如何正確挽回婚姻——致婚姻中那些刀子嘴豆腐心的女人

來源：潘幸知（ID:sharpshow）

m+幸知老師，你好！

我34歲，兒女雙全，兒子6歲，女兒3歲，和老公戀愛4年，結婚8年，最近老公在和我鬧離婚，求我放了他。

他說我們有很多認知不同，我們兩個的性格不是互補，而是相同，所以會有很多爭執！

老公是單親家庭，並且和爸爸的關係也是很不好，從小基本一直是奶奶帶大，奶奶去世後就沒了歸屬感。

我是農村出生，家庭幸福美滿。

從老大出生後我就辭了職在家帶孩子，後來有了老二。

老公為了承擔責任，強烈要求留下老二。

我為了讓孩子有個伴兒，生了老二。

雙方老人都不能幫忙，完全都是靠我們自己。

在老二出生的三年中，老公很拼，每天半夜12點回家，有性需求找我，沒需求時基本沒聯繫，導致我內心很空虛。

我總是在想，為了孩子，為了他，為了這個家，我放棄了那麼多，最後卻連一句安慰的話都沒有。

我們經常話不過三句半就吵起來，並且是在孩子們面前就吵。

所以在這三年當中，我提出過2次離婚。

但現在認識到，有很多問題也是我這個做妻子的沒有做好，沒做到位。

現在我已經認識到這一點，所以我也要改變，調整自己的心態。

我不想離婚，因為孩子還小，我想給孩子一個完整的家！但我老公現在有點義無反顧，想解脫，想活出自我。

他說，從始至終我們就是不合適的，只不過他一直想改變我，卻到現在也沒能改變。

他可以選擇凈身出戶，就是為了思想不被束縛。

他現在連夫妻生活都開始反感了！

我想用行動去溫暖他，當然自己改變調整心態，活出女人的精彩是必須的，不是為他而是為我自己，不知道我的這種做法對不對？還有沒有意義去這樣做？

幸知在線高級情感諮詢師 劉郁

當來訪者帶著挽回或修復婚姻的訴求找到我時，我一般會先問她三個問題：

①你為什麼選擇挽回或修復？

②造成今天局面的原因是什麼？

③可能採取的挽回策略有哪些？

回到你的問題，其實也是一個如何挽回婚姻的問題。

於是我們可以圍繞上述問題開展更具體的分析。

01

你為什麼選擇挽回或修復？

你說：「我不想離婚，因為孩子還小，想給孩子一個完整的家！」

這種情況，在我的來訪者中確實占有很大的比重。

還有的來訪者會為了自己的父母，為了面子，為了不甘心等等理由而選擇挽回婚姻。

但是，這些理由存在一個共性，即挽回的出發點缺少情感支撐。

當你不是因為還愛著這個人，不是因為還眷戀著這段感情而選擇挽回，哪怕是為了孩子，也很可能在這個過程中，由於很難「走心地」調整自己，常常覺得吃力又委屈。

這樣的挽回即便當時成功，但兩個人的問題依然沒有解決，最終還會因為最初的理由而分開。

而且，這種為了孩子而維持的婚姻，孩子會本能地感受到很大的壓力，其實不利於孩子的身心成長。

所以，我建議你重新審視自己挽回的初衷。

借用馬克思的那句名言：「我們每個人都是平等的，你只有用愛來去交換愛。

」

如果你要的不是婚姻完整的虛殼，那麼請帶著你的愛出發，讓挽回或修復化為你的主動選擇，才有可能得到溫暖幸福的家庭生活。

02

造成今天局面的原因是什麼？

在你的文字中，你的先生做了如下歸因：

①認知（價值觀）不同，性格（溝通風格）相同，引發很多爭執。

②從始至終就是不合適的，只不過一直想改變我，到現在也沒改變了，想解脫，想活的自我起來，義無反顧地要離婚。

你們戀愛4年，應該是有感情基礎的。

如果在婚前就發現彼此不適合，為何會選擇結婚呢？婚後這些問題沒解決，為何沒在生寶寶前「想活的自我」，而是「強烈要求留下老二」呢？

現在，他如此決絕地想放棄，除了因生活瑣事爭吵之外，還曾經發生了什麼傷害他或觸及他底線的事情，讓他甚至「連夫妻生活都開始反感了」？

如果有，你為什麼沒有明確表達？這種隱瞞對你意味著什麼？如果沒有，你先生的說辭就存在很大的疑點與漏洞。

你可以在生活中留心觀察，排除先生是否有外遇的可能？（這個建議不是讓你疑神疑鬼，胡亂猜測，而是希望你尊重事實，及時掌握證據，同時保護自己。

）

接著是你對婚姻問題的歸因：

①先生單親家庭，自己家庭幸福。

②有很多問題也是我一個做妻子的沒有做好，沒做到位。

原生家庭是我們人格及依戀類型形成的基礎，確實有一定比例的人由於家庭變故導致童年創傷，導致在親密關係上出現各種問題。

