婚姻情商：與伴侶分享權力

近年來，情商已被公認是判斷孩子在將來生活中能否成功的重要標準。

不管孩子的智商如何，情商越高，他就越能懂得如何與別人相處，未來也就越光明。

夫妻關係中也是如此。

一對夫妻的情商越高，他們也就越能互相理解、欣賞、尊重對方以及他們的婚姻，將來就越有可能幸福地生活在一起。

正如父母能夠訓練孩子的情商，夫妻也可以提高自我的婚姻情商。

當他們出現感情危機時，婚姻情商能使夫妻站在積極的一邊。

擁有高婚姻情商的夫妻，一定會做的一件事就是：對伴侶傳達敬意和尊重。

而要做到這一點，就要學習著與伴侶分享權力。

很多的夫妻在進入婚姻之前、或者婚姻剛開始的時候，感覺都非常的美好，我們把這個階段稱之為蜜月期。

可隨著關係越來越親密，彼此對對方的敞開度越來越大，內在的自我呈現意識越來越強，就會進入親密關係的第二個階段：權力鬥爭期。

在這個階段的夫妻，在生活中無論是大事小事，都想要強調自己的重要性，想要自己占居掌控全局的位置。

更多的時候都是站在自己的立場來說話，試圖通過攻擊、對抗、譴責、逼迫......等等手段來讓對方屈服，讓對方聽自己的話，讓對方只是跟隨自己意願走。

而這些做法，都只不過是為了把關係或者整個家庭的主導權掌握在自己的手裡，這樣才比較有安全感或者成就感。

可是這樣的過程和做法，卻大大的削弱了對伴侶的愛意，也沒有把對方放在一個平等位置上來看待，也就是說對另一個人沒有基本的敬意和尊重。

當另一方採取對抗、報復的方式來回應一方的掌控時，同樣也沒有了對對方的敬意和尊重。

這個時候，夫妻雙方其實都在做一件事情，就是拒絕接受伴侶對自己的影響。

人們都很害怕自己一旦受到別人的影響，（哪怕那個是自己最親密的人）就會失去自己，而沒有看到在關係中的最終真相：不是你吞沒我吞沒你的遊戲，而是彼此一起來分享、一起來貢獻、一起來創造的過程。

當願意與伴侶分享權力，也就是同時在給伴侶傳達敬意和尊重。

世界上所有的與人生相關的論點都與愛伴侶、尊重伴侶的理念相協調，而這就是「接受伴侶影響」的內涵。

這讓我想起了一位朋友歐陽先生，他在一個傳統的大家族裡長大，整個家族文化都倡導著男尊女卑的思想，認為家庭中的一切決定應該由丈夫來做。

不過，歐陽先生和他的太太都擁有很高的情商，歐陽先生認為他的信仰與接受太太影響之間沒有任何衝突，一個家庭原本就是由兩個人一起創造的，以後漫長的人生歲月要一起結伴前行的，彼此分享權力是再正常不過的事情。

他告訴我：「我不會做出一個她不同意的決定，這對她很不尊重。

我們會不停地交談，直到我們兩人都同意，然後我再做決定。

」歐陽先生直覺地認識到，除非兩人彼此尊重，不然婚姻不會幸福。

無論你信仰哪種宗教體系，這都是事實。

與伴侶分享權力，接受伴侶影響並不意味著從不向伴侶表達消極情緒。

婚姻能在大量的憤怒、抱怨甚至批評里存活下來。

壓抑自己對伴侶的消極情感對你的婚姻不但沒有好處，而且對你的血壓也沒好處。

如果妻子只有小小的不滿，做丈夫的不是把話說得和緩些，或者頂多以同等強度回應妻子的消極情緒（吼回去、抱怨等等），而是對妻子的不滿報以接二連三的反擊，事情就鬧大了。

任何一個不想接受妻子更多影響的男人，都應該考慮接受妻子影響的諸多好處。

研究表明，與那些丈夫不反對妻子對自己施加影響的婚姻相比，丈夫不願同妻子分享權力的婚姻早晚會終結，不幸福的可能性是前者的4倍。

當丈夫同妻子分享權力時，妻子就收到了基本的敬意和尊重，婚姻生活就少了很多的戰爭。

紛爭之所以那麼多，很大一部分原因是因為妻子即使心煩意亂的時候，也不太可能用一種苛刻的方式去指責丈夫。

如果妻子沒有被丈夫激怒、挫敗或羞辱，她更會傾向於開始一場沒有批評或蔑視的艱難討論。

另一個原因是，這些婚姻如此成功是因為它們有一個可供妥協的堅實基礎。

畢竟，你越是認真地聽取伴侶的話，並考慮對方的意見，你就越有可能找到一個讓你們倆都滿意的解決方法。

如果你對配偶的需求、意見或價值觀充耳不聞，你就是想妥協也沒有機會。

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