他出軌後回歸，卻又被我逼到離婚，還有辦法挽回嗎

來源：潘幸知（ID:sharpshow）

文/幸知在線

m+幸知老師：

我們的婚姻危機是從我懷二胎開始的，之前也有矛盾，可沒這麼嚴重。

我們今年已經結婚15年了，大兒子讀初三，小兒子在幼兒園，三歲。

我懷老二的時候，老公開始做生意。

這期間第三者出現，敏感的我發現之後，一直相信他，沒大吵大鬧。

之後我生孩子，帶孩子，忙的根本沒時間跟他溝通，忽略了夫妻之間的交流。

他呢生意失敗，找新的項目，也是沒空搭理我們。

這期間當然跟小三交往的不亦樂乎。

（小三有家庭，現在已離婚）孩子兩歲多的時候，發現他倆在手機上的合照我大吵大鬧了幾天，要求離婚，他死活不同意。

後來我們就開始冷戰，我怎麼也想不到他會是這樣的人，很絕望。

接下來做事極端，他出門我就打電話，他不接我電話，我就打到他關機。

晚上他不回家我就帶著孩子滿大街的找。

現在回憶起來都覺得特傻，把他逼得老想逃。

後來我們彼此都冷靜下來，嘗試著溝通，但都失敗而告終。

於是還接著冷戰，現在他要求離婚，我又不甘心，我覺得我們沒到那個地步，他跟我說我們之間現在只剩親情了，

他不會跟小三結婚的，只是累了，想歇歇。

要是我不離的話，他等大兒子考上高中，就會起訴。

我該怎麼辦呀！

他現在生意有點起色了，我這兩年帶孩子，家庭主婦一個，起訴離婚，我在孩子扶養上肯定弱勢。

我們一直都沒分居，前兩天他說廠裡面忙，要拿被子到廠里，這幾天沒回家住。

我現在該怎麼辦，他是大家公認的老好人，我總覺得是我沒處理好我們之間的問題，所以才向你們求救。

婚姻不易，之前的苦日子都過來了，我不想放棄，求你們幫幫忙了。

忽視，是最高級別的憤怒

幸知在線高級情感諮詢師 趙國鳳：

你好，不知道怎麼稱呼你，看了你的故事，思潮翻滾，從你的故事裡感知到了一些東西。

我沒有要偏向誰，更不想做什麼評判。

你說的很好，婚姻不易，一個婚姻生活的品質，一定是兩個人努力的結果。

你的求助，讓我有了些想法，大膽的只說些關於感知到的你的話語。

如有冒犯，請包涵。

從你講述的故事中，首先感知到的是你求助的急切，和眼前事件帶給你衝擊下的無力和混亂感。

我僅僅從你的角度，做些理解，對此所涉及到的你的丈夫，不做評判，如果有此預期，請先放置。

從開始，你說到，婚姻危機始於懷老二，以前就有矛盾。

後來理解到，你所說的危機，是指丈夫的第三者出現。

我不問你，以前是什麼矛盾，怎麼看待，為何讓其一直存在，對婚姻及相互感情上的影響，我們就只對後續發生的事件做些討論吧！

文中你刻意用了一個詞語形容自己，是敏感的自己。

敏感的自己發現了老公的問題。

丈夫有第三者了！無論是對一個女人，還是婚姻，這都無疑是重大事件，是危機。

相信發現的那時，對敏感的你來說，衝擊力一定不小。

怎麼辦？怎麼辦？你一定問了自己很多遍這個問題。

也許，是你想麻痹自己，也許你累了，對一個懷著老二的孕婦來說，你最需要保護自己，保護好孩子，保護好家庭。

你選擇相信他沒有第三者，也許是你太敏感了。

這是個否認，否認自己，也是騙過自己，讓自己在接下來的日子裡，能夠安心於家，安心於孩子。

你確實是如此做的。

全身心的迎接孩子出世，照顧好孩子。

敏感是個特點，不會因為不關注而消失。

對丈夫生意失敗，找出路，在丈夫在經歷著人生重大事件中的狀態，你忽略不見。

這是否就是心底里對其出軌的無意識憎恨的表達呢？

忽略，是攻擊的最高表現形式啊。

你不是只忽略了丈夫，同時，也忽略了自己心底里的憤怒。

可這些被忽略的憤怒，不是不存在了，只是在尋找爆發的時機。

終於，在隱忍了三年後，一張合照，成為了這個雷的引線。

