親密關係中的那點事兒，你弄明白了嗎？

八達嶺「老虎吃人」事件，以母女雙亡落下帷幕。

儘管是兩條生命逝去的悲劇，但指責聲高過同情，期間各種評論腦洞大開。

有的讚揚不顧一切救女兒的母親，母愛如此偉大。

有的指責不敵真老虎的「母老虎」無視規則、鋌而走險，被吃是必然。

有的調侃：八達嶺野生動物園可以去，老虎還是老虎，沒有被養成大貓。

有的替動物園鳴不平，明明是遊客面對明晃晃的大字視而不見、不遵守規則，為何動物園要替他們」作」的行為買單。

更有甚者竟然深扒出受害者是「空軍家屬」，並有「醫鬧」的身份，認為這是「惡有惡報」現世因果。

......

網傳是夫妻吵架，致使妻子情緒激動下車。

回看視頻，妻子也確實是氣勢洶洶。

腦補各種可能，似乎也只有「吵架」才能讓這位集妻子、媽媽、女兒於一身的女子不計後果的下車和丈夫示威。

為什麼不能在車上吵？也許是急茬的妻子不滿開車「穩當」的丈夫，咄咄逼人的讓丈夫下車，自己以身示範。

管中窺豹、可見一斑。

在猛獸自由出沒的園區、面對管理人員的大喇叭高分貝的警告都可以如此傲慢無視，那在瑣碎的家庭生活中，也不難推測她的日常。

唏噓、惋惜、感嘆、八卦之餘，「母老虎」不敵真老虎的慘劇不僅僅反應了女人性情暴烈、無視規則，它也深深反應了中國家庭夫妻不暢的溝通模式和對立的溝通姿態。

中國家庭的死穴：溝通模式

問題本身不是問題 怎麼看待問題才是問題

薩提亞家庭治療模式認為，表明上看，很多家庭是因為出現的問題、矛盾而吵架、冷戰，實則是如何看待這些家庭問題進而採取不同的應對模式或溝通姿態後而產生的新問題。

丈夫：「我的手機找不到了，你給我打個電話，找找。

」

妻子放下手邊的事情，有些不耐煩：「我這還有事兒呢，你就不能自己找找？

丈夫：「就幫我打一個找找唄。

」

妻子不情願的打了電話。

丈夫找到手機，說：「找個電話也不高興。

」

表面上看，這就是日常生活中一個微不足道的事情，夫妻之間幫個忙而已，用不著不高興、不耐煩，但找電話的「冰山系統」下卻藏著不同的訴求和期待。

在薩提亞家庭治療模式里，冰山系統用來隱喻每個人溝通背後的心理訴求。

薩提亞內在冰山隱喻認為，要到達每一個人行為的原點，探索出行為最核心、最本質的部分需要經過七個步驟，即外在行為——應對方式——感受——觀點——期待——渴望——自我。

