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原創｜感恩節共讀書-李娜導師《捨得讓你愛的人受苦》（實錄）

2020-09-24

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投票人數：10人

感恩節快樂！今天11.24晚8點國家二級心理諮詢師李娜老師帶領我們共讀張德芬作品《捨得讓你愛的人受苦》，愛讀邦聯盟各群同步收聽，歡迎邀請身邊愛讀書的朋友入群學習，贈人玫瑰手有餘香，提前5分鐘搬好小板凳，不見不散 @愛讀邦

分享嘉賓：李娜，國家二級心理諮詢師，系統學習了焦點、森田、內觀，催眠、身心療愈等技術。

願意用一顆真誠、細膩、溫暖的心和您一起撥開你心中的迷霧，活在當下。

有人看到一隻蝴蝶掙扎著想從蛹里脫離出來，他出於好心地幫蝴蝶剪開了蛹。

但沒想到蝴蝶出來以後，翅膀卻張不開，最後死了。

掙扎的過程正是蝴蝶需要的成長過程，你讓它當時舒服了，可是未來它卻沒有力量去面對生命中更多的挑戰。

你希望自己愛的人永遠做毛毛蟲，還是希望他化身成一隻光鮮亮麗的蝴蝶？如果你希望你的愛人能化身成蝴蝶，那你就得忍受他在蛹里掙扎，以及將身體里的液體壓進翅膀時的痛苦過程，這樣，他才能破繭而出、展翅高飛。

— —《捨得讓你愛的人受苦》

讀書遇見更好自己，周四晚上共讀書，愛讀邦陪伴您成長！@愛讀邦幸福讀書會

《捨得讓你愛的人受苦》：愛到極致，就是放手（微課實錄）

各位老師，同學，書友大家好，和大家分享的是張德芬老師的《捨得讓各位你愛的人受苦》，我是李娜，因為從小特別敏感，容易察覺到自己和他人的痛苦，所以一直尋找解決的辦法，後來在大學輔修了臨床心理學，畢業後系統學習了心理諮詢師的培訓課程和並參加了幾個工作坊，直到13年遇到了一位森林瑜伽的老師並從他那裡學到了很多，終於停止了繼續追尋的腳步，現在仍在不斷學習中。

我的另外幾個社會角色是一名醫院藥劑科工作人員，一名軍嫂，也是一名11個月寶貝的媽媽。

所以今天我以個人理解的角度分享這本書，有不對的地方也請大家指正。

因為張德芬老師的書通俗易懂，而且因為每個人的經歷不同也許讀這本書能帶給每個人啟發也都不同，書中的每一句話都可能帶給你啟發，時間有限我就簡單的從與父母的關係，親密關係和與自己的關係三個方面來分享。

首先先跟大家分享書中一首叫《不想》的詩，這是摘自華德福教師的祈禱文

《不想》

不想，再迷戀成為一個解決問題的專家……

只想，當一個，生命的陪伴者

不想，再沉迷於扮演一個拯救生命的英雄……

只想，與你，平起平坐，望著你，聽你說故事。

不想，要再去改變別人的生命……

只想，走入生命的更底層，

深深地聆聽……

我深信每個人都是解決自己問題的專家，只是暫時的被迷霧遮住了，我們通過自身努力學習和有緣老師的引導最後都能找回原本光明的自己。

第一部分與父母的關係

大家都知道原生家庭對我們的性格形成和發展以及婚姻等都具有比較重要和深遠的影響，所以把和父母的關係放到最前面。

在看到這本書的題目時，也許有人會覺得奇怪，為什麼要讓愛的人受苦？既然是愛的人，不就應該讓其享受幸福嗎？很多時候是這樣的：「不會愛，愛變害。

」其實，在為愛人創造幸福的過程中，有時會讓愛人痛苦。

這本書的重點不是在「受苦」上，而是「捨得」，捨得代表了放手，尤其是放手對愛人的控制與牽絆，讓愛的人在遇到困難或問題時，自己去面對問題、解決問題，讓愛人在此過程中發現自己，真正做自己，並找到幸福快樂。

