兩個人無法尊重彼此的差異，等待的只有感情破裂！

無論在現實生活中，還是在做婚戀諮詢的過程中，我都看到許多情侶/夫妻因為選擇的不一致而發生矛盾和衝突，嚴重的甚至導致關係的破裂，兩個人最後分手或離婚。

很多情侶/夫妻其實很難接受彼此是不同的兩個人這一事實，他們活在一個「如果你愛我，你就要和我一樣」或者「我們是相愛的，所以必須要一樣」的幻覺中，他們對親密關係或者另一半有一種理想化或者不切實際的期待，這種情況尤其會在剛剛戀愛不久的情侶身上出現。

他們第一次發現另一半擠牙膏的方式跟自己不同，不是從底部往上擠時，極可能會勃然大怒，指責對方：「你怎麼可以這樣！？」然後非要教育和改變對方，讓對方跟自己一致，對方不改變時就會拿出殺手鐧：「你到底愛不愛我？你愛我就要為我改變。

」這類人其實還活在電影、言情小說所營造的愛情謊言中，看不清生活的真相，他們的內心還未獨立和成熟到能夠接受彼此的差異，同時他們也缺乏對另一半的包容。

親密關係中的兩個人，如果能夠認識到他們是不同的這一事實，很多爭吵就可以避免。

如果再多一點探索和好奇，去看看兩個人為什麼會不同，進一步的尊重和理解就能達成。

舉個我自己的例子。

通常我一個人在家的時候，房門不關，處在一個半開的狀態。

而男友在家的時候，房門一定是關得緊緊的。

剛同居那會，每次我出門後回家，尤其是晚上，看到緊閉的房門，我就會很來氣，心想：你在家幹嗎要鎖門，害我還要自己拿鑰匙開門。

而且，看到緊閉的房門，想到裡面的男友正坐在沙發上看美劇或者玩遊戲，我就更來氣，覺得那關上的門就是拒絕我，就是不歡迎我回家。

如果我工作上遇到點不順，一到家看到房門緊閉，瞬間我就感受到深深地被拒絕，控制不住地怒火衝天。

兩個人為了這個小事居然吵了兩次架，都覺得自己的做法是對的，對方的是錯的。

後來，我們兩個人就這個問題談了彼此的想法。

男友關門是為了安全，他擔心家裡會來小偷。

我開門是為了表達對晚回家的另一半的歡迎。

為什麼我們會有如此大的差異呢？因為我們的成長環境不同。

我從小在農村長大，每一戶人家都有自己的一幢房子，大門都是敞開的，我們會很歡迎左鄰右里來家裡串門，對外部環境也感到安全和信任，所以我在家就把門半開著。

男友的父母都是工人，他從小住在廠區里的樓房，小時候他獨自在家時，父母總是叮囑他要關好門窗，注意安全，所以他在家就會把門關上。

我們雙方的差異源自家庭的不同，我們都在用自己的方式愛著對方，看到這一點，我立刻就不再因關門這個事情而生氣，也不再想要改變男友，我們接納了彼此的不同。

很多時候，當我們看到伴侶是如何成長為今天這個樣子時，我們便更懂得尊重和理解TA了。

再往深層看，我看到的是我們內在需要的不一致，我要的是被接納感，而男友要的是安全感。

看到彼此內在需要的不一致後，因為我們愛另一半，反而願意去做些什麼滿足TA的需要。

我發現，當我尊重男友關門的習慣後，在我晚回家的那些日子裡，他反而會特意為我敞開門，讓我感受到被歡迎被接納，為此我感到很開心。

當我們發現另一半與自己想的不一樣時，不要立馬下判斷，而是要保持一份好奇心，去看看自己和TA為什麼會這樣想。

當我們帶著這樣的好奇去收集更多的信息時，我們往往會對另一半有更深的理解，也更容易找到一個雙贏的選擇。

很多人都知道：家不是爭辯到底誰對誰錯的一個地方，家是一個講愛的地方。

可現實是，知道了很多道理，依然過不好生活。

很多情侶/夫妻發生矛盾和衝突就是在爭論對和錯，認為自己是對的，伴侶是錯的，要求伴侶聽自己的，結果兩個人互不相讓，於是爆發了嚴重的衝突。

我認識一對年輕的夫妻，大森和小倩，他們剛搬到新買的精裝修房子裡，房子裡有一個陽台，兩個人為如何使用陽台發生了激烈的爭吵。

妻子小倩想在陽台種上花花草草，然後擺上座椅，喝茶賞花。

丈夫大森想在陽台放上跑步機、健身自行車，每天和妻子一起早起鍛鍊身體。

兩個人都認為自己的主意是最好最正確的，對方應該聽自己的，都不肯作出妥協和退讓，兩人各執一詞，吵個你死我活，都沒有解決問題。

我對他們說：你們不是敵人，是夫妻，一直吵下去，兩個人都得不到好處，無法滿足自己的願望。

為什麼不想想有什麼雙贏的辦法呢？

只有一個陽台，一個要種花，一個要健身，想種花的妻子是對的，想健身的丈夫也是對的，他們都是對的，只是彼此需求不同。

看到這一點，對於解決衝突是很重要的。

親密關係中，差異並不可怕，差異導致的衝突也不可怕，可怕的是兩個人無法尊重彼此的差異，還想要改變對方，也無法做到在尊重差異的前提下合力一起解決問題，以達到雙贏的局面。

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