別人吵架能解決問題,可你們每次吵架總不歡而散你還想忍到何時?
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無論是婚姻調節現場出現的普通夫妻,還是高門大戶耀眼的明星夫妻,都可以很容易看到,每對夫妻都有自己的溝通模式。
即使有相同的職業,相同的學歷,講著相同的方言,仍然有著各自獨特的溝通表達。
超越種族,超越地域,人與人都是通過聲音,面部表情,呼吸,身體姿勢等表達出自己的情感。
溝通模式分兩大類,表里一致和表里不一致。
不一致又細分為四種:討好,打岔,指責,超理性。
我們先解釋不一致的情況。
①討好的人,跟我發的上一篇文章談到的焦慮型依戀類型的人說的都同一種人。
為了迎合討好對方,總是犧牲掉自己的權利,就是不說反對的話,也不表達自己的訴求。
總一副點頭稱是,笑臉相迎的模樣。
其實,剛談戀愛的人,都會這樣,覺得自己沒談過,總是犧牲自己。
有時一段戀情剛開始,男方也會這樣,順著女人的話說。
干銷售的,做服務員的,還有大學才畢業剛踏入社會的,不管是一種套路,還是沒經驗就沒底氣,都會採取討好的溝通模式。
說到底,討好其實是一種控制對方的手段,目的是達到自己的某種目的,銷售出產品,哄你開心你就能給我小費,女人耳根子軟說些甜言蜜語為了之後能達到性愉悅,等等。
但,會討好,就是種套路,不會的就是好欺負。
所以,討好別人,委曲自己,也並不一定能委屈求全。
②打岔。
有時這不失為一種引導話題的方式。
但總體來說,這類人不能面對壓力和矛盾,通過打岔來隱藏自己的真實感受。
他們害怕矛盾出現,擔心因為表露了自己的感受而造成雙方不愉快。
有話直說不害羞的人就不會打岔,迴避,怕事。
③指責。
菜鳥剛進公司由老員工帶著,或者刁蠻的婆婆面對兒媳婦,這就是他們常用的溝通方式!
這讓人覺得很不舒服,人家沒有提出要求,就主動過來幫忙,還命令別人一步一步該怎麼做,讓人感覺受到了侵犯,讓人感覺自己沒有腦袋,是被人操縱的木偶,自己做事總是不敢放手做,怕自己做決定會做錯,到最後,被指責的人就變得真沒腦子了!可怕的還不止這個,指責的人從來不會意識到自己這種做法會令別人不快,他們反而覺得自己在為對方著想!
④超理性。
這種人就是滔滔不絕的發表他自己認為是絕對正確的觀點,好顯得他自己有多麼的明智。
一些職業人會把這種超理智的表現帶到戀愛交往中,表現得過於沉默和穩定,這會讓雙方都覺得不安和焦慮。
大爆炸里的謝耳朵就是這樣的人。
講完了內外不一致,還有一種身心一致,內外一致的溝通,這也就是心與心的溝通。
這樣的溝通不是為了討好別人去控制他人和情境,也不是為了贏取某種勝利,更不是為了保護自己而忽視他人的存在,心與心的溝通是為了表達出自己的真實感受,也是為了能夠了解對方的感受。
其實發現,在"什麼場合說什麼話,看什麼人說什麼話"這種後天習得中,每種方式大家都會用到。
但在戀愛中,問問自己的內心,自己有沒有把自己硬硬的工作角色,社會角色,帶到戀愛關係中呢?
在戀愛中,更多的進行心與心的溝通,多些坦誠,鼓勵和讚美。
並且意識到,男女兩性的語言表達是存在差異的。
有了矛盾多溝通,最可怕的是冷戰!"總叫喚的狗不咬人,最可怕的是不叫的狗"。
有些夫妻表面看上去風平浪靜,其實,很多怨恨,負面的情緒都蓄勢待發;同時也會發現,有些夫妻雖然大吵小吵不斷,但總是親密無間。
所以別懼怕爭吵,不要不說話,暗暗地做些事,冷戰冷到心涼了,最後傷害的是彼此!
親密關係中的那點事兒,你弄明白了嗎?
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