出軌發生，如何修復 | 幸知情感私董會實錄

作者：幸知在線情感諮詢師冷月 潘幸知

什麼樣的人控制你

我們先來看一道題：

一個團隊里有這麼幾個人，A：抗壓能力比較強，沉默寡言，做事踏實。

B：愛冒險、充滿活力，有感染力。

C：敏感多疑，有同情心和理解力。

D：脾氣暴躁，情緒難控制，以自我為中心。

E：性情溫和，富有智慧。

大家覺得，誰能對整個團隊起到控制作用？

……

科學研究表明，其實是最差的一位控制整個團隊，也就是D。

控制不是指領導，是指讓其他人受到他的牽制和影響。

在這裡面，我們可以把A模擬為具有父親特質的人，C模擬為妻子，B模擬為兒子，E模擬為老人，而D呢？D其實可以成為任何一個角色，因為他是團隊里的短板。

其他的人都會受到他情緒和脾氣的影響，並且為了照顧他的情緒、或者為了避免他情緒發作而做出妥協。

比如說有一幫朋友，其中有一個總是遲到很久，永遠說話不算數，永遠不能守時。

如果大家不等他就開飯或者開始活動，他會非常傷心失望，也可能會大發脾氣。

那麼除非這些人決定不再和他來往，否則只要他還是團隊中的一員，那麼其他人就會在一定程度上「遷就」他。

當然，這個最難相處的人我們可以不和他來往，但如果這個人是你的家庭成員呢？他可能是是你的父親、母親、配偶、甚至是你。

如果你在感情、婚姻中不斷的付出和退讓，不斷的按照對方的要求來改變自己，但還是生活得很不幸福，那麼不是因為你做的不夠好，而是對方「控制」了你。

可能有的人會說，他不差呀，他有錢有能力，成熟，特別優秀。

我再強調一下，第一節課我們講過，一個人擁有的條件不能等同於這個人的本質；

條件只是他擁有的外在因素，這無法代替內在價值。

另外，我們今天所講的「差」也不是條件差，而是指在一段關係中，總是能「讓原本平靜正常的事情」變得糟糕起來的那一位，這跟他有多少錢多高的社會地位都沒有關係。

除非你說根本不在乎他這個人怎麼樣，愛的就是錢和地位。

這類控制團隊的人，就是團隊中的短板。

三大類最容易成為「短板」的男女

第一類：「缺乏安全感」的女人和「大男子主義」的男人。

表現形式：

女：害怕失去、害怕被遺棄，自卑、依賴心強，占有欲強，敏感多疑等

男：獨斷專行、掌控欲強、自我為中心、虛榮心強、好面子、堅決不做家務等

第二類：「委曲求全」的女人和「長不大」的男人

女：溫柔善良、軟弱、自卑、天真爛漫愛幻想、多愁善感、聖母

男：自私、冷漠、我行我素、衝動、幼稚、無法承擔家庭責任

第三類：「女強人」和「自閉男」

女：能力強、愛操心、自負、精力旺盛、愛批評指責等

男：沉默、懦弱、無擔當、和氣，無上進心，不溝通不作為

本來應該是各自分三類，但是往往這六種人巧妙地搭配在一起了，所以在這裡就按三類來分。

之所以有的朋友說，感覺三類都有一點，那是因為這三類男人和女人都有共同的特點。

誰發現了三類男人的共同點，三類女人的共同點？

魚兒： 男的自我為中心

橙子：自私

小雪：女的都有母性情懷，男人都沒長大

李璐：控制和被控制

對，大家分析的很全面。

這三種類型的男人都是屬於「沉浸在個人的世界裡，無法對家庭承擔更多責任類型」。

而這三類女人都是「立場不明確，無止盡妥協退讓付出類型」，說白了就是幾乎一個人承擔了家庭責任，而不是分擔。

有人對第三類有疑問，我解釋一下，女強人是帶引號的，這裡指的不是工作上的能力，而是指家庭中，認為對方什麼都不如自己，所以過多地操心和付出。

咱們剛才說的三類男人女人，其實就是一種模式的幾種不同表現形式。

李璐：找一個深諳人情世故的男人也會變成孩子

飛：之前我對老公幹什麼家務都不太放心，覺得他干不好

魚兒：一開始他還覺得我乖 後來就習以為常 甚至審美疲勞 我早已做得腰酸腿疼

小劉：賤內以前是拚命付出，我不願付出那個，後來變了…

蜜蜜：我先生主要負責賺錢，家裡事基本不管。

你要要求，他就要發火，和他家庭模式有關。

出現婚姻問題，尤其是出軌問題的家庭，很多都是這三類組合中的一類。

有人問如果是這種情況該怎麼避免，怎麼處理？

我想說的是，這種人格的形成長期而緩慢，我們很難在一朝一夕改變，所以有些問題是難以避免的。

如果想要提前預防，那麼得經過一些深度的諮詢或疏導來逐漸改變，三言兩語沒辦法根據大家個人的情況作出準確具體的分析。

我們今天的重點是要講，一般情況下，發生了出軌問題該如何進行自我修復。

至於大家的模式，我剛才列舉過，容易發生問題。

所以希望大家在課後再仔細思考和尋找自己的根源，再來完成轉變。

