愛情是場雙贏，而非單方一味地付出

愛情是場雙贏，而非單方一味地付出

01．你和愛人的身體距離有多遠

中國的新人在辦婚禮時接受親朋好友的祝詞常常有人會說：「祝你們相敬如賓，白頭到頭。

」其實在親密關係中這個「相敬如賓」非常要不得，「相敬如賓」極有可能無法實現「白頭到老」。

社會心理學和人類學上都有「人際距離」這一概念，就是指個體之間在進行交往時通常身體保持的距離。

身體距離與情感距離緊密相連，我們往往可以通過兩個人的身體距離來判斷出他們的親密程度。

個人距離（0.45~1.2米），一般是朋友、熟人之間的距離。

社會距離（1.2~3.5米），具有公開關係的個體之間的距離，如上下級關係、顧客與售貨員之間、醫生與病人之間等。

公眾距離（3.5~7.5米），用於進行正式交往的個體之間或陌生人之間，這時的溝通往往是單向的，比如演講者與觀眾之前的距離。

親密距離是多少呢？0~0.45米。

通常父母與子女之間、情人或戀人之間，也有的時候出現在非常好的朋友之間。

在此距離內，雙方均可感受到對方的氣味、呼吸、體溫等。

為什麼在擁擠的地鐵里，我們心裡會覺得不舒服？就是因為我們被迫和陌生人產生了親密的距離，這給我們帶來不適感。

賓客之間的距離是多少呢？應該是大於1.2米的吧？如果兩夫妻真的做到相敬如賓，他們的關係應該是有點冷冰冰，有點流於表面，他們之間實際上並不親密，而是很有距離感，不能分享彼此內心許多真實的想法。