一張照片，讓你在長久的承擔下，脆弱的神經徹底的崩潰，讓你騙自己的藉口，徹底暴露。

以前用他不是這樣的人，來騙自己，可眼前，這個藉口失效了。

崩潰下，你失去了理智。

憤怒，是歷史遺留下來的情緒，在自己這幾年來給他的寬容下不斷累積。

你已經做了能做的所有，他還是沒能收斂。

他沒能因你的付出，來改變對你的態度，局面。

你預期的一切美好，你的所有付出，都泡了湯。

崩潰下的你，憤怒與無力，是你轉換的表達方式。

憤怒時，大吵大鬧，以離婚來毀滅關係。

無力時，像個失去了父母的孩子，一遍遍的打電話，帶著自己孩子為伴，滿大街的找尋他回來，為自己做主。

又像個孩子似的覺得，哭過，鬧過了，一切就過去了，父母還是父母，日子還照樣繼續。

但現實生活在提醒你：不是這樣的。

丈夫累了，你就又在尋求新的，更好的父母（諮詢師），來為你做主，幫你去擺平丈夫？

不成長，很可怕，誰願意永遠哄著一個長不大的孩子，過一輩子？一個占著妻子的位置，卻不願意做妻子，只願意做孩子的女人，一個不能在自己失落時給予依靠，在自己低谷時攜手共進的女人，又怎麼應對婚姻這種成年人的遊戲？

在一個關係不對等的婚姻里，怎麼實現並肩同行？

出現問題，只是時間早晚的問題而已！

想留住關係，你需要先照顧到關係背後的自己

幸知在線高級情感諮詢師 范俊娟：

你曾經有過很多次讓這段關係不至於走到這一步的機會，但是你沒有選擇站出來，很高興今天你終於站出來，不再決定逃避，任其發展了。

痛苦到一定程度，我們就有機會鳳凰涅槃了，儘管這份痛苦讓你很難熬，但請先告訴自己，謝謝今天的局面，讓你有了重新審視自己的機會。

前幾天我們曾經推過一篇關於老好人的文章《有一種暖男，叫家暴型暖男》，我暫且通過這個詞揣測下最開始你們夫妻可能存在的內心獨白。

老好人常常會告訴自己，我不重要，別人最重要。

我要先讓別人高興，別人高興了，滿意了我才有價值，我是不是夠好，取決於別人對我是否滿意。

但妻子是自己人，所以自己人的待遇跟自己是同等待遇。

所以老好人的妻子是非常辛苦的，既渴望老公關愛自己，呵護自己，卻又常常願望落空，發現自己竟然成了這個人身邊最不被重視的人，那種被忽視感會讓人窒息，但常常又無法向對方傾訴。

慢慢這種婚姻就變成了，兩個人都委屈，兩個人都辛苦。

你可能嘗試過很多方法想要抗議他對自己的忽視，但好像都會一拳打在棉花上，不管你是有力的指責，還是默默的討好，好像對他都不管用。

反而在你的不斷要求下，他開始越來越逃避，家不再是讓他感覺輕鬆的地方，於是他便開始在外面找到一處容身之所。

如果說你之前累加的憤怒還不算什麼的話，他的出軌就是徹底讓你陷入歇斯底里的最後一根稻草。

你陷入了巨大的委屈和恐懼中，不能讓自己有片刻的停下來。

原本就很敏感的你，被否定，被傷害的感覺更加呼之欲出。

這一路走來，你走的既辛苦又心酸，現在更大的危機降臨了，他要中斷這段關係，於是你便慌不迭的去找自己做得不足的地方，拚命怪自己，找自己的不足，巨大的內疚感讓你把自己壓得更低，之前的委屈、憤怒都顧不上了，你只想要留下這段關係，因為如果這段關係真的中斷了，現實太可怕了。

你不知道怎麼養活自己，怎麼帶大孩子，怎麼面對未來。

他累，你也累，不是嗎？

為了這段關係，你做了許多事情，做了自己當時能做的最好的選擇，哪怕現在回看過去，你的選擇是錯的，但在當時那已經是你能做出的最好的選擇了，問問自己，是這樣嗎？

先放下因為這段關係，你自己帶給自己的傷害，先去嘗試理解自己，然後你才能輕鬆，你才能帶給他輕鬆，你們的關係才能進一步改變。

抱抱。

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