我們內心的糾結大部分都源於我們的孩童心態——覺得委屈，覺得對方「應該」要怎樣，要找人為我們的情緒買單而不是自己去負責。

如果有一天，你厭倦了這樣的戲碼，願意長大成人，就有希望改變。

成人願意享受孤獨，願意接受痛苦，而不去逃避或是要別人負責，願意承擔委屈而不一定要去討回公道。

你準備長大了嗎？

有種愛是：我不管你的快樂幸福，我只關心你是否按照我說的去做，去生活。

如果你正被這種愛凌虐，請別允許自己待在這種處境裡，無論對方是誰，曾經為你做過什麼。

如果你正用這種愛加諸別人身上，請誠實面對。

愛的前提一定是希望對方在自由意志下幸福快樂，即使你覺得他的選擇是錯的，也由他去，祝福他。

我們對待父母有時要溫柔的堅持和脆弱的要求。

凡是你想控制的，其實都控制了你。

我們是如此不自由的人，因為太想操控一切。

只有對愛人捨得放手，才能將焦點回到自己身上，才有時間與精力為自己的幸福負責。

當我們真正能為自己負起責任時，我們身上的能量，我們從心而發的愉悅會影響、擴展到我們的愛人，使愛人也更愛自己，這就形成了一個健康良性的循環。

其實，所有外在的世界，以及我們和其他人的關係，都是我們內在的映射。

在原生家庭中，父母對我們的影響會伴隨終生。

我們的親密關係、與子女的關係，都在潛移默化中受到我們與父母關係的投射作用。

孩童時期沒有從父母那裡得到足夠多愛的人，內心深處會感到匱乏和不安；長大後，這些陰影也會投射到此人的家庭生活里。

然而，我們還要為了父母無心的傷害責備他們多久？誰來為我們的幸福負責？如果一直處於受害者模式，你註定餘生都要活在仇恨和痛苦的牢籠里。

所以，請放下傷害，提高自己的覺察力，做一些事情去贏得父母的尊重，這樣才是對自己負責。

這是一本關係藍圖，幫忙我們看見一個單純的關係，自己與自己情緒的相處能力。

只要日常生活中關係出現裂痕，與對方發生爭執，我們都會很煩惱，也很容易把責任和問題的根源歸結到對方身上。

讓我們苦惱的事情，其實都不是問題，真正的問題在於我們無法和自己內在的負面情緒相處，很難靜下心來去覺知。

當學會了和自己每個當下的情緒和睦相處後，我們的內在空間會擴大，我們最需要的內在力量和智慧也會產生。

我們對於身邊的普通朋友、同事、不熟悉的人很容易保持理性和距離，但是對自己愛的人，尤其跟自己關係親密的人，我們習慣把他們當做是自己生活的一部分，很難割捨那份牽纏、糾結的感受和情結，同時也把自己的道德判斷和價值觀套在他們身上，用自己的喜好和標準來判斷他們的行為對錯，而常用的藉口就是「以愛為名」---「我是為你好」，「我是替你著想才這麼做的」。

這並不是說不應該對他們好，為他們著想，而是我們在對他們好，給他們建議，勸說他們時，是否心中生下一個執念，要求對方按照自己的想法的同時得到自己想要的結果呢？如果我們真的愛他們，為他們好，請給他們最大的愛與支持，讓他們使用自己的智慧和能力去獲得他們想要並適合他們的幸福和快樂。