02．真正好的親密關係並不是相敬如賓

我曾經聽到一位朋友形容自己的戀愛關係：我們倆挺好的，我們從來都不吵架的。

聽著好像在講一件好事情，實際上她的語氣中又有許多不滿。

很多人會陷入誤區，覺得兩個人關係好就是不吵架，像賓客一樣彼此客客氣氣。

在我看來，吵架的夫妻勝過相敬如賓的夫妻。

不怕兩夫妻吵架，就怕兩個人連架都懶得吵，說明他們連溝通的慾望都沒有了，已經完全放棄了去經營或者修復這段關係的努力。

實際上真正好的親密關係並不是相敬如賓，而是也會有不滿，有分歧，有爭吵，只是他們的爭吵不是浪費生命的人身攻擊，而是另一種有質量的，高效的情感表達。

就是說他們之間的爭吵是一種溝通的手段，能夠表達出彼此需要，解決許多的問題，能夠發揮出積極的作用，使得他們的關係富有活力，感情得到升華。

一男一女兩個人除了性別不同，生活習慣不同，成長環境不同，知識體系不同，還有信仰、所受教育、價值觀、心智模式等等不同。

有摩擦和爭吵是再正常不過的。

有分歧有衝突並不可怕，可怕的是壓抑分歧，逃避衝突，用沉默掩飾問題，假裝一切完好如初。

03．如何化解兩個人的矛盾和衝突？

首先就是了解各自的需求。

有一次，我請閨蜜來家裡吃午飯。

當天早上一睡醒就已經9點了，外面正下著雨，我擔心時間來不及。

冒著雨就匆匆忙忙去菜市場買了菜，一切準備妥當時已經臨近11點了。

我心裡想著，說好11點到我家的女友不知道快到沒。

我打電話問：你快到了嗎？對方答：之前出門的時候外面下著雨就回去了，現在雨停了正出門。

我一聽，心裡那個氣啊，但是沒發作，想看點書又看不進去，聽音樂也找不到合適的，於是就只能等待。

估摸著時間差不多的時候我才開始燒菜，等好友到我家時，正在燒剩下的最後菜。

然後兩個人一邊聊天一邊吃了午飯。

飯後兩個人坐在沙發上聊天，我決定表達下自己的不滿。

我說：我昨晚跟我媽打電話到一點多，今天一醒來就9點了，外面下著雨，想著要請你吃飯，就冒著雨去菜市場買了菜。

左等右等你就是不來，一問，你說因為下雨出門後又回家去了，等雨小點再出門。

我聽完心裡很不爽，感覺自己一頭熱，我都能冒雨去買菜，你就不能冒雨來我家做客嗎？我感覺自己太在乎你了，而你不怎麼在乎我。

我其實挺需要你在乎我的。

表達完以後，覺得作為朋友，我實在太小氣了，心胸怎麼就不能寬廣一點呢？心裡估計我的朋友會覺得我這人怎麼這樣啊，這麼愛計較，要求這麼多……

結果沒想到對方紅著眼眶說：聽到你這樣說我又感動又高興，說明你在乎我，看重我，我心裡很開心。

那一刻，兩個女人都明白了彼此內心的真實想法，眼眶跟外面的街道一樣濕漉漉的，抱在一起又哭又笑。

04．很多時候我們在親密關係中一廂情願地隱藏自己的需求

認識一個身居某大公司中層管理的經理，他說很多像他這樣的管理人士活得很累。

在單位壓力很大，被更大的BOSS罵了一頓後回家往往還要強顏歡笑。

不會將自己的苦悶傾訴給妻子，因為他們會覺得自己是家中的頂樑柱，害怕給妻子帶來壓力。

同時他們又覺得在妻子面前展現脆弱很沒面子，要維持自己強者的形象。

這樣裝當然很累。

試想一下，假如他真的在自己的妻子面前展現脆弱，會有幾種結果？

一是妻子責怪他沒用又自私，將壓力帶給家庭。

二是妻子不僅覺得老公把自己當成「家裡人」，還積極地傾聽他的抱怨，接納丈夫的脆弱，給予理解和溫柔的安慰。

如果是後者，兩個人關係應該會變得更融洽更親密。

很多時候我們在親密關係中一廂情願地隱藏自己的需求，不敢自我暴露，結果只造成關係的疏遠與冷淡。

殊不知坦誠地表達自己才能更容易得到對方的理解與接納。

無論在親密朋友之間，還是在婚戀關係中，向對方表達自己內心的需求都是對關係負責的方式。

把自己內心真正的需求隱藏起來，只會讓兩個人的關係惡化。

只有讓雙方都表達出內心真實的需求，兩個人才有更多的了解、接納和理解，彼此的情感才能像活水一樣流動，關係才能更加親密融洽。

很多時候，雙方的接納和理解是建立在坦誠溝通的基礎上的，沒有充分交換信息之前，接納和理解是難以達成的。

05．愛需要表達，也需要接納

表達彼此的需求當然還不夠，我們還需要接納。

