當感情面臨分手，當他的心關閉了，該如何挽回？

　　在親密關係中每個人的需求是不一樣的，需要的親密程度也不一樣。

如何去了解對方，如何跟對方更好的相處，是每個人都需要用心學習的。

當感情面臨分手，被分手的一方往往感到很痛苦，希望能夠挽回，是否能夠挽回呢?

　　A是在聚會上認識K的，當時對他有很大的好感，於是便向他表白了，雖說剛開始K猶豫了好久，後來實在執拗不過A也就答應了。

　　K的性格比較少話，甚至有時都不怎麼會關心人。

曾經有次K喝醉酒，他和A說，他開始的確是不那麼喜歡A，他也的確不是那種貼心的人，他的前女友就是因為他的沒心沒肺才分手的，但是他現在確實很愛A。

　　隨著兩人的長時間地相處，A越來越忍受不了K對她的「毫不在乎」，如他不情願把手機密碼設為A生日，儘管A也沒有一定要他這麼做，只是想看看K什麼反應而已。

最讓A 難受的是一次她身體不舒服發微信向K求安慰時，K一整天都沒有回覆她，打電話也關機，第二天問他時K說手機沒電了，後來從朋友那裡了解才知道原來K一整天都和朋友在外面打球。

　　A覺得K不關心自己的事兒有很多，A跟他說了很多次，也吵了很多次，但K說這就是他的性格，A因此也經常跟他鬧分手。

有次A發微信說K不關心她，她已經忍受不了了，因此要分手，但沒想到K居然答應了。

　　A一直在各種方式想挽留K，可是他非常絕情地拒絕了，並說他的性格很難再改變了，他不想辜負她，儘管他也喜歡A，但是現在他們性格不合，所以分手是最好的選擇。

儘管之前他們也曾鬧分手，但都只是氣話，而每次A提分手K都沒有挽留且還是A主動去找他，沒想到這次的分手卻成為了真……

從A不停地鬧分手可以看出她是一個容易情緒化的人，對於男友同意分手其實她是非常恐懼和難以接受的，於是她採用各種方式去挽留男友，但也導致男友的更加反感。

她不明白，為何男友會突然變成這樣子，會如此對待自己。

她一次次地說分手，卻在最後變為了事實，她還能否再挽回?又應該如何做?

　　一、清晰戀愛邊界

　　首先，這兩個人的親密模式是非常不一樣的，K在所有人的眼裡呈現的都是一個樣子，「不會關心人」、「跟女生很少說話」，前女友也抱怨他「沒心沒肺」、「漠不關心」，可以看出K情感比較淡漠，而且對於情感非常不敏感、不細膩，他是一個人際邊界很遠，邊界感比較強，情感趨向於冷漠，不懂浪漫和甜言蜜語，獨立自我的人。

　　而A則喜歡跟對方粘在一起，時時都需要感受到對方的關注和關心，而且缺乏人際邊界，比如想把對方的手機密碼設置成自己的生日，表面上看她是希望對方心裡能夠裝著自己，但事實上是她邊界不清，喜歡侵入對方的邊界。

剛開始K或許因為跟她在一起感到自己被需要、被依賴，很有價值感，但是當多次被女友侵入邊界時，K也就不自覺地把自己保護起來，並且通過各種方式來跟女友保持距離。

　　二、拒絕用分手來試探

　　當K想保持距離時，A反而覺得他不在乎自己、不重視自己，於是拚命地想拉近兩人的關係。

但是，她的方式是不成熟的也很情緒化，動不動就用分手來嚇唬對方或試探對方，這種方式用一次兩次可以，經常用，對方就會很反感、牴觸、看穿你的把戲後就更不願意回應了。

　　A離不開男友於是又會主動回來找他求和，但其實兩個人真正的問題並沒有解決，雙方也都沒有做出任何的調整和改變。

而一次又一次的爭吵、分手只會讓對方對這份情感的信心、耐心消磨乾淨，對方受不了也想離開。

挽回時如果只是懇求、認錯，對方雖然會心存愧疚，產生同情，但因為沒有看到改變，難以對今後兩個人的未來產生美好願景，自然不願意回歸。

　　三、站在對方的角度理解與接納

　　A沒有真正的去理解和接納男友。

男友的性格特質，他自己也很清楚，並且知道是難以改變的。

但A內心卻一直希望男友能夠按照自己的意願去改變，希望對方能夠因為愛而改變。

於是在跟對方的溝通中會抱怨對方的疏忽，指責對方的過錯。

　　其實這樣不僅不會促使對方真正的去改變，反而會給對方很大的壓力，讓對方覺得壓抑和疲憊。

男友分手時說兩人不合適，所以根本沒法在一起，這或許道出了男友內心真實的感受，他覺得女友不理解自己、不接納自己，而自己也不能理解女友，接受不了女友的一些行為。

　　四、調整親密距離

　　這段感情是否還能挽回呢?現在K對A雖然還沒有達到深惡痛絕的地步，也曾表明自己喜歡過她，但是對於一個需要自由和邊界的男人來說，女友的進一步糾纏其實有的時候只會讓他們覺得窒息而想逃離得更遠。

　　女孩需要認識到自己和男友具有不同的親密模式，女孩子需要更近一點的親密距離，而男孩子更習慣於疏遠一點的親密關係。

如果自己真的愛這個男人，覺得這個男人非常適合自己，就需要在親密距離上做出一些調整，給對方一些空間和自由，理解和接納對方。

　　五、認清情感需求源於早期依戀關係

　　戀愛中的女人需要認清自己的情感需求。

自己為什麼會被這樣的男人強烈吸引，不惜一切的去追求對方呢?其實這並非「被愛情沖昏了頭腦」，而是一種潛意識的吸引，在潛意識中如果我們會對這一類「冷漠、疏遠」的男人特別有感覺，其實有可能跟我們早期的成長經歷有關。

　　當我們在成長早期沒有跟父母建立起良好的依戀關係，那麼有可能導致在親密關係中我們總是希望對方的關注、在乎、立即滿足自己的需要，希望補償早年的缺失;也因為這樣的早期經歷，你會被那些跟父母態度非常相似的人吸引，希望能夠改變對方以此來糾正過去的經歷。

　　提醒：親密關係是否和諧其很大程度跟自己與父母的關係有關，若要具體地了解兩人情感中的種種矛盾與需求，還需更多地了解雙方各自的成長經歷。

當我們想修復好戀人關係，那麼可以先從修復父母關係開始，從而也進一步地認清自己的真實需求，讓這些需求得以通過更好的方式來滿足而不會去破壞以後的婚戀關係，建議可以尋求專業心理諮詢的幫助。