這便是書中所說的：愛到極致，就是放手！

第二部分親密關係

我想每個人都想擁有幸福的親密關係，那麼怎樣才能幸福呢？關於親密關係我們來做一個減法，去掉讓我們可能不幸福的因素，剩下的就都是幸福的了。

1.滿足需要

我們找伴侶其實都是為了滿足自己的需要，我愛你的意思其實是「我需要你」。

有些心量大、空間寬的男人或女人，的確可以滿足我們內在部分的需求。

怎麼看一個人能不能滿足你的需求呢？先看他自己能否滿足自己的需求。

如果他有需求但是在你面前卻隱忍不說，事後還要責怪你沒有讀心術，這種人最好離他稍微遠一點。

2. 逃避自己

很多人藉由親密關係來逃避看自己。

這就是親密關係為什麼讓人這麼痛苦的原因。

因為諷刺的是，我們以為親密關係是個避風港，但它卻是一面鏡子，你的伴侶不斷地舉著鏡子（還是放大鏡）照回給你自己看。

看自己是多麼痛苦的一件事啊，責怪他人、糾正他人要容易得多了。

我們如果不能愛自己，就會經常與無法給予愛的人捲入感情關係之中，藉以逃避對自己的責任。

在與對方糾纏的過程中，我們一直向對方討愛，對方當然給不出來。

這樣我們就可以逃避愛自己的責任，把過錯都歸咎到對方身上。

3.上癮症

你是否在不了解一個人，甚或是了解他不適合你的狀況下愛上他？那你就是有上癮症，也許對不被愛上癮；也許對拯救人上癮；也許對被虐待上癮；也許就是對痛苦上癮。

這人就是你最好的老師，教你要去愛自己。

既然苦是一定要吃的，何不學會自己的人生課題？如果學不會，同樣的課題會再度出現，只是換個人來演。

如果你莫名其妙愛上一個人，即使你們不是很合適，但你不可自拔的無法離去，那顯然這個人有你重大人生功課的考試卷。

別急著離開，你得好好學習，把考題考過之後，可能你跟他的狀況會好轉，或是更適合的人會出現。

4.當「愛」讓你感到痛苦

給因分手而痛苦的你：他失去的是一個全心全意愛他的人，該傷心後悔的是他，而你失去的只是一個不懂得愛你珍惜妳的人，相較之下你應該覺得慶幸才是。

你心痛過嗎？心痛時就大哭一場吧。

但我學到一個方法，當你一再哭泣而那個痛還是不肯走時，試著去感覺自己的空無、不在——感受自己的不存在，讓那個痛穿越你而離去。

空無和不在其實是我們的本質，劇烈的疼痛幫助你在靈性上更加接近自我的真相。

好好把握機會並感謝那些讓你痛的人事物吧！

告訴我內在那個需要愛的小女孩：你是無條件被愛的，我永遠在這裡陪伴等候你，就像陽光耐心等候花開一樣，我在等你的綻放。

你的美麗現在只有我知道，而有一天,眾人都會驚嘆你的容顏，那由內而外的透亮，讓你的美麗無處可藏。

著名的心理學家榮格說：你必須去感受，才能夠得到療愈。

和你的傷痛面對面的坐著，不要害怕，就是這樣看著它，感受它在你身體里攢動，心口的抽動或是腹部的痙攣、肩膀的緊縮，就是這樣和它們共處於當下。

看它們會停留多久。

那麼在與對方相處時是改變對方，還是面對自己？

真正的喜悅和自在來自於你和自己的負面情緒相處的能力，以及面對自己不喜歡的人、事、物的態度，和外在的條件沒有關係。

除非對方真的願意，否則你是不可能改變一個人的。

你只能創造一個環境，讓他有空間去探索改變。

我們試過用脅迫、利誘、拐騙、鼓勵的方式，來讓我們所愛的人改變，這就好像是在試圖教一頭豬唱歌，不但浪費自己的精力和時間，而且還惹豬討厭。

通往地獄的道路是期望鋪成的。

我們整天庸庸碌碌、費盡心思地去改變外在的人、事、物，好讓它們符合我們的期望，難怪會如此疲倦而且氣餒。

