值得深思:你是對的，我也是對的，我們只是不同

經營親密關係經常要面臨選擇的困境，要這樣，要那樣，聽你還是聽我怎麼做出一個雙方都滿意的決定，體現了兩個人經營親密關係的智慧。

許多情侶/夫妻因為選擇的不一致而發生矛盾和衝突，嚴重的甚至導致關係的破裂，兩個人最後分手或離婚。

為什麼兩個人的選擇會不一樣呢？因為差別。

關係中的兩個人對於同一件事的處置方式不同，由於他不同的兩個人，年齡、性別、思維習慣、生活經驗、家庭環境、教育背景、宗教信仰、價值觀、看問題的角度等方面都是不同的

很多情侶/夫妻其實是很難接受彼此是不同的兩個人這一事實，活在一個「如果你愛我就要和我一樣」或者「相愛的所以必需要一樣」幻覺中，對親密關係或者另一半有一種理想化或者不切實際的期待，這種情況尤其會在剛剛戀愛不久的情侶身上呈現。

第一次發現另一半擠牙膏的方式跟自己不同，不是從底部往上擠時，極可能會勃然大怒，指責對方「怎麼可以這樣！然後非要教育和改變對方，讓對方跟自己一致，對方不改變時就會拿出殺手鐧「底愛不愛我愛我就要為我改變。

親密關係中的兩個人，如果能夠認識到不同的這一事實，很多爭吵就可以避免。

如果再多一點探索和好奇，去看看兩個人為什麼會不同，進一步的尊重和理解就能達成。

決策學中有個「信息先行」原則。

很多親密關係在做決定時發生矛盾和衝突，正是因為信息缺乏導致的誤會。

舉個我自己的例子。

通常我一個人在家的時候，房門不關，處在一個半開的狀態。

而男友在家的時候，房門一定是關得緊緊的剛同居那會，每次我出門後回家，尤其是晚上，看到緊閉的房門，就會很來氣，心想：家幹嘛要鎖門，害我還要自己拿鑰匙開門。

而且，看到緊閉的房門，想到裡面的男友正坐在沙發上看美劇或者玩遊戲，就更來氣，覺得那關上的門就是拒絕我就是不歡迎我回家。

如果我工作上遇到點不順，一到家看到房門緊閉，瞬間我就感受到深深地被拒絕，控制不住地怒火衝天。

兩個人為了這個小事居然吵了兩次架，都覺得自己的做法是對的對方的錯的

後來，兩個人就這個問題談了相互的想法。

男友關門是為了平安，擔心家裡會來小偷。

開門是為了表達對晚回家的另一半的歡迎。

為什麼我會有如此大的差異呢？因為我生長環境不同。

從小在農村長大，每一戶人家都有自己的一幢房子，大門都是關閉的會很歡迎左鄰右里來家裡串門，對外部環境也感到平安和信任，所以我家就把門半開著。

男友的父母都是工人，從小住在廠區里的樓房，小時候他獨自在家時，父母總是叮囑他要關好門窗，注意平安，所以他家就會把門關上。

雙方的差異源自家庭的不同，都在用自己的方式愛著對方，看到這一點，立刻就不再因關門這個事情而生氣，也不再想要改變男友，接納了相互的不同。

很多時候，當我看到伴侶是如何生長為今天這個樣子時，便更懂得尊重和理解TA

再往深層看，看到內在需要的不一致，要的被接納感，而男友要的平安感。

看到相互內在需要的不一致後，因為我愛另一半，反而願意去做些什麼滿足TA 需要。

發現，當我尊重男友關門的習慣後，晚回家的那些日子裡，反而會特意為我關閉門，讓我感受到被歡迎被接納，為此我感到很開心。

當我發現另一半與自己想的不一樣時，不要立馬下判斷，而是要堅持一份好奇心，去看看自己和TA 為什麼會這樣想。

當我帶著這樣的好奇去收集更多的信息時，往往會對另一半有更深的理解，也更容易找到一個雙贏的選擇。

很多人都知道：家不是爭辯到底誰對誰錯的一個地方，家是一個講愛的地方。

可現實是知道了很多道理，依然過不好生活。

很多情侶/夫妻發生矛盾和衝突就是爭論對和錯，認為自己是對的伴侶是錯的要求伴侶聽自己的結果兩個人互不相讓，於是迸發了嚴重的牴觸。

認識一對年輕的夫妻，大森和小倩，剛搬到新買的精裝修房子裡，房子裡有一個陽台，兩個人為如何使用陽台發生了激烈的爭吵。

妻子小倩想在陽台種上花花草草，然後擺上座椅，喝茶賞花。

丈夫大森想在陽台放上跑步機，健身自行車，每天和妻子一起早起鍛鍊身體。

兩個人都認為自己的主意是最好最正確的對方應該聽自己的都不肯做出妥協和退讓，兩人各執一詞，吵個你死我活，都沒有解決問題。

對他說：不是敵人，夫妻，一直吵下去，兩個人都得不到好處，無法滿足自己的願望。

為什麼不想想有什麼雙贏的方法呢？

只有一個陽台，一個要種花，一個要健身，想種花的妻子是對的想健身的丈夫也是對的都是對的只是相互需求不同。

看到這一點，對於解決牴觸是很重要的

最後在好幾個選項中找到一個雙方都基本滿意的結果：陽台的一局部用來給妻子種花，另一局部放丈夫的跑步機，要賞花喝茶的時候從房間裡搬出小凳子和小茶几。

這樣妻子可以養花，丈夫也可以運動。

不知道自己正應用了決策學上的另一個原則—多義擇優」原則。

這個「優」相對優」意思，即基本滿意。

這個原則應用到解決親密關係的牴觸問題上，可以變為解決牴觸的方法通常不止一個，需要在好幾個方案中找到一個雙方都基本滿意的方案，要學會換位思考和相互妥協。

從大森和小倩的故事中，還可以看到妻子的深層需求是浪漫，丈夫的深層需求是健康。

如果以後丈夫願意給妻子多製造一些浪漫，比如送她鮮花，帶她去吃燭光晚餐，妻子會感到很快樂。

妻子願意多關注丈夫的身體健康，陪他一起做運動，送一些健康產品給丈夫，丈夫也會感到很滿足。

親密關係中，差異並不可怕，差異導致的牴觸也不可怕，可怕的兩個人無法尊重相互的差別，還想要改變對方，也無法做到尊重差別的前提下合力一起解決問題，以達到雙贏的局面。

已有實證研究標明，80%90%夫妻想要努力改變對方，從衣著相貌到性格人品，都想要改變對方，比如希望對方打扮得更好看，變得更溫柔體貼，或者工作更努力、勤奮，賺更多錢…但是結果是越努力去改變對方，對方越不符合你期待，甚至兩個人的關係因為這個「努力改變」而漸行漸遠。

每一個人都只能改變自己，而不能改變他人，他人只能受到影響而發自內心的自己改變。

想要獲得幸福和諧的親密關係，就要先放下改變另一半的念頭，明白對方是與我不同的一個人，尊重相互之間的差別，尊重差別的基礎上，攜手並肩去尋找一致性的解決方案。

親密關係中的選擇題不是爭論誰對誰錯，而是對的也是對的只是不同的經營親密關係是學習相互妥協以達到雙贏的生活藝術。

需要做的增加自己內在容納度，發展自己的發明力和解決問題的能力與智慧，學會在相互差別的基礎上去發明共同的和諧幸福的生活。