但是，並非所有單親家庭的人一定處理不好情感問題。

反過來也是一樣的，你的原生家庭完整，不代表你的情商更高。

另外，你說「我是農村出生，家庭幸福美滿」。

我對此也表示懷疑。

因為，你的文字中流露出這樣的細節：「經常話不過三句半就吵起來，並且在孩子們面前就吵，所以我在這三年當中，我提出過2次離婚。

」

這個細節，說明你在處理衝突的時候，同樣比較急躁、強勢。

那麼，這種溝通模式是如何形成的呢？這是不是你先生想要改變你的地方呢？如果你一直如此，這很可能是你從父母或者其他撫養人那裡習得的溝通模式。

一個人的出生不能選擇的，如果你在平時的互動中，經常藉此打壓、責怪先生，那麼先生也會真切感到你對他的嫌棄。

這對你們的感情非但沒有幫助，反而有很大的破壞力。

目前，你的先生堅決提出分手，相信這給了你很大的觸動。

於是，你開始反思自己的婚姻生活，開始學習做自我歸因，這是一個很好的個人成長的起點。

你說「自己有很多問題沒有做好，沒做到位」，那麼這些問題你想清楚了嗎？還是覺得有些模糊呢？

也許你覺得自己以前比較急躁，不應該在孩子面前爭吵，也不應該通過威脅要離婚的方式來贏得爭吵的「勝利」。

相信這些問題，你已經有所覺察。

接下來的分析，可能是你暫時還沒有意識到的：

你說：「自己也總是在想，為了孩子，為了他，為了這個家，放棄了那麼多，最後連一句安慰的話都沒有。

」

這三個「為了」 仿佛撲面而來的「聖母」氣息，揭示出你如此沉重的付出感。

「聖母」之所以不好，是因為她總覺得不管做什麼都是在為別人好，但其實只是打著為別人好的旗號，來獲得精神上的褒揚與關注。

如果別人做不到，就覺得不滿意、不甘心，甚至占在道德的制高點上，進行情感的操控。

長此以往，難免心理失衡，由「聖母」變成「怨婦」。

男人都怕「怨婦」，本能地想逃離。

而且，「怨婦」抱怨的往往是自己得不到，但抱怨之後，更加得不到。

03

可能採取的挽回策略有哪些

在這裡，給你提供5條思路：

①在親密關係中，不是誰錯了誰改變，而是誰更需要這段關係，誰更痛苦誰改變。

而且改變的時候，如你所說，「不是為他而是為我自己」。

②不要做犧牲的「聖母」，同時降低對先生的需求度與期望值。

如何平衡呢？送你一句禪語：甘願做，歡喜受。

如果做，就心甘情願地付出，即便辛苦也是你的選擇，並抱著歡喜與感恩，對待別人的付出。

同時，當你感到付出很多，卻沒有得到你想要的回報時，就停止或暫緩付出，而不是對他人產生怨懟之心。

總之，每個成年人都有選擇的自由，同時也要承擔選擇之後的責任。

③你說想用行動去溫暖他，那麼你知道他的需求與底線嗎？如果不清楚，你的「送溫暖」，人家非但不認可，反而徒增對你的厭煩。

想提示你的是，一個人做出某種選擇時，本能上是趨利避害的，也就是說，他若想回歸家庭，一定是這個選擇給他帶來更大收益，不回歸家庭是一種損失。

④開展以「自我提升」為目標的個人成長，包括外在形象與內在情商。

當你變美，變優秀，變成更好的自己時，你會發現自己更自信了，無論你與先生最後走到哪一步，你的綜合實力都會讓你更從容，更有氣，不再患得患失。

就如你所言，「活出女人的精彩是必須的」。

也許這個過程是艱難的，但只有你完成真正的蛻變，才有可能收穫了挽回的籌碼與希望。

⑤鑒於你在文字中，有多處意言行不一致的表達，呈現出典型「刀子嘴、豆腐心」的特點。

建議你接受幸知平台的專業情感指導，開展有針對性的「一對一」的諮詢。

從分析你的原生家庭入手，尋找衝突背後的根源。

這不但能夠有效提升你的情緒管理能力，而且會改變你與先生和孩子的溝通方式，並以積極的方式塑造孩子將來的溝通風格。

— 本期諮詢師推薦 —

劉郁 | 幸知在線高級情感諮詢師，國家二級心理諮詢師。

法律工作者，尤擅長婚姻情感修復。

她是一位非常認真而又積極的諮詢師。

她相信，發自內心的尊重，有溫度的陪伴，是抵達心靈深處、挖掘積極資源、進行人生改變的前提。

擅長類型：夫妻矛盾、婚外情、自我認知、戀愛問題、情緒管理、神經症矯治。

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