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發生了出軌問題該如何進行自我修復

大家想一想，修復的是什麼？

溝通、關係、理解、忠誠？

其實，我們在一段受傷的感情中，最想要修復的部分都不太一樣。

六步修復法，修復的不是某一個具體的項目，而是全面的自愈。

第一步：明白你將體會到各種複雜的感受，有這些感覺是正常的。

1、迷失身份

2、喪失與眾不同感

3、失去自尊

4、因事先一無所知而生自己的氣

5、情緒失控

6、徹底喪失安全感

7、想到宗教或生命意義，憤怒、迷惑

8、感到深深的孤獨、無助

9、失去希望、自暴自棄

大家看一下以上這些。

這些感受基本會出現在每一個受到傷害的人身上，但是這些情緒出現的順序不同，或者一起出現。

在你們關係發展的不同階段，總有一種或幾種感覺是占主導地位的。

而且每一種情緒對不同的人來說，嚴重程度也不一樣。

比如，對自信且獨立的女性來說，最糟糕的感覺可能是3、4，遭受到背叛之後的憤怒和被羞辱感是最強烈的。

對比較缺乏安全感和主見的女性來說，最糟糕的可能是6、8，覺得自己徹底被遺棄了，非常惶恐。

那麼現在，受過傷的親，可以講講自己有過哪幾項。

第二步：直面這些感受，向配偶或者值得信賴的人傾訴。

你必須承認，並且接受自己的感受，不管這些是否會讓你覺得羞愧難堪。

因為這個時候你要對最真實的自己負責，不要讓一時的掩蓋留下永久的疤痕。

對配偶的傾訴建立在夫妻是否有和好的意願上，有的夫妻剛出現這種問題的時候，出軌的影響還未擴大，如果及時停止還能比較順利地回歸家庭。

這種情況最適宜出軌後第一次夫妻談話。

需要注意的是，這是情緒表達而不是發泄，比如憤怒，你可以告訴對方：我真的很憤怒，你徹底傷害了我，而不是直接沖對方哭喊吼叫。

否則即使對方知道自己做錯了事，也會被你所表現出來的激烈情緒嚇到，從而產生迴避的心理。

向對方講述自己的感覺，不要逃避。

如果配偶不配合，或者關係已經非常僵化，可以向可靠的人或諮詢師傾訴。

第三步：把這些感受描述出來之後，逐一過濾，直到開始癒合。

學會原諒自己。

跟上一個步驟的區別是，第二步要求你傾訴和面對，第三步你要勇敢的去體會它。

剛才我們已經說過，人的情緒是分階段的，第一步當中的九種情緒一般都會在遭受到對方的背叛之後出現，但是每個人出現的順序不同，並且在不同的階段，強弱感受也不一樣。

在你感受到它們的時候，這是一個綜合的感受，所以很可能讓你一時之間感到情緒複雜，難受得喘不過氣來。

但是，你需要把它理清楚，明白你現在的主導感受，並且針對主要的感受，在諮詢師的陪伴下進行疏導，並商定解決的辦法。

已經度過的情緒階段，就要盡力讓它過去，通過努力逐漸減少不良情緒，這樣才能逐步恢復。

現在我需要大家給自己排個序。

回憶一下受到傷害之後，這些感覺出現的順序，哪些還很強烈，哪些已經消退。

仔細地思考和感受，想好了就說出來跟大家共勉。

進行這個步驟就是為了讓大家感受到自己的情緒，糟糕透頂的狀態已經過去，現在難受的部分都是具體的，有針對性的。

接下來的第四步，對大家來說可能是最難的。

第四步：做出決定，分手還是繼續。

大家告訴我，你考慮分手還是繼續的依據是什麼？

戴兒：分手是因為絕望，他不值得我愛。

小成：理智上，我很怕孩子大了跟我要爸爸，所以拖了好幾個月，一直左右徘徊。

莉華：我想分手，原因是他暫時斷不了那段感情。

第二，對我傷害很大，我總是想起過去他的冷漠。

琳：繼續，是考慮之前他在生活的表現還不錯，還有女兒，還有對他的感情，感覺對離婚生活是個未知數。

分手還是繼續，基於成本的估算。

怕孩子失望，覺得離婚後自己負擔會更重，其實就是成本的考量。

但是這個成本可能是虛的，是飄渺的，為什麼呢？因為你不能正確的估算成本。

如果你可以，甚至去考慮分手後的生活方式如何，繼續的話又該如何去繼續，就不會在這個問題上糾結。

你必須為自己的決定負責。

如果你決定繼續，那麼，從你認為可以繼續的那一刻開始，你所有的情緒表達和做法，都要向「恢復」靠攏，不要放任自己去做惡化關係的事情。

繼續有幾種可能，第一種，我忍，因為離婚後我不能在經濟上自由獨立，也可能找不到更好的老公，與其如此我不如在婚姻中忍著，並且對丈夫更好，希望他回家。

第二種，我不忍，我站在道德的制高點，我痛恨痛罵他出軌，我要對付小三，憑什麼我那麼便宜那個小三，我不好過，我讓你們也不好過。

第一種情況，你會發現，你對他越好，他可能越排斥你，因為在兩個人的關係中，你們不是平等的，你刻意迎合他討好他，讓他回來，他認為你是「有求於他」，更給他挑揀你的機會。

