心理學家告訴你:是「負責」讓你活得特別累

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壹心理創作者丨周小寬

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我的一個小姐妹,有一次在私底下對我吐槽,說好想放飛自己,去到沒人的地方待幾天。

我問她為啥,她的語氣透露著深深的疲倦。

她說,有時候和人待在一起,真的挺累的:

「比如昨天見個朋友,我發現我會格外在意我說話時對方的反應,怕說錯了什麼,讓她不自在。

而如果她聊到不開心的地方,我就得趕緊想著怎麼辦才好。

在家裡也是,老公工作不順有點鬱悶,我開解也不是,安慰好像也沒用,但什麼都不做又不好。

真的好累。

我對她說,「也許,在關係里,你承擔了太多別人的情緒,因為太在意自己在別人的世界裡的影響,所以你才會精疲力竭吧。

做一個別人的情緒承擔者,當然是很累的事情。

再輕鬆的關係,也會變得令你不堪重負。

而究其原因,或許有時候,我們把自己看得過於重要。

因為將自己看得太重要,於是覺得自己在別人的世界裡,扮演著舉足輕重的角色。

覺得自己的一舉一動,都牽扯著別人的心情,覺得自己,如此重要,因此要對別人的情緒負責。

漸漸地,在這個「極度在意他人」的過程中,透支了自己,丟失了自己。

如果你覺得活得有點累,問問自己,你有這種「情緒拯救者」情結嗎?

-01- 我們總是不知不覺地,成為別人的「情緒拯救者」

我們常常談論界限感,這個詞是相對於自我而言的。

假如把自我想像成一個球體,那麼這個球體,需要邊界,才是有形的。

如果沒有邊界,我們的自我這個球體,就會無限度地和他人的世界融合在一起,分不清彼此,糾纏在一起。

這種感覺會讓我們覺得時時處處受到束縛和牽制,無法坦然自由地表達自己的意願、情緒,做出自己的選擇。

但是,為什麼建立界限,守住界限這麼難呢?

因為很多時候,我們會不自覺地去對別人的情緒負責,成為了別人的「情緒拯救者」而不自知:

當我們體察到別人可能不愉快,於是我們會馬上做點什麼去阻止別人可能產生的不愉快,我們將別人的情緒負擔在自己的身上,認為自己對他人的情緒負有責任。

我們似乎很難對別人的情緒「坐視不理」,袖手旁觀。

但是一旦我們捲入了別人的情緒世界,一旦我們意圖改變他人的情緒,一旦我們試圖控制他人的喜怒哀樂,我們也就不得不,貢獻出我們自己的邊界,我們的獨立的自我。

和別人攪和在一起,當然談不上明確的邊界,和別人攪和在一起,自己的情緒就會很容易被影響。

如果他不高興,我也會對此負有責任,我不能允許自己高興,我一定要做點什麼讓他高興。

這是很多「情緒拯救者」的慣性思維。

關於情緒的責任,究竟應該由誰負擔?

特別是在親密關係中間,那些喜歡對他人情緒負責的人,要問自己一個問題:

他人如果不快樂,是你造成的,還是因為他的內心呢?

其實,每一個人都應該對自己的情緒負責。

因為我們都很清楚,一個人是否快樂,其根本原因,在於他的心是如何感受和認知這個世界的。

「你的心決定了你的世界」,這句話絕對不是一句騙人的空話。

在認知療法當中,一個基本的關於我們感受的原理被無數次地驗證:

我們對於一個事件所產生的情緒,取決於我們對於該事件的認知。

也就是取決於我們認識事物的內心圖式、人格、潛意識模式、過去的創傷回憶等等這些在我們無法覺察的部分的無形的因素。

也就是說,一個人此時此刻的心情和這個人的內心相關、認知水平和寬度相關、潛意識相關,而不是由外部世界發生的事情,作為決定性的因素的。

我們是否快樂,不在於這個事件,而在於我們對於事件的反應——即我們如何看待這件事。

所以關於情緒的真相是:

每個人,都在生活的過程中,要去完成自己成長的功課,建立更好地認知事件的方式,處理潛意識的創傷,重新整理自己的故事和記憶,以積極的眼光去認識事物,讓自己更為接近平靜和快樂。

這是每個人,自己要去完成的功課。

也是每個人對於自己的情緒的決定性影響。

那麼如果你身邊的某個人總是不快樂,是因為你嗎?

