半路夫妻這些生活問題如何解決

近年來，隨著離婚率的大幅上升，再婚家庭也越來越多，那麼二婚有多少過得幸福的？今天小編給大家盤點再婚家庭會幸福嗎？二婚夫妻要如何相處？只要能謹記再婚生活中的三大忌諱，必能長相廝守，相敬相愛，相惜相攙一生一世……

那麼，再婚夫妻婚後相處的三大忌諱究竟是什麼呢？

第一，二婚有多少過得幸福的？禁忌和前妻或是前夫的來往。

二婚有多少過得幸福的 再婚家庭夫妻間要如何正確相處

不管什麼原因，再婚夫妻都要嚴格杜絕或是儘可能杜絕與前妻前夫的往來。

任何形式的往來，都是對對方的情感傷害。

可以當著妻子或是丈夫的面打電話。

真是萬不得已，也要邀上你現在的妻子或是丈夫一同談事。

第二，二婚有多少過得幸福的？禁忌夫妻在財產和經濟上的同床不同心。

既然結為夫妻，你們的一生的親近將是無人超越的，包括兒女和父母，所以，再婚夫妻在收入和經濟上，在房產上，在一切收入上，都要對對方開誠布公，事事透明，商量著來。

而且事事皆要以夫妻雙方的共同利益為至上。

如果你也揣，我也藏，你給你的孩子收藏，我給我的孩子保管，一是這樣既害了孩子_越發讓他不上進不自立；二是傷了對方的心，丈夫或妻子是陪你一生的人，你把一點大病墊付金養老金給了孩子，而不是考慮你們的晚年，久而久之，必將因彼此的兩心三意，最終分道揚鑣。

既然你對再婚的丈夫或是妻子不信任，勸你乾脆一直獨身好了。

不必要再生這樣的閒氣。

第三，二婚有多少過得幸福的？最難的一件，也是最關鍵的一個 ，那就是孩子的問題。

對方帶到新的家庭的孩子，做為繼父或是繼母，你既要接受他，也決不可放縱他。

記著，你是長輩，他們只是晚輩。

他們必須懂得尊重長輩。

他們都要明白，只有你們夫妻才是這個家的永遠的長久的主人。

兒女在這個家裡，只是暫時的。

而且，兒女，還須靠你們去撫養，做為兒女，他們必得接受你做為新的長輩的出現。

你雖不必敵視繼子女，但也不必有意地去討好他們。

因為這樣反而助長他們不正確的氣焰。

做為生父或是生母的一方，一定要讓你的孩子明白一個鐵定的事實：——孩子，我現在的丈夫或是妻子，是我這個世界上最親愛的人。

兒女長大以後最終會離開父母的家，建立自己的小家。

而我現在的妻子或丈夫，卻會永遠陪伴著我，照顧我，一直到老。

到病重。

所以，我們的家最終是屬於我們夫妻兩個人的，兒女只是過客。

所以，從某種意義上說，孩子---對於我，我現在的妻子或是丈夫對於我生命的重要性和親密程度，決不會亞於你這個親生的孩子。

你還要對孩子堅定地說明：「孩子，我現在的妻子或是丈夫，是這個家庭的主人之一！

而且他或她永遠是這個家的主人，做為兒女，你們在這個家，只是待到十八歲之前。

你們就要走出去，自己去建立自己的家。

所以，不管你愛不愛我的妻子或是丈夫，你也不能傷害他她。

因為，他她才是這個家的主人，如果，將來你還想再踏進這個家，而且受到另一個主人的歡迎和愛。

你還要告訴你的兒女——在今後的日子裡，如果你不肯接受現在的繼父或是繼母，或是言行表現出不尊重我現在的妻子或丈夫，傷了繼父繼母的心，那末，你最終也必將會失去你的父親或是母親的愛。