而你自己會憋一肚子情緒，明明是他錯了，為什麼我那麼低三下四卻還討不回他對我的好？而第二種呢，更會加速你們之間情感的分裂，因為你們之間，小三是催化劑，但不是摧毀你們感情的必然因素，但是小三和丈夫卻成了你發泄憤怒的靶子，你越是發泄，越把自己困在這個局裡無法解開。

第三種，就是當你發現問題存在後，不通過過分發火加速感情的崩裂，認識到它的存在，當你走完剛才說的三步之後，然後分析你們之間的婚姻到底存在什麼樣的問題？過去有什麼問題是被你忽視掉的？他最在意的是哪些？——他要的也許不是你每天的早餐，不是你多麼精心的準備給他穿的衣服，那可能是你認為你所做的最好，但是沒有碰到他最在意的痛點，他在意的可能是過年你陪他回家，在親戚面前樹立虛榮……你們是不是還是平等的交流模式？他想不想溝通？有沒有意願就你的溝通方向達成一致的目標？如果他回來，你是否可以足夠信任他？給他一個相對舒適安全的環境？如果未來他有可能繼續出軌，你有什麼樣的懲罰方式，可以拿捏到他的痛處？你有沒有足夠的資本，沒有他之後依然可以很好的生活？如果你丈夫說，我下次再有出軌我要凈身出戶，那麼要他簽下協議，成為你未來的保障，這一點也許很重要。

如果你決定分開，那麼無論此刻你多麼心痛不舍，也要開始著手處理分離相應的事務，必要時候可以求助律師。

並且給自己一些適應分離的時間，做離婚的預演。

這段時間，你可能需要情感諮詢師的陪伴。

與情緒無關的決定是比較貼近現實的，比如因為憤怒，不管婚姻孩子如何都要立馬離婚，比如想懲罰對方而離婚，這都是基於情緒做出的決定。

這時候的決定未必是成熟的。

最忌諱的是搖擺不定的態度，這會讓你每一刻都過得備受折磨。

但是要知道一點，在你們的關係徹底修復或者徹底放棄之前，你永遠都有機會更改你的選擇。

第五步：下決心重建信任關係，必須進行改變。

第五步是建立在決定要繼續在一起的基礎上。

婚姻像共劃一條小船，雖然共同出力，但各顧各邊。

婚姻雙方都有對方替代不了的職責。

有些問題，你無法指望配偶來幫你解決，有些情感傷害也只能通過自我修復來達成。

如果還想繼續，那麼起碼先從自己這邊開始做出改變。

最後有兩點要提醒大家：

修復的婚姻會跟過去有所不同，它恢復不到過去的樣子，但是能以新的方式存在。

修復好自己的心傷，會讓你以更成熟的方式去看待這段婚姻。

把握好時間場合，不要在衝突發生時責怪和推卸，要以對方最關心的事作為改變點和出發點。

改變不是為了犧牲自己妥協他人，而是為了更好的自我。

因為更好的自我，更強大的能量，才能帶動對方隨著你改變。

敏敏：每一步都要經歷，能想得開時間就會短些。

蕭：老公回歸後，我有時會突然有想離婚的想法，雖然我們感覺相處的還不錯。

我現在經常會想起他說過傷害我的話，會憤怒，但我會告訴自己要放下，不要折磨自己，這樣做對嗎，還是要在沒人的地方把情緒發泄出來。

華：我們現在是朋友，住一起，天天一起玩。

小三在另外一個城市，他們電話聯繫。

他過年回老家她也回去。

他們肯定在一起。

我就選擇去旅行。

我們決定離婚以後，反倒現在經常有思想上的交流，雖然他外面有人。

其實很多時候壓根分不清楚愛還是不愛。

反正跟誰都是過，就跟他過吧。

改變自己提升自己，讓自己散發光芒，跟他過好了，即使他跑了，後面還有一堆人等我們。

其實每個人都有人生功課要修，跟哪個人過，前提都是自己要不斷成長。

麗麗：成長自己，讓自己變得更加強大，讓自己有讓自己快樂，安全，幸福的能力。

愛固然重要，有尊嚴地活著更重要。

前提是真的放下並反省自己，不管那個傷害你的人有多麼可惡。

可能內心還有很多東西需要戰勝，但是不再害怕，笑著面對，人生除了愛情和婚姻還有很多很有意義的事情。

小六：那麼多人都在經歷出軌。

就當是件平常事吧。

把該經歷的經歷了，該成長的成長了。

這輩子就算給自己一個交代吧。

我是著實傷了元氣。

大病初癒，還在修養。

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