幸福婚姻都有的7個好習慣！

導讀：我們都是帶著美好的憧憬走入婚姻，然而，婚姻似乎不如我們期待的那麼幸福：有的夫妻總是吵個不停，婚姻里滿是刀光劍影和龍爭虎鬥；有的夫妻相對無言、一見就煩，婚姻成了一潭死水；有的夫妻按部就班地過日子，婚姻是沒有希望的重複；有的夫妻各忙各的，婚姻是同床異夢；有的夫妻覺得只有自己在為幸福努力，婚姻不過是一場獨角戲；有的夫妻只能同甘不能共苦，婚姻成了一個謊言……托爾斯泰有一句名言：「幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。

」確實，幸福的婚姻都有相似之處。

美國著名管理學大師史蒂芬·柯維博士總結了幸福婚姻的7個習慣。

假如，我們在婚姻里感受不到幸福，不妨來一起看看：在婚姻里，有哪些好習慣是通往幸福的必經之路？想擁有一個幸福的婚姻，你還可以怎麼做。

習慣1主動積極——我的幸福我做主

有的人可能會說：「我很主動積極呀！我主動賺錢，買房買車！」「我天天洗衣、做飯、帶孩子，累得要死，還不夠積極嗎？」但仔細地想一想，你有沒有主動積極地對待自己的婚姻關係呢？

主動積極是一種正向思維，意味著放下抱怨和指責，不推卸責任，主動改變自己；當婚姻出現問題時，第一句話不是「你怎麼能這樣」，而是「看看我還能做什麼」。

比如，老公抱怨老婆說：「你今天害我遲到了！你為什麼不早點兒叫醒我？你為什麼不早點兒做飯？」上班遲到，不是老婆的責任。

老公作為一個身體健康、擁有自我意識的成年人，可不可以為自己負責？比如，定個鬧鐘叫自己起床，或者自己準備早飯。

主動積極的女人不會整天抱怨老公不體貼，而是會對老公更體貼一點兒，給他做一個示範；當老公偶爾體貼時，多給他鼓勵和肯定，讓他願意主動做讓妻子感覺好的事，形成良性循環。