我們會發現很多婚戀里的摩擦和衝突正是因為彼此需求不同造成的，甚至兩個人需求完全相反。

妻子愛熱鬧，丈夫喜歡安靜。

女人愛乾淨喜整齊，男人就喜歡不洗腳，亂扔臭襪子。

女朋友喜歡逛商場，男朋友只喜歡宅家裡。

親密關係中的許多問題不像代數題，都有一個完美滿意的解，很多問題一時半會沒有辦法解決。

那怎麼辦？

接納。

表達之後，我們要接納，承認和接納彼此的需求不同，不要想著改造對方，因為你越用力去改變，矛盾越容易激化。

比如有的丈夫越摳門，越不讓妻子花錢，妻子反而變本加厲地亂花錢。

有的妻子越要求丈夫進房間要換拖鞋，丈夫反而越不記得要換鞋子。

我們要做的不是改變對方，而是影響對方，讓其自己改變，或者受到對方的影響，改變自己。

還是那句我常說的話，改變可以改變的，接受不可改變的，接受不了就say拜拜，不耽誤各自青春，讓彼此有機會在愛海中重新揚帆起航。

經營親密關係的秘訣：一是表達需求，二是接納不同，三是雙方共同努力，尋求平衡和雙贏，四是重複以上三步驟。

其實這幾條原則不單單是在婚戀關係上實用，在一切社會交往中，甚至在兩國的外交中都在起著重要的作用。

06．親密關係不是相敬如賓而是水乳交融

看了許多情感類的書籍，寫了這麼多情感問答的我，在談戀愛的時候還是會跟另一半有衝突，也會因為一些小事兩個人爭吵。

比如他總是會忘記倒垃圾，他看了兩頁書就打瞌睡讓我看了很生氣；比如我就是那種什麼東西都喜歡亂放，找不到又容易發脾氣的人；不喜歡逛超市，一逛超市就容易不耐煩。

那怎麼呢？也是彼此先包容，再努力需求雙贏。

他看書愛睡覺就隨便他睡，我當沒看見。

我找不到東西發脾氣時，他也不操心。

搞衛生的時候，他負責收拾整理，我負責倒垃圾。

逛超市的時候，我雖然不耐煩，但是只要對方誇誇我，說我表現好，我就能高興地堅持到結帳。

我有個女友，每次男朋友去她家的時候，她明明不想做飯，也非要強迫自己做飯給男友吃。

男友在房間打遊戲，看電影時，她一個人在廚房跟鍋碗瓢盆大戰。

想著對方正玩得開心，自己一個人卻這麼辛苦，她的心裡就不平衡，故意在廚房弄出很大的動靜，炒菜的鏟子掉地上了，鍋蓋弄得桌球作響，可是男友卻沒聽見，她繼續一個人在廚房忙碌，於是越做飯越生氣，越想越委屈。

剛開始還一直忍著，後來終於爆發了爭吵，對著男朋友大聲咆哮：「為什麼每次我在做飯的時候，你總在玩？」她的男朋友覺得莫名其妙，因為他一直以為自己的女友很喜歡很享受一個人在廚房做飯，不然為什麼每次都要在家做飯。

通過爭吵，兩個人終於明白彼此對在家做飯這件事的態度完全不同。

女人希望，在家做飯時，男朋友一邊幫忙洗洗菜，一邊陪自己聊聊天，這樣感覺很幸福，而且重要的是在家做飯吃比在外面吃更健康更便宜。

男人認為，做飯這麼麻煩，兩個人出去吃更方便，省下時間兩個人一起看電影，玩遊戲，兩個人玩樂比在一起做飯更重要。

他們內在的需求是如此不同。

最後兩個人找到了折中的辦法：減少在家做飯的次數，做飯的時候男朋友要負責洗菜、切菜和陪聊；去外面吃飯的時候，男人花錢不能大手大腳，女人也不許抱怨價格太貴。

07．愛情是場雙贏，而非單方的付出

周末的時候兩個人還可以去玩真人CS雷射槍戰遊戲（一種集運動與遊戲於一體，緊張刺激的高科技娛樂活動）。

後來，男人不僅學會了做飯，還做得很好吃，充滿成就感；女人也從男人身上學習玩樂精神，很願意陪男人玩遊戲。

這就在相互學習中實現了雙贏。

兩個人都將各自的需求一條條地寫在小紙條上，然後折起來，丟進一個小瓶子裡。

每次上床的時候，兩人像玩遊戲一樣各抓一張。

無論是誰的需求，兩個人都要實施。

抓到自己需求的人很開心，抓到對方的需求的人也要積極配合，最終實現了雙贏。

雖然我在前面說親密關係中的許多問題不像代數題，都有一個完美滿意的解，但是並不意味矛盾和衝突完全沒有解決的辦法。

真實地表達內心的需求，彼此包容和接納，然後雙方像動作電影中的戰友一樣，背靠著背，肩並著肩一起積極努力，去找到雙贏的解決辦法，然後重複以上的步驟，親密關係就不是相敬如賓而是水乳交融。

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