一旦把握不好度，女人鐵定不會舒服

弗洛伊德著名的依戀理論認為，成人處理人際關係的方式往往來自幼年與父母的相處。

那些在嬰兒時沒有得到足夠關愛的人，在成年後與伴侶締結親密關係後，也會缺乏對愛的安全感，童年的陰影仍然以另一種形式籠罩著他們。

於是他們會要求隨時和戀人「纏繞」在一起。

時時刻刻的「纏繞」，不分時間場合地黏著伴侶，的確能夠一定程度上幫助這些人建立安全感。

可越是這樣，越引起伴侶的不適。

所以「纏繞」型的愛情，往往不能長久，你知道嗎？

劉梓（化名）的上一段戀情維持了將近兩年，但是前不久女友向劉梓提出了分手。

劉梓找到我們尋求幫助時，還在不斷強調著：「我們戀愛這些年以來，她始終認為我在束縛她。

其實不是，我只是太愛她，我怕失去她。

」

劉梓口中的「束縛」，在他們的戀愛中，可以算的上是無孔不入：他害怕失去女友，所以生活里，女友身邊發生的每一樁事情，劉梓都恨不得仔細過問：

天氣熱了，女友穿條短裙和劉梓約會，劉梓氣的直跳腳，逼著女友在路邊的服裝店買了條長裙換上，劉梓才罷休；

女友和學生時代的朋友們聚餐，說好了是姐妹聚會，誰也不許帶「家屬」，然而劉梓偏軟磨硬泡，堅持要跟女友一起去……女友妥協了，然而最終聚會因為劉梓的到來而變了味道，這幾個女孩兒後來聚會，也不怎麼叫上劉梓女友了；

最誇張的一次是女友公司老闆出差，因為器重女友所以安排她同行，劉梓一萬個不放心，瞞著女友買了和她同程的機票，又安排自己住進了女友所在的賓館。

這事兒很快露出了馬腳，當時女友和他大吵特吵了一番，然而劉梓絲毫不認為自己哪裡做的不妥當；

劉梓始終沒有意識到自己的所作所為，是怎樣一步步使愛情瀕臨絕境的，直到女友提出分手後，他才內心隱隱後悔：「哎呀，我之前是不是有點兒過分了？我還能挽回她嗎？」

劉梓在愛情中的種種表現，其實就是典型的焦慮型依賴人格：

渴望建立真正的親密關係，但是卻又缺乏安全感，表現在戀愛關係里，就是對伴侶的需求感極強、控制欲強烈，他之所以缺乏安全感，本質是害怕被拋棄導致的恐懼。

綜上所述，其實女友選擇分手，是她慎重考慮後的結果，至於原因，與劉梓本身的錯誤行徑有著脫不開的關係。

1.暫時冷凍關係，降低情感需求

過去因為「纏繞」型戀愛導致對方不堪重負選擇了分手？其實你不知道的是，你們之間的矛盾點已經達到相當嚴重的程度了。

想要降低矛盾點，首先就需要設置一段時間的情感冷凍期，不干涉，不打擾，給對方「留白」，給彼此一個調整情緒的時間。

同時，你需要有意識地利用這段時間去降低自己的需求感。

你可以通過轉移注意力的方式降低需求感，也需要轉換自己的情感觀念。

你應該意識到的一點是：即使你們之間締結了戀愛關係，但對方也是獨立的個體，依然需要有自己的空間，應該得到基本的理解和尊重。

2.優化自我價值，建立二次吸引

之所以建議你在挽回中重視對個人價值的提升，一方面是為了使你通過自我優化，以高價值回歸更好的吸引對方，另一方面則是需要你通過提升個人價值的過程，更好的認知自我，通過這樣的方式建立自信，一定程度上緩解你缺乏安全感的問題。

3、適時植入心錨，循序漸進挽回

以上兩點都做到的前提下，為了進一步給成功挽回愛情增添籌碼，你還需要學會充分利用過去與對方的情感基礎，合理為對方植入心錨，使她更加堅定的選擇與你重歸於好。

先來簡單解釋一下什麼是心錨：

合理把握契機，適當喚起對方對過去的共同回憶，有利於情感連結的再次建立。

如此，逐步引導對方將你們之間的複合合理化，最終才能實現挽回的目的。

當然了，情感方面的問題，每個人都有各自的不同。

如果你正在因為分手或者是離婚而感到困擾，歡迎在評論區留言說出你的故事，獲取專業人士的指導，我們會竭力幫助你挽回愛情。