殊不知我們需要管理和改變的是我們的期望，這比和外在的人、事、物較勁來得容易多了。

降低期望是否會消極不努力了？如果你真的享受自己所做的事情，你就不會在乎結果，也就不會要求事情要以特定的結果呈現。

如果你不喜歡自己做的事，只是一味的追求成果，那麼我可以斷言，即使你得到你想要的結果，你也不會特別的快樂。

讀書會的蔣老師說年輕的朋友們比較喜歡「戀愛的話題」那麼我再分享一下曲偉傑老師關於愛情方面的講述，下面也是女性魅力的衰變現象不斷引起他的關注。

為什麼？自古至今，女性是美、愛和智慧的象徵，甚至是美神、愛神、智慧之神的化身。

女性魅力甚至可以如此強大，以至於僅僅為了一位美女就可以發動或避免一場戰爭。

讓我不解的是，為什麼，和男性一起創造世界也征服世界的女性，怎麼一旦捲入婚姻生活其魅力就不斷衰減，甚至最終走向了初衷的反面？

如果這種現象只發生在若干女性身上，那是偶然。

但是，在曲老師的二十幾年的心理諮詢實踐，三萬多婚姻諮詢的女性個案，使他確信，偶然的背後一定隱藏著某種必然。

於是他開始探討：女性循著什麼樣的規律才會走向魅力衰減之路呢？

「男女正，天地之大義也。

」———《易經•家人卦》。

這裡所謂「正」，說的是異性之間的關係應當順天地之自然、護陰陽之平衡。

如果夫妻之間矛盾頻生甚至激化，究其根本還是各自所處的關係或位置不正。

如果把婚姻比作異性間的交際舞，夫妻舞步的匹配正與不正就決定著相互魅力的增減。

從女性角度講，哪些舞步曾使她們魅力衰減呢？

1.走男步，「哥兒倆搭檔」讓夫妻失去和美

A女士剛一進諮詢室，就滿嘴滿臉地憤憤不平：「曲老師，你說他要是什麼帥哥我也認了，你說他找那女的要是什麼美女我也認了。

我最討厭老公有外遇，所以找對象時在我們班挑了個最丑的。

結婚以後，錢我比他掙得多，職務我比他高，家務活我全包。

誰都說我里里外外一把手，他基本就是個配角。

他要是老老實實地配著也行啊，他還找了個什麼情人！你說上哪兒說理去啊你說！！」

婚姻諮詢中，A女士這樣的情況真是多的數不過來。

她們憤恨於命運的不公，她們的命運也的確讓人同情。

她們唯一忽略的是，命運走到這一步，老公固然有老公的可恨，但是她作為女人不容分說地走男步，也是促使老公走出自家舞池的重要動因。

她老公雖然不帥，職務比她低，賺錢比她少，家務活根本不會幹，但是他最大的渴望就是當個大男人。

他也什麼事都想走男步，只是出腿沒老婆快，步子沒老婆大，嗓音更比老婆小。

在老婆眼裡，他根本就是個女的。

在他心裡，老婆簡直就是個男的。

正在望「女」欲穿時，有個妹妹居然管他叫大哥，在妹妹眼裡，他簡直就是男子漢的象徵。

這個妹妹簡直弱不禁風，啥事都請大哥幫忙，幫得他漸漸有一種英雄助美的自豪。

女人走男步，其實也沒什麼不好，前提是男性走女步，否則這舞就沒法跳。

A女士的不幸在於，她的丈夫壓根就不願走女步，而她的男步走的比他還男。

男步同出，剛性過旺，家中沒了陰柔的滋潤，雙方就只有沒完沒了互相踩腳的份兒了。

這很像祥子和虎妞的結合。

虎妞其實對祥子不薄，但祥子需要的是女人，而虎妞充其量也就算個哥們兒。

倆哥們兒在一起，怎麼能過出夫妻的和美呢？

2.走媽步，無微不至讓老公逆反

現代婚姻中，太多的妻子像母親。

B女士結婚後辭去了大學的教職，很自豪地當上了全職太太。

她非常有節奏地照顧丈夫三餐，非常專業地給他熨燙衣褲，非常慈愛地照顧他家內家外的一切生活細節，那真叫一個無微不至。