不是,是因為他自己的內心。

-02- 「ta不開心,是因為我不夠好」 這種想法讓我們兩敗俱傷

婚姻關係,是最常見的一種親密關係,在這種關係中,很多人不自覺地扮演著對方的「情緒拯救者」,然後因此陷入了很糟糕的一種狀態。

為啥?

因為「情緒拯救者」試圖解決伴侶自己應該去面對的人生問題,然後他顯然也解決不了伴侶的問題。

於是,自己則處於一種掏空之後無力改變,想控制又控制不了他人情緒的挫敗的狀態。

舉個例子,妻子A,和丈夫B。

丈夫B,因為中年危機、個人的現狀和理想的自我有差異,因此對自己產生了強烈不滿,這是他自我認同的部分出現的衝突,是他自己需要面對的問題。

這種不滿他自己消化不了,用心理學的投射這種方式,丈夫將不滿傾倒在妻子A的身上,或者待在親密關係中的妻子A捕捉到了丈夫不快樂的狀態。

這對夫妻的日常關係,演變成了,丈夫B經常性的臉色欠佳、心情低落而煩躁,有時則以挑剔自己的妻子這種方式來處理負面情緒。

這種親密關係中的投射,轉移負面情緒的例子,非常常見。

甚至可以說這就是人性的普遍規律,是很多人都會不自覺去幹的事情,但其實這還不是最糟糕的。

如果我們被別人投射了負面情緒,如果只有這一步的話,還不足以構成對我們的傷害、動搖我們的自我:

假如妻子A能夠有自己的界限,分清丈夫的情緒是丈夫的情緒,自己不需要對他的情緒負責,那麼丈夫對她的挑剔,不會在她的自我中掀起驚濤駭浪。

她可以平靜理解,可以不予理會,可以讓丈夫慢慢在自我衝突的過程中,去完成自己的情緒消化過程。

無論結果是什麼,可以說都是她丈夫需要經歷的成長曆程,不會因為她而有根本的改變。

這就是我們無法改變他人人生的一種體現。

可是,在這個故事裡,糟糕的部分往往是,妻子A是一個特別喜歡對他人情緒負責的人,是一個對他人的情緒忍不住去控制的人。

她無法忍受自己的先生出現了不好的情緒,看到對方的這種狀態,她就會把自己代入:

丈夫的不開心都和自己相關,他的低落或者煩躁,是對自己的否定。

自己一定要去做點什麼,改變丈夫的情緒反應,這樣她才能重歸平靜。

所以,妻子A遇到了丈夫的負面情緒,她會努力去討好或者付出,以期改變丈夫的情緒。

丈夫如果無法快樂,她會認為這是丈夫對自己的不滿,是自己不夠好,她自己將自己糾纏進丈夫的情緒里,這種感覺令她倍感難受。

然後,如果妻子A試圖對丈夫B的負面情緒負責,拯救,試圖改變對方,而丈夫仍然不能立刻改變自己的情緒,變得快樂或者狀態變好,那麼取而代之的將是妻子A的強烈的憤怒。

妻子A會覺得,我做了這麼多調整、讓步、付出,你怎麼還是這樣?因此對丈夫B產生不滿或者恨意。

但是妻子A 沒有意識到,別人可能有別人的不快樂或者內心衝突。

衝突是我們內心常常出現的狀態,不快樂也是一種權力,可是她卻試圖去控制和改變別人的這個部分。

這是很多親密關係,完全無法承受住一點點負面能量的考驗的原因。

因為一方會把自己糾纏進另一方的情緒里,覺得自己很重要,覺得自己可以做點什麼去改變對方,覺得對方的不快樂就是因為自己不夠好。

結果,兩敗俱傷。

-03- 做別人情緒的旁觀者,是我們一生的必修課

根據心理學的觀點,我們覺得自己很重要,往往是源於自戀。

在生命之初,小時候,我們的本能會覺得自己是世界的中心。

我們會覺得自己是家庭的中心,父母的中心。

有的人,從很小的時候開始,就在成為父母的「情緒拯救者」:

當你小時候,想著考好成績回家,就能看到難見歡顏的父母露出笑顏;

當你小時候,如果乖巧聽話,不惹是生非,就會減少父母在家激烈爭吵的頻率;

當你小時候,看到母親對父親的不滿和抱怨,於是你站到母親這一邊,試圖做些什麼以平息母親的憤怒,或者挽救父母的關係.......

