中國夫妻最大的問題是什麼

薩提亞說：夫妻因為緣分走到一起，但只要差異存在，分歧總是不可避免。

如何處理分歧，是增進親密關係的關鍵。

放下以我為主的姿態，聽一聽對方的想法，是唯一可能的解決差異的途徑，是為「道」。

約翰·貝曼博士，頂級薩提亞大師，在他眼中，中國人的婚姻是什麼樣子的呢？想擁有一個好婚姻，我們還需要做哪些功課呢？

不懂得處理差異，是中國夫妻最大的問題

在約翰·貝曼博士看來，中國夫妻最大的問題，是不懂得如何處理彼此之間的差異。

當夫妻倆的想法不一致時，他們可能會吵架、打架，甚至衍生暴力；可能會為了避免吵架而選擇逃避問題，就好像鑽進地底一樣，兩個人都不開心；可能會妥協，你退一步，我讓一步，但是心不甘情不願。

無論是選擇哪一種，夫妻的親密關係都會受到影響。

過去，我們常常說要解決婚姻中的衝突，但衝突是夫妻差異的結果。

如果等發展到衝突的程度再去解決，恐怕已經有些晚了。

為什麼他們不能接納彼此的差異呢？

那是因為在面對伴侶時，很多人總是覺得：我的感受比你重要，我的觀點比你重要，我的期待比你重要，我的工作比你重要，我的父母比你重要……那麼，伴侶很自然地感覺被拒絕、被拋棄或者不被理解，於是爭吵或者冷戰出現，夫妻的親密關係就被破壞了。

每個人都是宇宙中獨一無二的存在。

人的存在本身，比行為、感受、觀點、期待更重要。

所以，在解決夫妻差異時，我經常會問他們一個問題：什麼更重要？只有搞清楚這件事，我們才能夠真正做到接納——哪怕我不喜歡，但是，我可以接受。

曾經，約翰·貝曼博士和太太的最大差異是關於時間的運用。

他們都是治療師，而且滿世界地跑。

有一段時間，約翰·貝曼博士來中國，太太去土耳其；約翰·貝曼博士來新加坡，太太去伊朗……結果，他們相聚的時間非常少，都覺得在對方心中，工作才是最重要的，並且因此發生過衝突。

通過溝通，他們更加尊重伴侶的感受，在安排自己工作的同時考慮對方的安排。

比如這一次，約翰·貝曼博士原計劃是10月去新加坡，但因為太太10月在加拿大，所以他特意把去新加坡的時間調到11月，這樣夫妻倆就可以在家裡共度一個月，享受親密。

還有很多人會認為父母比伴侶更重要，夫妻之間因此產生很多矛盾。

這種情況在加拿大很少發生，但在中國比較常見。

約翰·貝曼博士認為，父母對子女婚姻的入侵，可能會把家庭關係攪成土豆泥。

比如，有些婆婆對自己的定位不准，想做兒媳的「老闆」，兒媳要麼事事討好婆婆，覺得自己被貶低、不受重視，漸漸在心裡積攢很多怨氣；要麼逃避退縮，對婆婆敬而遠之，和丈夫的關係疏遠；要麼是指責婆婆和丈夫，家裡硝煙不斷……

無論是哪一種，不恰當的溝通方式都會導致婆媳衝突的產生，進而影響夫妻的親密關係。

而通常情況下，對這個男人的爭奪，會以媳婦的失敗告終，因為婆婆是不可能把兒子放下的。

約翰·貝曼博士認為，夫妻的親密關係更重要。

如果婆婆能夠放下兒子，把他還給他的妻子，這是最理想的。

但是，我們不要因此去指責婆婆，因為衝突的產生，兒子和兒媳也有「貢獻」。

同樣，兒媳也不要因為婆婆不喜歡自己就自責，覺得自己不好。

在薩提亞的理念里，這是一個系統問題，不是哪一個人的錯。

遇到這種婚姻諮詢，約翰·貝曼博士一般會首先探索夫妻倆的狀態：「你怎麼看待這個問題，你的感受怎麼樣？你在想什麼？」然後再幫他們看到自己內心的渴望，自己到底想要什麼，怎麼去要。

最關鍵的是，約翰·貝曼博士會幫助他們放下批評和指責，進入婆婆的內心，去看看她的感受和她真正想要的是什麼。

婆婆可能會擔心被兒子拋棄，感覺恐懼、憤怒、喪失。

所以，約翰·貝曼博士會教男士如何給媽媽安全感，比如親口對媽媽說：「我不會從你這兒跑掉的，我不是拒絕你。

我和妻子只是有了新的關係，就像你和爸爸。

我做好兒子的同時，也可以做好丈夫，這是兩種不同的角色。

我現在和你說這些，也是為了我的孩子，因為只有一個好的婚姻，他才會幸福成長……」還可以每周拜訪媽媽，給媽媽買一些禮物，用實際行動給媽媽安全感。

丈夫還必須要長大，學會獨立，承擔自己在婚姻中的責任。

約翰·貝曼博士也會幫助妻子調整期待，把期待婆婆改變調整為自己改變。

接觸自己的渴望，學習如何要到自己想要的東西。

比如，她渴望被愛、被接納，那麼，就可以坦誠地告訴丈夫：「我想跟你多待一會兒，我想讓你對我感興趣，我希望跟你單獨做一些事，而不是跟你媽媽一起……」這樣，她的渴望才能夠被丈夫接收得到，才有可能實現。

約翰·貝曼博士說：「我們一定要明白，伴侶是不可能滿足我們每天所有期待的。

如果能放下一些期待，就能為彼此的態度和關係留有空間；如果放下對過往的失望，對伴侶多一些感謝，愛就能流動起來；如果放下指責，彼此接納、關愛、欣賞、傾聽和支持，夫妻關係就能夠更加積極，更有活力。

」