夫妻間的親密感，我們不曾丟棄

作者：思思 新媒體整合：劉特

面對愛人，如何保持一種親密關係？

不僅需要耐心，還需要些技巧。

當老公氣鼓鼓地摔門而去的那一刻，我的心再一次掉進冰冷的黑洞。

相識8年，結婚3年，同吃同住，可是我們內心卻隔著千山萬水。

他從未在我耳邊親昵地說句暖心的話，也沒製造過浪漫情調。

他說總是猜不透我在想什麼，還抱怨我動不動就不理他。

朋友都說，我老公事業好，脾氣也好，可是，相敬如賓的背後，兩個人卻像行走於兩條平行線上，總也不能相交。

一個偶然的機會，我聽說了薩提亞「從迷失走向親密」關係工作坊。

這個題目一下子觸動了我——我就像一個在關係中迷失了的小女孩。

我決定給自己最後一個機會來挽救婚姻。

一

我們為何會迷失？

儘管寒風凜冽，但看到天安老師溫暖的笑容，讓我的心一下子踏實下來。

從和我一樣的學員們的發言中，我發現，原來很多人都是親密關係中的「迷路人」，比如，有的人覺得她說東，老公偏往西，他們就像兩個執拗的孩子爭吵不斷，彼此得不到支持；也有的人覺得她為了家為了孩子盡心盡力，但是，卻總抓不到丈夫的心，內心被失落和憤怒充斥著……

可我們為什麼會在親密關係中迷失呢？

天安老師告訴我們，追根究底，是因為表里不一致的溝通方式造成的。

比如，當夫妻倆因為一些事情發生矛盾時，通常情況下，兩人會有以下幾種不同的處理方式。

• 討好。
  
  明明對對方有不滿情緒，對對方的想法不贊同，但是為了避免發生激烈衝突，或怕得罪對方，而忽略或漠視自己的情緒感受，順從對方的決定。
  
  

• 責備。
  
  責備是一種與討好截然相反的姿態，是只考慮自己的感受，而忽視了對方的感受，把所有的責任都推到對方身上，一味地批評。
  
  

• 超理智。
  
  就是人們常見的講大道理，而忽略了彼此對情感的需求。
  
  聽著很有道理，但是卻沒有情感流通，讓兩顆心越來越疏遠。
  
  

• 打岔。
  
  這是典型的逃避狀態，忽略自我、情境和他人。
  
  遇到矛盾，既不去面對，也不去想辦法解決，而是逃開，以為不提就過去了。
  
  

• 又是什麼讓我們形成了表里不一致的溝通方式呢？這就與我們原生家庭的關係模式分不開了。
  
  

二

深入原生家庭，探索「迷失」根源

當我帶著忐忑的心情，說出了自己和老公的問題時，天安老師建議用薩提亞「家庭雕塑」的方式，幫助我站在外人的立場，看一看我現在的家庭以及原生家庭的溝通模式，深入探索一下自己婚姻問題的根源。

做薩提亞雕塑，要在現場找到我的丈夫、我自己、我的爸爸以及媽媽的扮演者。

第一步是還原我和老公平時相處的場景。

通過演示，我發現我常會對他不滿，抱怨指責；老公則是躲開或轉移話題，讓我心裡無比抓狂……

原來，我的溝通模式是指責，而他在打岔。

我們的情緒總是對接不上，因此我會覺得疏遠、孤單。

而我和老公的溝通模式，追根溯源還是源於原生家庭。

回憶童年，我的生活充斥著父母暴力的爭吵和打罵。

還原父母吵架的場景，兩人分別站到了椅子上，挺直脊樑，用一根手指指向對方。

他們邁出一隻腳達到嚇唬對方的目的，將另一隻手放在腰際。

聽到他倆歇斯底里的「對罵」，我忍不住，眼淚決堤般流了出來。

這次「家庭雕塑」再次勾起了我內心的恐懼、絕望，以及深深的怨恨。

天安老師又引導我，父母當初吵架也許並沒有想到會傷我如此之深，「你想不想聽聽，他們怎麼說？」說完，天安老師把我帶到扮演我父母的人面前。

見我過來，「媽媽」迫不及待地解釋：「女兒，知道了你的感受，媽媽很驚訝，很愧疚。

這麼多年，我竟然忽視了你的感受。

」說到這兒，「媽媽」忍不住哽咽了。

「媽媽對不起你！我十月懷胎生下你，你就是我的心頭肉。

可是，你小時候那麼無助和孤獨，我竟然都沒顧得上關心你……」

原來，媽媽並不是不愛我，只是痛苦的婚姻讓她無法分散精力顧及我。

如果當初她知道我的孤獨和無助，一定會儘自己所能來保護我。

長這麼大，我好像第一次這樣換位思考。

我又來到「爸爸」身邊。

我感覺到他的尷尬，好一會兒，他才說：「女兒，這麼多年，爸爸對不起你！」他萬萬沒有想到，和媽媽的爭吵會給我帶來這麼大的影響，早知道這樣，他無論如何也會克制和調整自己的。

