你是否總是為別人的情緒負責呢

「過於在乎別人的感受，為別人的情緒負責，是在用自己的生命過著別人的人生。

」

—— 相信你一定遇到過這樣的人，他們總是在照顧別人的情緒和態度，壓抑或者很少表達自己的想法和感受。

甚至，你自己可能就是這樣的人。



為什麼會這樣？

一般來說，我們會從道德的角度來合理化這種行為：站在別人的角度，為別人著想，難道不是一種美德嗎？

這樣想從某種意義上並沒有錯，但是如果你經常有如下的內心衝突時，就要小心了。

你總是感覺心裏面有兩種聲音在打架。

一種聲音不斷提醒自己，別人不高興了，是不是我的錯？我該如何小心翼翼的應對，該如何才能避免讓對方感覺不愉快？另一個是強悍的自己，時刻告訴自己，我是我，我不想這樣討好別人；

這樣的內心衝突讓你很不舒服，時刻緊繃著，整個人就像被困在籠子裡一樣。

總是照顧別人的情緒，甚至總是想拯救別人情緒的人，表面上看是事關道德的美德，實際上在心理層面上是關係到如何塑造自我價值的問題。

當別人有情緒，或者不高興的時候，自我價值感低的人會敏感的認為，這可能是自己的問題造成的，於是覺得自己有責任做些什麼，讓別人的情緒好起來。

但是就像我們剛才提到的，這種討好別人的行為也傷害到了自己的自尊，內心有衝突。

我們常常以為，自己內心的衝突別人是看不到的。

其實，別人雖然看不到你內心在想些什麼，但是能覺察到你的情緒狀態。

一個內心充滿衝突的人，必然會通過細微的身體語言展現出那種壓抑和不快樂的情緒。

於是這種表面上「替人著想」的人會讓別人覺得不真實，甚至覺得虛偽，一旦別人覺得他虛偽了，對他的態度就會變化。

而當他感受到對方態度變化後，自我價值感會進一步降低，於是他又開始反思是否自己做錯了什麼事情，繼而新一輪的討好又開始了。

這就是過度照顧別人情緒的人，經常面對的一種惡性循環。

本想通過討好別人來獲得別人的認可，但是反而讓情況變的更糟。



那麼，

為什麼很多人會陷入這樣的惡性循環或者泥潭之中呢？

有一個很重要的原因是和他們從小的成長經歷有關。

很多人在小時候都遇到過這樣的事情，父母經常在照顧孩子的瑣事上吵架甚至發生一些激烈的衝突。

在這個過程中，有的孩子會認為都是因為自己，才造成父母不高興，把所有的罪責都歸於自己。

於是孩子覺得，自己需要做些什麼，來拯救父母的情緒，讓他們開心一點。

當孩子一直處於這樣的拯救情結之中時，他會變得容易過度承擔他人的責任。

久而久之，這種心理模式會開始泛化，認為不僅僅是父母，連周圍的朋友，所有認識人的情緒問題自己都需要負責了。

長此以往，會造成一個人心理邊界的模糊和混亂。

之前我們說過，每個人都有一個看不見摸不著的心理邊界，它將我與他人區分開來，確保我在一定的心理範圍之內保持獨立。

如果一個人有清晰的界限感，他會意識到人與人之間的不同，知道哪些是該自己做的，哪些又是屬於別人的事情。

但如果一個人界限感模糊，就會經常陷入複雜的內心衝突中，要麼把自己的意願強加於人，強行跨入他人的界限。

要麼走向另一個極端，把別人的事情歸咎在自己身上，認為自己要為此負責。

過度照顧別人的情緒，就屬於這種類型。



那麼，

如何擺脫這種情緒拯救者的泥潭？

首先，我們需要覺察和思考情緒背後的心理動力。

當你忍不住想要去照顧別人的情緒的時候，不妨先冷靜幾秒鐘，然後想一想自己為什麼要這麼做。

比如你是真的想要幫助別人，還是覺得自己是在下意識的想彌補什麼？

有意識的去了解自己內心的真實想法，就不會因為被無意識的慣性控制而去承接別人的情緒，甚至去討好別人。

記住，如果有人不高興或者情緒不好，那是他們要處理的問題，而不是你的責任，你無需對別人的情緒負責。

你也不會因為關注自己，就變成一個壞人或自私的人。

其次，許多時候，你覺得自己是在好心的付出，是在照顧別人的情緒，但別人未必會這樣想。

贏得別人認可和尊重的唯一途徑，是做好自己，憑藉自己的實力和成就來征服別人，而不是討好別人。

所以，當你想拒絕，就拒絕。

當你想要，就要。

複雜之人必有複雜之心，反之同理。