層次越深，越接近行為的原點，對自我就會有越深入的認知。

使用薩提亞內在冰山隱喻，再來看一看雙方的真實訴求和齟齬之處。

丈夫

外在行為：找手機

應對方式：要求

感受：著急

觀點（知覺）：一個小事情，你可以幫我

期待：被幫助

渴望：被愛

妻子

外在行為：不想找手機

應對方式：指責

感受：不高興、不情願

觀點（知覺）：我手邊還有事情，你可以自己找

期待：分擔

渴望：被愛

夫妻雙方都渴望被愛，但丈夫的期待是被幫助，而妻子的期待是分擔壓力。

這份期待，可能是現在的，也有可能是過往經歷的陰影。

因為曾經需要幫助和分擔壓力的期待沒有被滿足，就在那一刻，勾起了曾經未被實現期望的感受的情緒。

事情原本簡簡單單：丈夫只是想讓妻子找電話，最後衍生出妻子認為丈夫不願意承擔責任，總要讓她承擔，而丈夫覺得妻子不願意幫忙，有點自私。

這件事自此「結了梁子」，從此，夫妻互相標籤化，丈夫認為妻子自私、自我，妻子認為丈夫不獨立，不承擔責任。

以後但凡出現類似的問題，這個「梁子」便會成為未被滿足期待的情緒冰山。

這也是中國婚姻「愛著愛著就淡了，過著過著就散了」的根本原因。

生活中，有太多夫妻雙方的溝通差強人意，並沒有在交匯點上，發出的信息和接受的信息並不對稱。

那為什麼會出現這種情況呢？

溝通方式是我們過去經驗的冰山一角，而這是一個充滿了可怕認定、自動化和習慣化的過去。

那這些可怕認定、自動化和習慣化的過去源自哪裡？我們也不得不再次請出我們的原生家庭。

一個孩子，從小就經常被指責和批評、不被認可，長大後，TA會習慣性的將外界的建議和意見對立化，也許對方只是單純的建議或幫助，而TA的解讀就是否定。

為了博得注意和認可，Ta也習慣性的採用討好的方式來取悅外界。

一個家庭中，如果父親或者母親，遇到意見不合或者溝通衝突時，採取的溝通姿態是指責，那孩子將在以後的溝通模式里，特別是親密關係中會延續指責的方式。

同性父母對孩子的影響更大。

當一個人最基本的愛和被愛的渴望受到威脅時，TA也許會去討好、責備、超理智或是打岔，從而維持一段關係。

第一段讓我們每個人努力維持的關係，就是與父母和養育者之間的關係。

直到成年，我們中的很多人依舊沿襲這個不變的生存反應。

在薩提亞的家庭治療模式里，由不一致的生存反應，產生了四種不同的溝通姿態。

討好型：以使對方不至於發怒。

指責型：以使他人認為你是堅強的（如果他人走開了，那過錯就在他的身上，而不是自己的身上）。

超理智型：將一切事件理性化，使個體能在應對威脅時好像那威脅時無害的，將自己的自尊心很好的隱藏在大話和充滿智慧的詞藻下。

不表現出任何個人感受。

打岔或者心不在焉型：可以忽略威脅的存在，表現得好像威脅並不存在一樣（倘若一個人長期使用這種方式，可能威脅確實不復存在了）。

妻子一天的工作並不順利，一路堵車終於到家，看到丈夫躺在沙發上玩手機，沒有做飯。

討好型：老公，你回來了啊，累了吧？我一會做飯吧。

指責型：你就知道看手機，回來早也不知道做飯，白天上班，晚上伺候你，想累死我啊？

超理智：老公，你回來的早，應該把飯先做了。

打岔：老公，你啥時候回來的？今天好堵啊，你看啥呢？

這四種不一致的溝通都沒能把自己、他人和情境一致地連接起來，指責型關注的是自己和情境，忽略他人的感受，討好型只關注他人和情境，輕視自己的感受和情緒；超理智型關注的是情境，而忽略了自己和他人，他們通常被說成「冷血」，在家裡總是按道理辦事。

而打岔型忽略自己、他人和情境，他們認為，只要可以從任何有壓力的話題上轉移開，就可以繼續生存下去。

那一致性的溝通又是什麼樣子呢？

一致性的溝通要尊重自我，他人，情境，做到表里一致的溝通。

仍然是上面的例子：

一致性的溝通應該是：老公，今天上班我遇到好多麻煩事，路上還堵車，我很累，你也餓了吧，冰箱裡有菜，要不你先做一點，我休息一會就來和你一起做？

在一致性的溝通中，自己、他人和情境都有被很好的關注，自己的內在感受和需求的表達、語言的使用都是一致的，沒有摻雜指責的情緒和那些具有傷害性的語言。

家庭中有了對和錯的對立，應該與不應該的要求，日子必然剪不斷理還亂。

溝通姿態就是我們的生命姿態

在一致性的溝通即一致性的生命姿態里，既考慮自己、又關心他人，同時也能從當前的情境的角度上，對問題作出回應。

一個朋友，央企的大幹部，在親密關係中感嘆：一個搞不定的大boss都被我捋順的條條是道，怎麼家裡一個大學畢業的老婆搞不定呢？

在工作環境裡，我們很容易切換到超理智或討好的溝通姿態，工作交流中，你關注他人和事件，隱藏自己的感受（工作中我們就事論事提倡不摻雜個人情感），對方與你很容易產生共識。

但在家庭生活中，感受與情緒完全釋放，過多的關注自己和事件，而忽略對方的感受，所以，中國的夫妻以指責型溝通居多。

這就是在野生動物園內，一言不合不僅指責還要下車的真實原因。

同是問題，看待角度不同，採取的溝通模式也會不同。

在情境裡，關注自己的冰山，再走過他人的冰山，然後，就冰釋前嫌了。

親愛的，你願意陪我穿過這生命的冰山嗎？

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帥媽，英國University of Bradford MBA，中科院心理研究所兒童發展與教育心理學碩士在讀，家庭教育指導師，薩提亞家庭治療踐行者。

曾任某教育上市公司VP，熱愛心理學，關注兒童身心健康，也願與需要個人成長的父母一同前行。