「夫妻情感」人還在，愛已老？你的婚姻該「保養」了！

相愛容易相守難

前幾天，和久不見面的閨蜜瑞兒吃飯，聊著聊著她就開始抱怨：「還記得剛結婚那會兒，我挽著老公的胳膊在公園裡散步，看到那些互相攙扶、恩愛無比的老兩口從身邊經過，特別羨慕，我們還說，希望自己也像他們這樣恩愛白頭。

然而，結婚才五年，我就覺得已經厭倦了，和他在一起的時候，連個親密的擁抱都是能省就省。

當然，這種感覺很差勁兒，有時候我都懷疑自己的更年期是不是提早到了！」說到這裡，她不由地皺起了眉頭，一臉厭棄的表情。

對於瑞兒來說，婚姻生活早已談不上激情，覺得一生長路漫漫，也就是這樣吧，不再有機會被追求，不再能感受小鹿亂撞的心情，不再期待熱吻和火辣的愛。

好端端的愛情，進入了婚姻這個「保險箱」之後，竟然變得黯然無光、甚至死氣沉沉，甚至某一時刻讓人有著想衝出這個「圍城」的衝動。

可能，還有很多夫妻，也有著類似的感覺。

面對鏡中逐漸變老的容顏，回頭看看背對自己蒙頭大睡的伴侶，是不是覺得滾燙的心慢慢變冷、變灰？為什麼失去了與伴侶之間的親密關係，我們會如此痛苦呢？

那是因為，親密感作為婚姻的本質，是人類的本能需求！

親密感是人類的本能需求

古往今來，男婚女嫁似乎就是為了能夠與別人建立某種親密關係。

正如我們在2017年12月17日發文《婚姻的本質是什麼？讀完後恍然大悟》裡面說的那樣，婚姻的本質是親密感，因為兩性關係首先是一種親密關係，而不是責任關係、付出關係、或義務關係。

事實上，時至今日，這種對於親密關係的渴望仍然篆刻在我們的DNA中，被代代傳遞，沒有絲毫減弱，人類一直都在渴望能夠體驗這種私密的、排他性的關係。

我們希望能夠選擇自己的意中人，也希望意中人能夠鍾情於自己；我們希望向伴侶傾訴衷腸，也希望伴侶願意向我們吐露心聲。

也許，某些朋友會質疑：未必每個人都渴望建立這種親密關係吧？也未必每個人都願意保持親密關係吧？如果您的心中存在著類似的擔心或困惑，恰恰說明您仍然渴望擁有這種親密關係，只不過可能在您和伴侶中有人不具備建立並維持親密關係的能力。

為什麼敢做出這樣的斷言呢？據調查顯示，無論是男性還是女性，心理正常的個體都會強烈渴望與別人建立某種親密關係，大多數男性更是承認對此心馳神往。

女性同樣渴望親密關係，雖然女性婚後的健康狀況、幸福感受和疲憊程度都大受影響，但這並沒有阻礙她們邁入婚姻殿堂的步伐。

此外，各種文學作品、藝術作品、商業策劃等，都在用其經久不衰的生命力告訴我們，人們最希望感受到的，就是那種親密無間、羅曼蒂克的情感聯繫。

因此，為了獲得穩定的親密關係，男婚女嫁才應運而生。

這也是婚姻的本質之所以是親密感的根本原因。

只可惜，許多已婚夫妻和待婚男女仍然在為建立並維持這種貫穿一生的親密關係而煩惱糾結不已，究竟是哪個地方出了問題呢？婚姻不應該是親密關係的「保險箱」嗎？

人還在，愛已老

每對愛侶都要經歷感情和生活不斷的磨練，才能實現白頭偕老的童話。

可是，很多已婚人士都理所當然地以為「愛就是永恆」，不知道愛情比青春還脆弱，需要不斷「輸血」維持新陳代謝、保持溫度。

沒有「輸血」的婚姻，雙方相處的日子越久，給伴侶的容忍度越低，看著對方種種陋習早已定型，你更是覺得要跟這樣一個人永遠生活在一起，簡直就是一種負累。

為了對抗這種感覺，已婚人士們不外乎三種做法。

第一種，自我催眠型。

這種朋友會不斷地安慰和暗示自己，通過貶低他人來重新回到心理平衡。

比如，一位妻子就曾說過，「雖然別人家的先生很會討老婆歡心，可是在外面他也會討別的女人歡心，花言巧語的，不老實！」所以，這些朋友會固執地認為，是自己主觀上故意想過平淡的情感生活，因為平淡也有平淡的好，至少還算穩定，總比別人家愛起來驚濤駭浪、吵起來天崩地裂要踏實。

第二種，幻想轉移型。

這種已婚人士為了擺脫愛情衰老的感覺，開始從更加年輕的異性身上重新尋找心動、心跳的感覺，但是他們的道德感比較高（超我強大），所以會轉而對非身邊的俊男靚女產生好感。

比如，少婦喜歡上某個韓流男明星，追看他出演的所有電視劇，購買他代言的各種商品；再比如，已婚男性也會喜歡某些女明星，關注她們的微博動態，為其青春靚麗的容顏和曲線傲人的身材而暗咽口水。