我無法一下子原諒他，但腦海中卻浮現出他的成長經歷。

在他很小的時候，爺爺就去世了。

他是家裡唯一一個男孩，很早就輟學出來打拚，幼小的肩膀上背負了非常沉重的負擔。

結婚後，媽媽無法接受爸爸什麼都以婆家人為先，常常疏忽了我們這個小家。

所以，難免指責抱怨。

爸爸無法接受媽媽的嘮叨和指責，所以，兩個人才矛盾重重。

「雖然我還無法完全原諒你當年的暴怒，壞脾氣，但是，現在我有些理解了，你有你的苦衷。

」在對「爸爸」說出這番話後，我心裡有一种放松的釋然。

三

一致性表達：從迷失走向親密

這時，再回想自己和老公的相處模式，我忽然明白了，我不能接受父母通過爭吵、暴力來表達情緒。

所以，在內心中，我一直特別害怕自己成為和他們一樣的人。

因此，在和別人相處的時候，我有意在克制和壓抑自己的情緒，避免爭吵。

但實際上，我從小在這種暴力爭吵中耳濡目染，無意識中還是學習了他們的溝通模式。

一旦進入婚姻中，指責和抱怨就都表現出來了。

接下來，老師引導我學習新的溝通方式。

首先，我和「老公」模擬之前發生的一個衝突場景：

每次去度假，說好玩兒一周，可是通常才玩兒兩三天，老公就因為公司有事要提前回去。

每當這時，我心裡都空落落的，我會對他說：「你每次都是這樣，就你忙，既然你自己能過，我自己也能過，那乾脆咱倆離婚算了！」

「聽了她的話，你的感受是什麼？」天安老師問站在我對面的「老公」。

「我覺得像是莫名其妙地被人打了一棍子，不理解她為什麼發這麼大脾氣，說這麼狠的話。

」對面的「老公」說。

聽了「老公」的話，我很詫異，他居然完全不知道我為什麼生氣發火。

天安老師說，「其實，在這個過程中，你沒有覺察自己具體的情緒是什麼，而是把你並不清晰的情緒一股腦兒投向老公，就變成了：『就你忙，離婚吧。

』所以，你的老公也並不清楚為什麼會這樣，更體察不到你的真實情緒。

」

接下來，老師引導我一步步學習一致性表達。

第一步：覺察自己的情緒

我閉上眼睛，靜靜感受，當老公提出要提前結束假期的時候，我內心中有失落、有委屈、有憤怒、有無奈……

第二步：覺察自己的期待和渴望

天安老師讓我進行下一步覺察，就是，你期待老公怎麼做？期待背後，又有怎樣的渴望。

我期待——他能留下來，多陪陪我。

我渴望他看到我的情緒，渴望被他關注，被他愛。

在天安老師的引導下，我感覺我在一步步地走近自己。

忽然明白，內心深處，我想要的，是他的關注與愛。

而這麼多年，我似乎遠離了自己的內心，也從未對愛人表達過我的真實感受。

天安老師告訴我，一致性表達就是將自己的需求忠實地表達給對方。

他建議我回家後不妨試著向老公表達。

四

大膽實踐「一致性表達」

回家之後沒過幾天，老公剛好出差回家。

在他回來之前，我特意精心準備了一頓晚餐，我想利用晚飯的機會，向他做一次一致性表達。

看著滿桌子他喜歡吃的菜，老公既高興又驚訝：「哎呀，我媳婦怎麼一下子變得這麼賢惠了。

」

「賢惠點不好嗎？」其實，此時我的心情非常緊張，我不知道接下來會發生什麼。

但還是給他倒了葡萄酒，慶祝他回家。

慢慢地，我把話題轉到了上次我倆之間度假的矛盾。

於是，開始了一致性表達。

我先是直接表達自己的情緒。

「那一次，我們本來說好要玩兒一周的，可是，剛剛玩兒了兩天，你忽然說要結束假期回去工作，我內心中其實是非常失落的，也很委屈，同時我也很憤怒！」

老公看著我，若有所思。

接下來，我又進一步表達期待和渴望。

我鼓起勇氣繼續說，「其實，那個時候，我期待你能留下來，多陪陪我。

」

聽我說了這些，老公終於開口了：「你以前的表達方式，總是讓我感覺到，在你心裡我很糟糕，我不重要，你也不需要我，但今天聽你說希望我留下來多陪陪你，我覺得我們的心拉近了，我感到很開心。

」

聽了他的回饋，我有了更多的勇氣，滿懷期待地告訴他，「其實，在我內心中，非常渴望你能多關注我，給我更多的愛。

」當我說出這句話的時候，禁不住淚水已經浸濕了眼眶。

「其實，在我心裡，你非常非常重要，你不知道我有多在意你，多渴望你的溫暖。

」原來，這是我真正想要的，只是，結婚這麼多年，這一次，才真正說出口。

當我說出這句話的時候，老公聽了特別感動，原來我們是彼此親密的兩個人，我們之間從來不缺少愛，只是沒有找到恰當的愛的表達方式。

做了一致性表達之後，我長長出了一口氣。

專業的心理老師，給了我這樣一次「重生」的經歷，我感覺一個全新的自己誕生了，更對我們的婚姻充滿了期待！

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