所有這些時候,都是一個孩子不自覺地成為了家庭成員的「情緒拯救者」的時候。

如果回溯童年,有的人或許會發現,小時候的自己總是在承擔著父母的情緒,並且為了改善父母的情緒狀態,而做出了很多努力。

例如表現出完美但不真實的自己,以期令父母感覺快樂和愉悅,這是孩子的本能——希望父母幸福,並且由於自戀,會認為自己在家庭中扮演了非常重要的角色。

而我們的父母,往往因為逃避,將自己不良情緒的責任推給孩子。

口口聲聲地說「都是為了孩子自己才不得不忍受自己的人生」,其實是把自己的情緒丟給孩子背鍋,讓孩子毫無選擇地成為了父母情緒的承擔者。

而這樣的人,長大後,依然會在關係里,重複這樣的模式。

每當關係出現或者快要出現衝突,他人快要進入不好的情緒時,這個人都會不自覺地要去做什麼,來改變對方的情緒狀態。

而這種做什麼,往往就是失去自我的討好、犧牲和付出。

就像我們小時候對著父母常做的那樣。

意識到自己在重複著童年的行為,覺察到自己正將他人的情緒攬上身去承擔,才能真正建立自我的界限。

將你的情緒決定權還給你,而我的情緒我自己負責,那麼讓自己一個人快樂起來,比要求你面對的他人也必須快樂,簡單得多。

做別人情緒的旁觀者,是一門值得我們一輩子去修行的功課。

因為我們活在關係之中,就會常常被各種關係牽扯影響。

要找到自我的准心,獲得自我的平靜,需要我們懂得區分,哪些是他人自己要面對的情緒,哪些是我們可以努力的部分。

我們在童年時面對的日夜爭吵活得並不快樂的父母,這是父母的悲哀,但亦是他人要自己負責的人生。

現在回頭去看,我們也會發現,其實父母是解決不了自己人生的很多問題,以及內心自我的各種衝突,所以才會不快樂,不相愛,才會有那麼多的互相傷害。

他們活在負面的情緒里,不是因為孩子,是因為他們自己沒有很好地面對和成長。

但在家庭的層面中,父母往往會把這部分自己不快樂的責任轉嫁給孩子,孩子又會不自覺地去承擔讓父母快樂的責任。

這是一種嚴重的錯位。

我們需要覺察這個部分,回歸真相本身。

這個真相就是,父母也好,他人也罷,很多時候,他的不開心和你無關:

你在父母的世界裡,沒有那麼重要。

你在他的世界裡,也沒有那麼重要。

在每個人的世界裡,最重要的都是那個人自己。

每個人的不快樂和內心的不和諧,都是自己的認知和選擇造成的結果。

最後,告別「情緒拯救者」這個身份,給你幾點「不客氣」的建議:

第一,常常提醒自己,你在別人的世界裡,並不像你以為的那麼重要。

你不是世界的中心,你只是他人世界中的一個角色而已。

你那麼在意別人的情緒,是源於你的自戀,是因為你以為別人也會那麼在意你的一舉一動,但其實在別人的世界裡,主角都是他自己,無論這關係多麼親密。

第二,當別人真的指責你,或表達對你的不滿意,你需要問問自己,你是否對自己滿意,你是否做了你應該的事情。

如果你在你的世界裡,行得正,那麼他在他的世界裡如何定義你,就是他的事情。

最後,每個人都有權利不快樂,每個人都有自己要處理的情緒,這是神都無法改變的事情。

放下對他人的控制,放下自己想要越過邊界去承擔的責任。

事實是,我們都需要多一些努力,擺脫以往的行為慣性,才能真正地,從別人的情緒中,贖回自己。

- The End -

- 壹心理創作者簡介 -

周小寬 / 心理諮詢師

一個溫柔而有力量的陪伴者

作者公眾號:周小寬(ID:xiaokuanjoy)

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