有一次丈夫要去大會發言。

走出十幾米了，妻子又追了上來：「上台別太緊張」等。

就要遲到的丈夫萬般無奈地跺著腳喊了一句：「我都知道了，媽！」

這事聽起來很像笑話，問題在於這樣的笑話每天都在發生。

直到有一天，妻子發現丈夫和一個「啥也不是的女人」在一起約會。

男人真的需要女人慈母般的關懷，但那通常是他們疲憊的時候、挫折的時候、孤單的時候，特別是心靈受傷的時候。

這個時候的些許細膩與體貼會讓他心生一輩子的感動。

可是，尋常日子裡的無微不至會把男人勾回到他青春期時代和母親的關係。

青春期男孩對母親是什麼心態，兩個字———逆反。

後來，她降低了對丈夫的關懷密度，丈夫反倒回過頭來體貼她，還美滋滋地說老婆越來越有女人味了。

諮詢結束時B女士很感慨：「曲老師，說起來挺好笑，結婚這麼多年我才明白一個最簡單的道理，丈夫娶的哪兒會是媽呢?」

3.走黏步，「制定規則」逼出一個不願回家的人

很多丈夫都樂此不疲地被小鳥依人的妻子依著。

但是依著依著就發現黏上了，而且越黏越抖不開，越黏越活得累。

新婚時C女士要求丈夫每天上班前都要親她三下，開始丈夫真是美不勝收。

婚後三年，丈夫覺得老這麼做也沒啥必要，「都老夫老妻的了，就別這麼刻意啦。

」妻子堅決不干，說是改了承諾就等於變心。

不僅如此，為了防止丈夫變心，妻子還要求下班進門也得親三下，出門必須得手拉手……

C女士要求於丈夫的這一切其實都是丈夫當初最要求的，只是她把這一切變成了雙面膠。

丈夫說被要求下的這些親密行為現在成了必須完成的任務，心煩時簡直就像上刑。

終於有一天，丈夫掙脫而出，變成了一個下班不願回家的人。

依戀是愛的獨特標誌，但是依賴卻使愛變得幼稚甚至不容商量的強制。

在依賴的黏著狀態下，愛變得沒有空間，不能呼吸，毫無情趣。

C女士說，如果還有機會，她也想練點給夫妻關係通通風透透氣的本事。

4.走纏步，過分細膩讓老公破罐破摔

最讓丈夫頭疼的就是這個纏步了。

D女士是個非常細膩的人，她自己沒啥大毛病，唯一的一個毛病是不允許丈夫有一點小毛病。

丈夫包里少了300塊錢，她就懷疑是不是給了哪個女的了，又懷疑是不是給了小叔子小姑子了。

不僅懷疑，她還到處去問，到處去查。

丈夫說她把自己弄得家裡外頭沒法做人。

由這300塊錢開頭，D女士天天去查電話單，要求丈夫解釋各個通話號碼的背後都有什麼秘密。

丈夫後來想開了：「我就這麼著，愛咋地咋地！」

5.走亂步，想的和做的擰著來

丈夫與情人已分手，對天發誓好好和妻子過日子。

不僅如此，丈夫工資也全交了，下班就回家了，和妻子的親密也真情實意了，種種跡象表明———「老公真的是回來了」。

回是回來了，E女士還是放心不下。

那種強烈的調查欲使她一有機會就強迫性地追問：「那個小妖精真的沒來找你嗎？」E女士「也知道」這樣問效果不好，很可能會有副作用。

可是她任性慣了，失控總比控制多。

看丈夫又委屈又生氣的樣子，E女士也後悔，於是就給丈夫煲湯、健身，替公婆幹活。

可沒幾天，那句老話又冒出來了：「那個小妖精真的沒來找你嗎?」當時丈夫正在臥床打點滴，他忍了幾忍沒忍住，拔了針管起身就走：「那個妖精找我了！」

坐在我面前的E女士好像被泄掉了所有的力氣。

這回她真的是沒了主心骨：「我心裡非常非常害怕，我受不了他真的離開我……」

什麼叫亂步？想的和做的擰著來，怎麼擰怎麼來！E女士並不缺少智慧，但她的智慧卻被情緒所拖拽。

