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愛問小婚家能幹的女人背後總有個焦慮的男人，為什麼？

2021-03-23

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作者：謝際春

出品：婚姻與家庭雜誌（ID:hunyinyujiating99）

#愛問小婚家#

我的煩惱緣於有一個不安分的老婆。

她表面看起來挺溫柔，可骨子裡卻極不安分，工作沒長性，總是這山望著那山高，時不時就要換個口味。

她大學畢業開始實習，然後順風順水轉正，工作與專業也對口。

按說一切都合適、順利，應該很滿意了，可她卻不。

她見別人做生意賺錢，也要湊熱鬧，讓我出錢給她做生意。

我不肯，說她喜歡浪漫、耽於幻想，根本就不是做生意的料兒。

可她竟然不顧我的反對自做主張辭了職，從借錢推銷化妝品干起，不到兩個月就賺了幾千塊。

有了第一桶「金」，她開始賣頭飾、面料、五金、雜貨等等，什麼好賣她就賣什麼。

做了一年多生意，她感覺沒意思了，就開始轉型。

她認為白領很時尚又有面子，就應聘到一家外資公司做起了市場部經理。

一年不到，她的業績排在公司第一。

房地產市場剛啟動時，她瞄準這是極具前途的行業，又開始不安分起來。

上午還在那家外資公司上班，下午就應聘成了房地產公司的銷售經理。

她對這行業毫無所知，卻由著性子干。

我真是服她了。

別人干營銷都有一幫人，但她不要，硬撐著一人獨自干。

沒想到她還真行，工程完工的時候，房子就售罄。

她的售樓奇蹟，被業內譽為「巔峰經典之作」。

去年，她說忙了幾年，想靜一靜，很留戀以前的大學校園生活。

我知道她又開始不安分了。

果然，不久她就應聘成了大學招畢辦科長，而年底竟捧回「先進工作者」的獎狀。

今年，她又嫌這份工作感受不到真正的學術氛圍，向學校提出要求任教，但學校說招畢辦不肯放人，於是她就提出了辭職，學校最後也只有答應她。

按鄰居和同事的說法是，我老婆「形象好、氣質佳、品位高、人能幹」。

大家說的我也同意，可我實在不喜歡她的不安分，感覺做她的老公整日擔驚受怕。

她沒幾年就換了好幾個行業、十幾份工作，真不知以後她還想要幹些什麼？什麼時候才能穩定下來？我還擔心她這種喜新厭舊的性格，一旦換工作換膩了，會不會發展為換老公呢？

資深心理諮詢師謝際春

婚戀情感 | 青少年成長

首先恭喜你有這樣出色的妻子，不過你好像除了高興，還頗有壓力。

從你的述說中我體會到你大致有三個層次的情緒體驗。

首先，你為自己有這樣聰明、能幹、美麗的妻子感到驕傲；其二，對妻子的成功你有一種說不出的、酸溜溜的感覺；最後，你為她不安分的性格感到緊張、不安，甚至有些焦慮。

雖然你在大篇幅地談她換工作的事情，但最後卻泄露了天機，你真正擔心的是：她的不安分會不會進一步延伸到情感方面，以致影響到你們婚姻的穩定。

下面就從這三個層面入手，看能否幫助你解除煩惱。

第一個是你引以為傲的層面。

你通過直接列舉事實、間接引用同事和鄰居們的評價，誇獎了自己的妻子。

可惜的是，這其中似乎只是摻雜了對外炫耀的成分，而你的內心並非完全認同妻子的所作所為，所以你有些勉強和不舒服。

其實，如果換個角度想想：能娶得上、配得上如此不同凡響妻子的男人，肯定絕非等閒之輩，這樣一想你就會自信很多。

另外，想想婚前你對妻子的喜愛，再想想到底是她改變了，還是你對她的優點已經熟視無睹？從這兩處入手也許可以幫助你真心地欣賞、讚美她，而不再把她當作附屬物來誇耀，那麼，你的不舒服也會隨之消失。

第二，你酸溜溜的感覺也許來源於隱隱的妒忌和感受到的威脅，這其中可能有妻子不聽你的意見擅自做主，你覺得自己不被尊重的緣故；也可能有她在事業上超過了你，讓你覺得心理失落、不平衡的緣故。

但是，如果你不把妻子的成功解讀為自己的落後或失敗，也許就會釋然很多，畢竟夫妻是共同體，而非競爭的關係。

另外，尊重、信任妻子，不再那麼關注和擔心她換工作的現狀，而是把精力放在追求自己的事業上不是更好嗎？婚姻就像跳交誼舞，需要兩個人步調一致、共同發展才能和諧。

第三，你最擔心的是妻子會「換老公」。

「換工作」和「換老公」完全不是一個概念，絕對不可以簡單類推。

雖然從絕對意義上無法完全排除她未來有「換掉你」的可能性，但就目前而言，這多半還是由於你的不自信和擔心所引發的非理性聯想，而這種聯想又進一步增加了你的焦慮。

想解決這個問題，最好的方式就是與妻子直接溝通，說出你的感受和擔心，並且問問對方是怎麼想的。

或許你妻子正因為你性情沉穩、保守，覺得有你做堅強後盾很安全，所以才任意、自由地「折騰」，她或許還會因此很感謝你呢。

如果這樣，你是否不再擔心，反而會覺得很踏實、高興呢？

最後祝你們婚姻能繼續幸福、美滿！

#愛問小婚家#

我已經快崩潰了！這段時間以來我幾乎終日以淚洗面。

我還很認真地想到過死，甚至連遺書都寫好了，但因怕年邁的父母承受不住，所以才勉強活著。

我的老公又有了外遇，而這次外遇的對象竟然是我們倆的同學，也是他的初戀對象！他們上中學時就很要好，但當時他沒勇氣捅破窗戶紙，而她又比較驕傲，所以畢業後兩人就失去了聯繫。