第三種，現實轉移型。

這類朋友已經不滿足於通過明星、偶像這種遠距離幻想人物來滿足情感需求，他們開始或主動、或被動地在現實生活中尋找新的情感對象，重燃年輕時火燙的戀愛感。

這就是被很多人深惡痛絕的「婚外情」。

顯然，失去了親密感的婚姻，充滿著危機和不確定性。

人，還是那個人，可是，我們之間的愛，已經老了。

一旦愛老去，心就會變得麻木不仁、失去激情、失去快樂的動力。

而這樣的婚姻，不堪一擊！

測一測：你的愛老了嗎？

不知道看了上面的那些內容，您有沒有覺察到自己的愛是否已經老化了呢？如果你還持懷疑態度，不妨問問自己下面這些問題：

1. 你有多久沒有用飽含愛意的心情和眼神跟伴侶對視了？

2. 你有多久沒有跟伴侶分享人生的理想和夢想了？

3. 你有多久沒有仔細看一遍你的愛人，重新發現對方的優點了？

4. 你有多久沒有約會愛人，送TA自己花心思準備的禮物了？

5. 你會將感恩藏在心裡，還是欣然表達，讓對方知道呢？

6. 你覺得是伴侶才令你產生負面情緒，使你憤怒、委屈和難過的嗎？

7. 當愛人感到滿足和快樂時，你是否很難分享TA的快樂呢？

請誠實地思考、回答這些問題，以此來覺察我們自己，是否先麻木了愛？在婚姻關係中，愛和車一樣，同樣需要補養和維修，避免生鏽和老化，才會歷久常新。

延緩愛情老化的3件事

為了延遲老化，該如何保養「愛情」呢？我們給出以下幾點建議：

第一，營造輕鬆的家庭氛圍。

曾經看到過這樣一段話：「對丈夫和孩子而言，家庭有什麼意義完全取決於妻子的作用。

當然丈夫和孩子對家庭也有義務，但是關鍵的還是在於妻子，在於妻子們所創造的環境、營造的氣氛，特別是榜樣作用。

」

在我們心理工作室眾多的來訪者中，有這麼一位媽媽，在她的心裡，丈夫和孩子都是名副其實的「破壞分子」。

比如，她因為擔心小孩子會弄髒地板，所以不允許兒子邀請別的小朋友來家裡玩；她總是感覺丈夫在破壞她辛苦創造的乾淨環境，所以每當丈夫又隨手亂放東西時，就會大發脾氣。

可想而知，這樣的家庭氣氛，給孩子和丈夫帶來怎樣糟糕的感覺。

家庭，本來就是一個可以隨意放鬆自我的地方。

妻子可以決定家中物品的擺放，但請不要忘記，舒適感才是人們對家庭的最大需要。

特別是那些職場壓力較大的男性，需要通過舒適的家庭環境緩解壓力和緊張情緒，以便第二天以飽滿的精神狀態重新投入到工作中。

如果家無寧日，那就不是一個「港灣」，而是一個鬧心的「戰場」。

第二，運用「焦點意識」，要專注地愛。

愛情中，每一個人都希望自己是對方眼裡的焦點。

但是隨著婚齡漸長、孩子出生，雙方的注意力多多少少有所分散，某種程度上，這種「分散」會造成對方心中愛的缺失感。

在諮詢中，我就經常遇到丈夫抱怨，「妻子一回到家就陪孩子玩，眼裡根本沒有我的存在」；或者是妻子的委屈，「丈夫一回家就抱著手機玩遊戲，家對他而言就是個飯店+賓館。

」

如果夫妻之間想要維持原有的新鮮度，就必須要有「焦點意識」。

換句話說，不僅是你自己要意識到，你更要讓對方意識到，你時刻把TA放在第一位，TA在這個家庭是最重要的、最不可或缺的，這樣你的另一半才能更集中精力。

很多夫妻之所以鬧矛盾，不是因為不愛，而是因為愛的不夠專注。

一生的婚姻中，只需要做好一件事，那就是不斷地集中彼此的注意力。

如此，婚姻激情的壽命自然便會延長，幸福也就不遠了。

第三，制定共同努力的目標。

一項腦科學研究的結果表明，幸福指數越高的人，他們平時的樣子一般是「在做某種事情」，比如，種花、打網球、學舞蹈等。

因為，越是幸福的人，越是能發現新的目標，然後一步一步地向目標前進。

實現目標，固然能讓人感覺到幸福快樂，但更為神奇的是，在確定目標的過程中，個體同樣可以感受到強烈的快樂，這源於一種神奇的化學物質——「多巴胺」，它的奇妙之處就在於不停地「預想」。

在找到目標的同時，大腦就開始分泌多巴胺，能使我們感受滿滿的幸福感，而且「確立目標」時分泌的多巴胺，很可能比「實現目標」時分泌的多巴胺更多。

這就可以解釋，為什麼我們在準備旅遊的時候，往往比旅途中感到更加開心快樂。

不過，多巴胺卻是一種「喜新厭舊」的荷爾蒙，一旦目標實現，就很難再給人快感了。

所以，我們要和伴侶一同尋找新的家庭目標，並為實現這個目標不斷努力；當目標實現後，再儘快尋找下一個目標，如此往復，不斷體驗多巴胺分泌的快感，更易於建立充滿「幸福」感受的家庭。

小 結

高堂明鏡悲白髮，朝如青絲暮成雪。

女人的容顏，總會漸漸老去，不過適當的皮膚保養，可以讓女人更持久地保持好狀態，我們的婚姻也一樣，適當的保養也可以讓「愛」老的慢一點。

當開啟一段親密關係，在愛還沒有完全消退、激情還沒有燃燒殆盡時，我們就需要主動付諸行動，為愛情儲備隨時可以投入的柴薪，讓這把「愛情火」長長久久地燃燒下去。

希望今天的文章，助您愛不老、情長久！

作者簡介

王明姬，國內著名心理學家，北京大學心理學博士，中科院心理研究所客座教授，長期受聘為多家組織的管理諮詢顧問，中央電視台少兒頻道特邀專家。

姚兵，中國科學院心理研究所心理學博士生/心理諮詢師/稅務師/會計師。