那真是情緒所致全是情緒。

她自己也說：「什麼時候我不跟著情緒走了，我也能過上好日子。

」

妻子魅力衰減的舞步還有多種，其效果萬「步」不離其宗———走傷了自己，也走煩了對方。

婚姻是雙人舞，魅力保鮮的根本之道無非兩條。

一是精彩自己，二是默契對方。

忽略了自己的精彩，就容易在時代之舞的更新中被淘汰，也使對方陷入成長的孤獨。

忽略了對方的可愛，你就陶醉於孤芳自賞的獨舞，對方也在被挑剔中退出夫妻的舞台。

女性的魅力不是男人或神仙賜予的，女性的魅力不是追時髦趕浪潮攀比別人拼出來的，女性的魅力不是在改造對方或苛求自己中折騰出來的。

女性就像寶石，天然就閃爍耀眼的光彩。

只要珍愛地走好妻子的舞步，同時也默契地配合丈夫的舞步，你那迷人的魅力對他而言是無可替代的，對你而言卻是自然而然的。

最後願我們所有人都能和另一半跳出和諧的舞步。

第三部分與自己的關係

我們都很熟悉張德芬的一句話那就是：「親愛的，外面沒有別人，只有你自己」所以真正讓我們受苦的永遠不是外在的事情，而是我們的念頭和情緒。

老老實實在每個當下看著自己的所有妄念，忍痛去體驗身體因情緒而引起的不適，這樣才能慢慢放下，才會成長。

苦已經受了，如果沒有得到成長，就太虧了。

痛苦是成長最好的肥料，感謝老天不斷造就我，讓我一層層地脫落自己虛假的外殼——那些不是我的東西。

著名的心理學家曾奇峰說過一句話：這個世界到底是什麼樣子，與這個世界無關，而與你願意把它製造成什麼樣子有關。

對於如何獲得心靈內在的力量來感受更美的世界呢？張德芬說:"先要為發生在你身上的每一個事情都負起全責，負起全責的意思不是說將錯歸到自己身上，而是說這件事情既然已經發生了，我用什麼方法做到最好。

能夠這樣，就會一步步累積內在力量，成就所要做的事情，變成一個更開心的人。

"

具體的做法我簡單的從以下幾點說明一下：

1.給予自己真實的愛與安全感。

我們成年之後，真正的安全感不來源於外在，而在於內在。

之前所認為的痛苦和不安全感隨著我們成年，我們完全可以自己去解決。

但是同時我們也知道，內在孩童的力量非常強大，她是一直被我們忽視或我們一直逃避的受傷的孩子。

這個孩子很痛，很悲傷，很孤獨，很無奈，她一直就蹲在那個角落裡，希望你能夠回去看看她……當她認為她被傷害的故事重複的時候，她會跳出來，會掙扎……而這個時候，親愛的，只有你可以幫助她。

事實上，她並不需要特定的誰的愛，她只是需要愛去長大。

如果可以，靜靜地看著她，抱著她，在你的心裡一遍遍的告訴她：我愛你。

現在的我們，已經是一位獨立而強大的人，現在，我們有力量去愛她去保護她了。

過去的已經過去，那個敏感的孩子非常美，因為敏感可以讓我們清晰地碰觸生命的美，而同時，我們也知道，我們已經長大了，完全可以保護自己了。

2.放下對其他人的期待，走自己的路。

這個世界只有三件事：自己的事，他人的人，和老天的事。

我們能夠把握的事情是什麼呢？只有自己的事。

而且還只是一部分。

試著去看，周圍那麼多的人試著改變我們，我們真的被改變了嗎？他們也許改變了我們的行為，但是沒有人可以改變我們的心。

既然我們無法被改變，他人自然也是如此。

每個人已經是完美的，就如現在的你。

當你越來越滿意自己，接受自己，愛自己，把希望他人改變的能量放在自己的身上，開開心心的走自己的路，不知道有多開心。

如果我們的快樂建立在別人改變的基礎上，多痛苦，多挫折。