因為我的主動，我和老公開始了交往。

交往的過程中我一直都在付出，但我卻對他的感情沒有把握，加上我家的條件比他好很多，所以剛開始我的家裡人都強烈反對，在這樣的情況下我也有些動搖了。

但是有一次，當我打電話跟他說有事的時候，他連工作服都沒換就匆匆從很遠的地方趕來，他擔心我出了事，這讓本想分手的我很感動，覺得他還是在意我的，於是就下定決心要和他在一起。

婚後他去南方發展，剛開始很不順利，也很艱苦。

我們兩地分居好幾年，感情也有些疏遠。

之後，我不顧家人反對，辭去穩定的工作到南方全職照顧他的生活。

豈料有一次在我生病回娘家休養時，他居然有了外遇，對方是個「小姐」，她可能是真的愛我老公，竟然割腕自殺！當時我和老公吵得很兇，可最後還是讓他帶錢去醫院看護了對方3天。

對方出院後不時上門來鬧，我們只好搬家，事情才平息下來。

經歷此事之後，我和老公的感情漸漸穩定。

隨著年齡的增長，他的事業有了起色，人也變得開始顧家、有責任感了，對我也越來越好。

結婚十幾年，經歷了那麼多的波折和艱辛，我終於開始品嘗到幸福的滋味。

可是突然有一天，他的初戀情人與我們聯繫上了，她說自己的婚姻很不幸福。

起初老公和她只是普通的交往，但很快他們就陷入熱戀，老公寫詩給她，還一起親密地拍照。

我發現後感覺心如刀絞，我勸，我吵，我哭，我鬧，幾乎喪失理智。

他也後悔、猶豫，還保證要回頭。

儘管老公對我很愧疚，也曾努力想結束，最終他卻仍無法放棄她，還向我提出了離婚，我感覺天都塌下來了，斷然拒絕了他。

現在老公也很痛苦，生意一團糟。

我很愛他，不想放棄，甚至暗示任他們發展，只要不離婚就行。

可他說承受不了，苦勸我放手……我現在很絕望，身體也垮了下來，該怎麼辦？

我能感受到你的切膚之痛。

你經過了多少的努力和奮鬥才獲得了幸福，而現在，幸福似乎瞬間破碎，所以你感到傷心、難過、痛苦、絕望，完全可以理解。

我想每個人遇到你這樣的處境，都會和你有相同的反應，而這正說明你是真愛過，才會感到如此傷痛。

也就是說，你現在正處於很正常的「愛的哀傷期」，而要度過它，需要時間，也需要一些方法。

在目前的情況下，當務之急是要先處理你的情緒，儘可能地恢復平靜。

只有當你的心情比較平靜、理智有所恢復時，才有可能做出明智的決定和選擇。

但要注意的是，「處理」不是「壓抑」或「克制」。

我特別注意到的是，你並沒有提到對老公的不滿和憤怒，當然可能是你真的沒有這些情緒，也有可能是你過於愛他或太想維護你們的婚姻而導致你抑制了憤怒，這一點或許連你自己都沒有覺察。

請你認真體察一下自己的情緒，看看是否一直習慣壓抑憤怒。

這些有可能被壓抑的情緒，以及你已經感受到的傷心和痛苦都是非常強大的負面情緒，長時間的累積對人的身心危害很大。

建議你採取適當的方法合理地宣洩和釋放，比如跟信任的朋友或家人傾訴、去卡拉OK唱歌、寫日記、畫畫等，都會有幫助；或者你可以嘗試找份工作來排解心情。

當然，如果去做這些都很困難，那麼不必苛求自己，重要的是提醒自己不要過度沉溺於自憐之中，應該慢慢去做一些力所能及的事情，哪怕是出門散散步、做做家務都行。

同時，建議你不要再去探查老公與第三者之間的細節，那只會徒增你的痛苦，讓你的情緒更糟糕。

在重大的打擊之下，人可能會失去做事情的興趣，同時感覺頭腦遲鈍，好像沒有了思維的能力，還會出現失眠、頭痛等軀體反應，嚴重的甚至有自殺的想法，像你在前面提到過的。

如果情緒持續低落、自殺的想法揮之不去，你就要考慮是否有抑鬱的傾向，需要前往醫院檢查，必要時採用藥物干預。

待情緒基本平復之後，接下來要做的就是努力擺脫「受害者」的身份。

「受害者」得到人們的同情，會有很多獲益，但同時也存在很多危害，比如讓人感到無助和絕望、局限人們的視野、無法看到未來與方向、失去行動力。

當你不再認為自己是個受害者的時候，就會發現其實有多種可能性來處理你們的婚姻危機。

你可以因為愛而選擇放手,也可以去修正愛，不再把對方當作生活的全部,也可以默默等待或者斬斷情緣開始新人生等等。

重要的是你恢復、成長為一個對愛自主選擇、自我負責的人，而不是一個被動、受傷的弱者。

感情的未來無法預測也無從保證，但你至少可以慶幸自己曾經努力愛過，也擁有過幸福，無論你和老公是否分手，依然能讓彼此保持美好的回憶。

相信你能夠做到，因為我留意到你在痛苦中還不忘體察對方的痛苦，憑藉著這種難能可貴的品質，你一定會平安渡過這個難關。

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