因為命運已經把我們重新組合併扭結成最親愛的人。

你還要告訴你的兒女，說你愛你現在的丈夫或是妻子，你的生命從此將離開不她（他）。

所以，任何人也休想破壞。

二婚有多少過得幸福的？事實上——這個世界上，唯有夫妻才是永遠的最親密無間，不分彼此的人。

父母會離開兒女老去，兒女也會組成自己的家庭獨立生活，離開你。

只有夫妻，不管是再婚還是初婚，才是唯一能夠與你日夜相伴，與你長相廝守，與你一生一世形影相隨的人。

沒有任何人能夠代替和取代。

血緣也不行。

明知不應該，卻情不自禁用新歡的缺點PK舊愛的優點；

總是擔心再婚像猴子拾物，一任不如一任；

無法容忍配偶在生活細節上與自己的絲毫不同；

再怎麼做人家的孩子都不會是自己的……

二婚有多少過得幸福的？再婚真是一片荊棘地。

困難在於兩個已經完全成熟的人，不光帶來各自的氣質、思維、習慣 、家庭關係，還有子女、財產、生活觀和社會地位……

然而，國外一項研究證明，歐洲70%的女性在二婚後更幸福。

因為受過婚姻挫傷的人，會對生活習慣、金錢態度、感情磨合有更深刻的了解。

這為我們提供了一種極大的可能性——那就是通過自省和改變，可以讓再婚雙方更好地生活。

二婚有多少過得幸福的？選擇問題

再婚對於離異者來講是慎之又慎的抉擇。

毋庸置疑的是你絕對不想再選錯人——

二婚有多少過得幸福的？一個正確的原則：給自己補全另一半

再婚的目的，並非是給孩子補全另一半的父愛或者母愛，而是給自己補全另一半，找到一個真正所愛的人。

一個家庭需要男人和女人強大的愛作為紐帶，而一個真正愛你的人才可能真正為你去善待你的孩子。

二婚有多少過得幸福的？一種錯誤的心理：報復心理

因為對前夫（妻）心懷怨恨，便在重選「新人」時，只要求其外貌或其他某些方面超過「舊人」，以達到報復的目的。

二婚有多少過得幸福的？幾種甄選的方法

看看他（她）是否還有這樣一些品質特徵：

1. 二婚有多少過得幸福的？能夠真心誠意地接受你們之間的「不同之處」，而非僅僅欣賞彼此的相似之處

2. 二婚有多少過得幸福的？會自然地說出「我愛你」。

3. 二婚有多少過得幸福的？當你決心重新進入婚姻的時候，會耐心地等待你。

4. 二婚有多少過得幸福的？你會知道他想從人生中獲得什麼，並為此而努力奮鬥，也願意讓你用你自己的方式耕耘人生。

5. 二婚有多少過得幸福的？對你是深情款款的。

6. 二婚有多少過得幸福的？不想要改變你，願意接納你本來的樣子。

7. 二婚有多少過得幸福的？會和你一起解決自己的、對方的、兩人共有的的問題。

二婚有多少過得幸福的？比較問題

再婚家庭與初婚家庭最大的不同，是一方或雙方都帶著自己的「婚史」。

不管以往的婚姻是幸還是不幸，他們心中都有一個心結，一個比較參數。

這使得再婚者很容易產生以下心理障礙：

二婚有多少過得幸福的？懷舊心理。

再婚後時常流露出對前婚配偶的懷念之情，這種懷舊心理最易引起對方的痛苦。

二婚有多少過得幸福的？典型案例：一位男士在再婚後還在新家的各個地方擺上前妻的物品，並告訴妻子說他決不可以忘記前妻的好。

使得再婚妻子非常尷尬和痛苦。

二婚有多少過得幸福的？比較心理。

用原配偶的優點與現配偶的缺點相比較，不僅傷害對方的感情，也使自己對重建的家庭失望。

二婚有多少過得幸福的？典型案例：某女士的前夫是個收入不高的居家男人，總能弄出可口的菜餚溫暖她的胃，而現任丈夫事業繁忙不善家務，她便時時刻刻地拿他與前夫比較，她的口頭禪是：「XXX（前夫）從來不會這樣。

