通的工人家庭，在他十幾歲的時候，父親遭遇工傷，家境就更加不好了，在同學當中他比較自卑，但內心又不甘心，就特別爭氣，學習成績特別好，但是他內心有一個願望，他希望自己是受別人關注的，希望自己是優秀的，他遇到這個女孩之後，他會發現其實這個女孩兒就是理想中的自己。

也就是在潛意識裡，他想找的是完美的自己，但是在意識層面，因為離婚而受過傷害的他，迫切希望尋找溫柔賢惠的女孩兒，但卻滿足不了他潛意識裡的需要。

其實，出現了權利爭鬥期的問題不可怕，如果真正看到了親密關係的本質，就看到了問題背後隱藏的深層原因。

比如外遇，它給我們另外一種功能就是提示我們，婚姻抵抗力差了，所以有著生命力的婚姻會生病。

當我發現了這件事情之後，第一種觀念是，他不愛我了，他從來沒有愛過我；第二種觀念是男人沒有一個好東西，男人都是花心的；第三種觀念是這男人不可信，虧我相信了他這麼多年。

如果有了這三種觀念，導致的結果就是進入到痛苦裡，不停的求證，通過跟蹤、監視、找偵探，甚至會向家裡其他人訴說，來證明他不愛我，他不可信，他是花心的。

當然出現這樣的事件，情緒肯定會波動，情緒有個過程，但如果產生了以上觀念，就會陷入惡性循環里。

當你知道了那些出軌的細節，當知道這些細節之後自己會把自己陷入到更痛苦的情緒中，甚至會反覆的去回憶。

痛苦事實上是分兩部分的，一部分是對方出現了這樣一個事件，這個事件會導致我們痛苦，第二部分是自己對這個事件的信念。

其實出現這樣的事件雙方都有責任，但是接下來這種信念會讓自己傷害自己，比如說會否定他是愛我的，這幾年是被欺騙的，那麼最終會陷入我很可憐的境地。

當然不可否認，也有一些人會說，如果婚姻里出現這樣的事件，我不接受，終止婚姻也是一個選擇。

但是，最初陷入情緒里，情緒會做出決定，我要離婚，但情緒過去之後，會發現，我離不開這個婚姻。

每一段親密關係，都會經歷這四個時期。

比如說外遇，都會出現在權利爭鬥時期，當浪漫期的感覺不在，如果有人滿足了他潛意識的需求，那麼他就很容易被她帶走。

事實上，出現外遇，也就是放棄了我要為自己成長負責的責任。

在外遇這種有著衝突的類似關係里，它告訴我們，成長的時刻到了，我要為成長付責任。

不願意負責的人會說，你不適合我了，我需要找一個更適合我的人。

但事實是，如果沒有成長的人，在下段關係中還會重複同一個課題。

七年之癢也可以說是屬於權利爭鬥期，在目前的婚姻狀況下，不是到七年才癢，很多婚姻到了兩年三年就開始癢了。

所以說權利爭鬥期是一個坎。

即使是外遇的對方，他重新開始一段關係也會經歷這些。

在做婚戀調查的時候我們發現，出軌的一方一般在前半年尤其是三個月到五個月之間，是進入到浪漫期的，你沒有辦法改變什麼，干預什麼。

如果被外遇的一方沒有辦法管理好自己的情緒，結果就會很糟糕。

所以出現這種情況，不管你選擇什麼樣的結果，和他繼續生活還是離婚，都要給雙方一個平靜期。

在這個平靜期里，我們可以照顧好自己的情緒，不要繼續糾纏此事。

因為我們知道，即使對方和他在一起，浪漫期也就半年，最長也不超過一年，過多的糾纏會把整個人推得更遠。

第二，不要追究細節，如果能擱置等待，反而會更好。

第三，不要攻擊對方。

每一個人內心都是有善念和惡念的，如果過多的攻擊對方，那麼他內心的唯一一點內疚感會消失。

更多的是要激發善念，思考一下，現在採取的行為和目的是否一致，如果不想和他繼續下去，怎麼做都可以，如果還想繼續生活下去，就不去攻擊對方，見面不要吵架也不要過分的對他好。

在權利爭鬥期，大多數出現外遇的一方內心有很多需求，比如說孤獨感，心理的需求得不到滿足，生活過分單調。

很多小三其實都不如原配，但丈夫會選擇出軌，原因是什麼呢？原因恰恰在於，小三會討好人，會察言觀色，會讓對方被重視，還會感恩，會給對方帶來一種重新戀愛的感覺，這恰恰是婚姻權利爭鬥期沒有辦法在婚姻中實現的需求。

明天，我們接著談談《在親密關係中收回力量，關注內在小孩》。

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