」

二婚有多少過得幸福的？嫉妒心理。

嫉妒或計較對方的前婚生活，不時地揭隱私、捅傷疤，褻瀆對方人格，挫傷對方自尊心。

特別是不恰當地遐想對方在婚前與其伴侶的性愛而產生的嫉妒心，會極大地影響現在的性關係。

二婚有多少過得幸福的？典型案例：一位男士再婚後明知妻子對他很好，但仍擔心妻子心裡還裝著已去世的丈夫，總以種種方式加以試探，甚至連妻子與已故丈夫生有兩個兒子都嫉妒，說：「你就是對他好，不然你怎麼會給他生了兩個兒子？」

二婚有多少過得幸福的？習慣心理。

在第一次婚姻中可能已經形成了各自的興趣、愛好和生活習慣，再婚後相互之間不能適應，更不肯為對方改變。

特別是性生活習慣，如果互相不去了解和熟悉對方的慾望、要求和技巧，很可能導致性生活的不和諧，引起雙方的不滿。

二婚有多少過得幸福的？典型案例：妻子總是對丈夫說，我不喜歡這樣，我以前從來也不是這樣的，你為什麼偏要這樣？

如果你是一位再婚者，請反省一下你有沒有上述心理問題和因此而表現出的種種行為？假如有，那麼請趕緊反省和調整吧。

在此給您幾點建議：

1.二婚有多少過得幸福的？再婚更需要雙方彼此尊重，求同存異。

2.二婚有多少過得幸福的？相信再婚是一個全新的開始，從感情和心理上完全接受現實。

3.二婚有多少過得幸福的？積極並且全面地評價和了解對方，放大他（她）的優點，縮小他（她）的缺點。

4.二婚有多少過得幸福的？珍惜來之不易的感情。

5.二婚有多少過得幸福的？反思和重新評價自己在過去家庭中的表現，找出前婚的誤區，努力改變自己，適應新角色。

6.二婚有多少過得幸福的？主動適應對方的習慣，尋找一個能照顧到雙方習慣的折中解決辦法。

7.二婚有多少過得幸福的？事事謹小慎微可能適得其反，「平常心」才是生活的主旋律。

二婚有多少過得幸福的？孩子問題

再婚家庭中，上一次婚姻留下的最無法忽視的「饋贈物」就是孩子。

不僅再婚的兩個人要面對一個如何接受沒有血緣關係的孩子並學會和他（她）相處的問題，更棘手的是，未成年孩子並非完全是被動的，即使他（她）保持沉默，也有接受、不接受繼父母的問題；

對新的家庭，他（她）還有成為「建設者」還是「破壞者」的選擇。

二婚有多少過得幸福的？別忽略，爭取孩子諒解

獲知父親即將再娶，張維的兒子——18歲大學生榮興的第一個反應是：「為什麼這麼快？」

雖然兒子榮興與未婚妻孫曉之間相處不錯。

但相處歸相處，要正式接納她成為媽媽，這些即將成為繼子女的孩子難免會有心理障礙。

張維和孫曉所碰到的，其實是許多離婚家長在準備再婚時，必須越過的第一層障礙。

很多準備再婚的家長總是不切實際地期待新伴侶與孩子一拍即合，但事實上，孩子往往需要一段時間與繼父母建立關係，這個過程牽涉到適應繼父母的好惡、脾氣。

擔心接受繼父母是對親生父母不忠的內心掙扎，還有瑣碎的生活習慣等問題。

孩子一般需要5到7年的時間完全接受新家庭。

為了爭取孩子的諒解，張維選擇開誠布公地與孩子對話，讓他們了解自己的決定。

張維向兒子解釋：「以後你們長大結婚後都會組織自己的家庭，而爸爸也需要一個伴。

」

多次的交心後，孩子的態度軟化了。

二婚有多少過得幸福的？平等對待每一個孩子

「以前我可以擁有你100%的愛，現在只能分到你1/3的愛。

」

帶著12歲女兒陳卓慧走入第二段婚姻的孫曉，當初面對女兒的這番指責，心裡既難受又好笑。

由於卓慧原本是家中的獨生女，向來是家裡成年人關注的焦點，如今要成為大家庭的一分子，孫曉明白女兒需要時間適應。

不過她堅持不給自己的親生女兒任何特權。

當卓慧在親戚家玩遊戲輸了，乘車回家途中故意大力調整座位弄傷哥哥時，孫曉回到家中沒等其他孩子向父親投訴，第一時間要卓慧向哥哥道歉。

孫曉笑說：「我必須做『包青天』，平等對待每一個孩子，有時甚至像是把職場上那一套帶回家裡來，好像管理層對待下屬一樣要一視同仁。

」

平等對待每個孩子不能偏心是她對自己的重要提醒。

二婚有多少過得幸福的？建立新家庭的記憶

孫曉帶過孩子到墳場拜祭生母，也常跟他們一起翻閱他們與生母以前的生活照，她甚至不勉強年長孩子改口叫她媽媽，她要用最實際的行動證明：她不是來替代他們心目中的媽媽的。

過去的記憶孫曉無法、也不會嘗試消除，不過她與丈夫決定，要在他們記憶的相簿里，增加屬於這個新家庭的篇章。

所以他們經常找機會一起去郊遊、旅行，累積共同記憶。

丈夫說：「我們要收集屬於這個新家庭的照相簿，建立起美好的共同回憶。

」

對於離異重組的家庭則要複雜一些，但也不要試圖去阻斷孩子與親生父母的往來，而需要建立新家庭的記憶。

七條守則

1.二婚有多少過得幸福的？無論孩子對自己的親生母親、父親什麼態度，你都不能在孩子面前否定他們，而是尊重和接受，因為孩子心靈深處總是最接受、最愛自己的親生父母。

2.二婚有多少過得幸福的？永遠不要想取代孩子的親生父母。

即使孩子非常愛你，願意稱呼你爸爸或媽媽。

3.二婚有多少過得幸福的？給孩子相對獨立的空間，也給自己空間。

4.二婚有多少過得幸福的？不要試圖和孩子爭奪丈夫或妻子的愛。

5.二婚有多少過得幸福的？不要在孩子的面前與配偶過於親熱，而讓他（她）感覺到了備受冷落。

6.二婚有多少過得幸福的？給孩子更多的愛。

7.二婚有多少過得幸福的？不吝表揚和鼓勵，給孩子更多的容忍，但並不一味遷就。

二婚有多少過得幸福的？財產問題

再婚夫妻雙方都有一些過去家庭中的財物，鑒於前次婚姻的破裂，常會產生戒備心理，因而在財產上有所保留。

俗話講，夫妻無二心。

一旦有了「二心」，信任關係就會大打折扣。

「財務公開」同樣適用於再婚。

不同的是，再婚家庭需要處理更繁複的財產問題，將兩個分裂的經濟體合而為一，共同制定財務計劃表，公開收支等，將會成為穩固再婚夫妻感情的重要力量。

每人都有不同的經濟負擔，包括教育孩子、贍養老人、償還房貸等等，將兩個人的收入集結起來，先主後次、先重後輕地共同應付家政生計，矛盾才會趨於最小化。

倘若在經濟上算帳太細，生怕便宜了「與己無關」的對方親人，結果極有可能是彼此生疏芥蒂。

AA制即便在某些初婚家庭中行得通，也肯定不合適再婚，因為再婚需要彼此更多的體恤、幫助和信任。

當然，為了避免矛盾，某些事前約定是必要的。

但這些都是建立在雙方自願、公平的基礎之上的。

這裡的「公平」會很大程度地考驗夫妻二人的理性、容納性，以及權衡、認知能力。

二婚有多少過得幸福的？複雜的家庭關係問題

張先生離婚後雖然再婚了，但因兒子的關係，他和前妻及前妻家的親屬還有聯繫，這常常引起張先生和現在妻子的矛盾。

因為對她來說，除了要和與她無關的人禮尚往來，而且前岳家像「影子部隊」一樣，影響到她在這個家的地位，每年寒暑假孩子要回他親姥姥家，孩子姥姥家人會有種種對她的議論和抱怨。

所以妻子覺得不是和張先生一個人結婚，而是和他過去的許多關係糾纏到一起。

其實，對每一個進入再婚家庭的人，關係的複雜化都是題中之義。

接受一個有婚史的人，就得準備和他（她）過去的所有關係鏈相「連結」。

因此，再婚雙方有責任與對方共同面對新舊家庭的種種關係，並建立一種「連結模式」。

二婚有多少過得幸福的？給錯綜複雜的家庭關係排個序

1.新的婚姻關係優先於舊的婚姻關係。

我們應該尊重前任伴侶和他（她）的家庭，但是他（她）只是存在於過去，再婚家庭的幸福依賴於現有的夫妻之愛。

「無論如何，我們也會相愛。

」

這樣的承諾和忠貞尤其重要。

想回到過去婚姻中的任何念頭都是對新伴侶的背叛，進而給婚姻造成致命傷害。

2.夫妻關係是第一位的，甚至優先於親子關係。

因為只有夫妻間有深深的愛和包容力，親子關係才能得以建立和穩固。

3.承認前伴侶的存在，尊重她應有的地位。

這是讓每個家庭成員心裡平靜的最重要的方式。

無法平靜是因為有那個「不安分」的影子在晃，問題當然不是影子「不安分」，是每個人都以自己的方式安放影子，引起其他人的不滿。

事實上，這個影子應該有這樣一個客觀位置：你來過，你影響過，我們尊重你。

4.現任伴侶沒有責任與你的前任伴侶家庭建立必然的密切的聯繫。

了解這一點後，雙方便可以正確地衡量事情的輕重了。

前面提到的張先生妻子的困惑就迎刃而解——她完全不必和張先生前妻的家人較勁，而張先生也完全不應該讓孩子親姥姥家的種種議論影響到他現在的生活。

他們要做的，只是「忽略」而已。

所以，做為兒女，不管是怎麼想的，他們也必須得接受和尊敬你再婚的丈夫或是再婚的妻子：當然了，除了他們長大以後不想再回家。

或者， 他到另一個家去找你的前妻或是前夫，找那個寧願單身一世的生母或是單身一世的生父。

不過，這種可能恐怕是不大有的。

兒女沒有權利，要求父母為了他們不再婚，沒有權利，要求父母只愛他一個。

而且，做為兒女，如果他寧願父母孤單一世，不想父母再婚，其實，他們的根本目的，就是他想自己一個人去榨乾單身父母的血汗和愛。

這樣的兒女一定是既殘忍又自私的人，這樣的兒女，其實，也不值得父母疼愛。

你老時，他或她，也不會真的為你著想和付出。

這些話，在你再婚前一定要說明。

也一定要考慮到。

除非你再婚的妻子或是丈夫不在乎這些。

事實上，沒有一個會不在乎的。

除非他只是想和你生活一時而不是一世。

這個問題，你遲早會面臨和面對的，如果你不事先想好，你遲早得再次陷入困境，而你好不容易重組的婚姻，也將隨之再次破裂。

以後，你再想重組家庭，同樣的問題你還得面對。

否則，你將一世孤單，也永遠不會有人真正愛你，和你生活一生，相守一世。

事實上，真正愛老人的孩子，反倒會為了父母的幸福而努力支持父母再婚的。

父母再婚後，有了對方的兒女即繼子女的體貼，他或她對你的愛會更濃，感情必然更好，你們的婚姻也將更穩固，這樣，加上他們彼此相互照顧，做為兒女也才能專心自己的事業和工作。

因為，這個社會發展，兩代人不管是生父母還是繼父母之間，不到萬不得已，是不宜住在一起的。

因為，孩子和老人都有各自的生活習性，不在一起你來我往反倒惦記。

住在一起反倒因為各種原因發生矛盾。

當然，你寧願一人撫養孩子，很可敬。

你不在今天的議題。

也不必來到這個空間看這樣標題的文章。

你既然衝著這個標題來讀這篇文章，那就足以說明，你仍舊渴望第二次婚姻，並且，你渴望第二次婚姻是完美的，長久的，幸福的，沒有裂痕的，對不對？

好了，再婚夫妻，如果能把以上三個問題處理好了，一定會把新家營造得甜美幸福，使你啟動曾有劇痛和失敗，和你的新伴侶一生一世，夫妻恩愛，相扶相攙……