主動積極的老公不會指責老婆不會教育孩子，而是願意自己花時間多陪伴孩子。

總而言之，主動積極的人，不會幻想「要是他（她）改變就好了」，而是選擇自己主動改變。

主動積極，也意味著徹底拋棄消極被動的語言。

如果我們聚焦在「我能」上，就會體驗到自己的力量；如果聚焦在「我做不到」上，則會體驗到無力感。

試試每天用正向語言對自己積極暗示：我有辦法，我有能力，我有很多選擇，我有獨特的資源和天賦，我可以改變……慢慢地，你會改變思維方式，發現原來我真的可以。

習慣2以終為始——建立共同願景

有人說，好夫妻不是一天到晚地你看看我，我看看你，而是兩個人朝著一個共同的目標看。

以終為始，就是要確定夫妻共同看的目標，構想家庭願景，設置保護婚姻的原則和底線。

很多夫妻都有共同目標，比如，有飯吃，有錢花，買車買房，旅遊度假等等。

但是，讓他們爭吵的，往往也是家庭願景和原則的分歧。

比如，我們結婚的目的是什麼？是為了搭夥湊合過日子，還是為了讓雙方都感到幸福？婚姻的目的，會直接關係到夫妻的相處方式。

如果結婚目的是為了讓雙方都做更好的自己，你就不會說「你必須聽我的」「這個家我說了算」這種控制語言。

當伴侶想要控制你時，你也會有一個清晰的界限，知道這不是我想要的婚姻，我是可以拒絕的。

比如，在婚姻中，什麼是重要的？美鳳和王諾都認為婚姻中的「平等」是最重要的。

所以，他們共同制定家庭計劃，共同決定財政支出，共同承擔家務，從而避免了很多衝突。

再比如，我們怎麼對待彼此的家人？有的婚姻里，妻子是孔雀女，丈夫是鳳凰男。

妻子一直瞧不起丈夫的農村親戚，每次親戚上門，都會拉著一張臉，做飯時摔摔打打。

丈夫為此很難堪，感覺自己不被尊重。

還有個妻子藏私房錢，經常偷偷給娘家人花錢。

丈夫覺得妻子和自己不是一條心。

如果這兩對夫妻就這個問題提前進行討論，並且達成一個有利於婚姻的共識，那麼衝突是可以避免的。

比如，第一對夫妻可以想一想，如何既尊重彼此感受，又不過度影響自己生活地接待親戚們。

第二對夫妻可以約定，每年給雙方父母一筆相同額度的錢，不偏不倚。

共同的願景還包括，我們希望孩子成為一個什麼樣的人？這關係到孩子上不上興趣班、出不出國，教育方式應該是民主還是權威等一系列現實問題。

如果沒有達成共識，不僅夫妻會吵翻天，孩子也會左右為難。

舉個例子：孩子讀初二，妻子想讓孩子出國，丈夫希望孩子在國內完成中學。

如果夫妻對孩子的期待，是讓他成為一個健康快樂的人，那麼出不出國並不重要。

可以讓孩子先在國內讀幾年國際學校，看看他是否適應和喜歡，尊重他自己的意見做選擇。

羅馬不是一天建成的。

共同願景和原則要達成一致，可能需要經過長時間、多次的討論才會形成。

但是，它可以幫助夫妻清晰自己的家庭角色，對未來的婚姻生活抱有希望。

共同願景既可以用筆寫在紙上，也可以視覺化，用圖畫、夢想板等方式呈現。

習慣3要事優先——優先安排夫妻和家庭時間

「要事優先」，簡單地說，就是把重要的事情優先做。

那麼，我們首先要確定什麼是「要事」。

試試價值排序的方法：列出5件你認為最有價值的事，然後再一個個地劃掉，最後留下的那個，就是你心中的「要事」。

每個人心中的「要事」是不同的。

有的人認為工作才是要事，因為工作能夠創造財富、提升社會地位、實現個人價值。

我們運用以終為始，想像一個畫面：當你過80歲生日時，誰會陪著你？你的伴侶、孩子、孫子怎麼描述你這個人？或許，孩子會說：「嗯，確實，我爸是一個特別勤奮的人，他把時間都奉獻給工作了。

但是，我和他真的不熟……」用心感受一下，真的值得嗎？小米的創始人雷軍有一句名言：「不陪孩子的父母，都是瞎忙。

」其實，不陪伴侶的夫妻，也是瞎忙。

有些人認為婚姻是「要事」，但是糾結沒有時間。

我們來一起看看，不能把時間給婚姻的4大謊言：

★我需要足夠的錢—根據調查，名列福布斯財富榜的富豪們依然覺得自己的錢不夠用，你缺的是安全感，不是錢；

★工作沒我不行—你的職場角色是隨時可以被別人取代的，但是你的家庭角色是無人可以替代的，你是想藉助工作來逃避婚姻責任，你享受工作環境的刺激，你捨不得拒絕工作；

★總不陪朋友，關係都疏遠了—你就是傳說中的「第四者」，如果你不想破壞朋友的婚姻，就給人家一些時間陪陪家人吧；

★我不能為了婚姻和孩子失去自我—育兒即育己，你可以和伴侶在養育孩子的過程中共同成長，你的自我不會失去，反而會變得強大。

習慣4雙贏思維——從「我」到「我們」

在婚姻中，會有4種輸贏的表現：

★只能我贏，你必須輸。

★習慣我輸，只要你舒服就好。

★雙輸，我過得不好，你也甭想過得好，互相折磨，互相拆台。

★雙贏，是培養一種富足心態。

習慣5知彼解己——先聽後說

知彼解己，是培養先傾聽後表達的溝通模式，以此促進夫妻的接納和理解。

在夫妻溝通中，人們最容易犯的錯是：

★不聽。

★假聽。

★各說各話。

在溝通中，順序很重要，一定要先聽後說。

因為，沒有傾聽很容易導致誤解。

妻子買了一台新電視，丈夫很不高興，妻子抱怨丈夫小氣。

然而事實的真相是，妻子沒有徵求丈夫的意見就添置電器，丈夫覺得妻子不尊重他。

哪怕對方說的是錯的，也要堅持「先聽後說」。

舉個例子，妻子倒熱水時，不小心燙到丈夫。

急脾氣的丈夫大吼大叫，還罵了一些很難聽的話。

妻子平靜地聆聽丈夫，用涼水幫他沖傷口。

當丈夫的情緒終於平復後，妻子先真誠地向他道歉，然後問：「你願意聽聽在這次事件中，我的看法嗎？」丈夫回答「願意」後，她才說，他剛才的一些話，引起她的感受是什麼；她希望在夫妻溝通中，自己怎麼被對待。

丈夫為自己的口不擇言向妻子道歉。

在整個溝通過程中，丈夫感受到妻子對他的關愛、重視和接納；而妻子也清晰地表達了自己的想法，這就是知彼解己。

習慣6統合綜效——1+1>2 ，用差異創造美好

統合綜效，是慶祝和擁抱彼此的差異，把夫妻的不同看成是豐富彼此生命的機會。

統合綜效的心理基礎是雙贏思維，雙贏才可以合作共創美好；途徑是知彼解己，每個人的聲音都能被聽見，大家一起想辦法。

每個人都是從自己的經驗和視角去看世界，所以是有限的。

和自己不同的人，可以拓寬我們的思維和視角，彼此激發，這樣，1+1就會大於2。

雙贏思維是心態和意識，統合綜效是行動和結果。

大部分夫妻是在熱戀期結婚的。

因為彼此都想向對方展示自己最美好的一面，避免衝突，會很自然地隱藏差異。

夫妻差異多種多樣：一個是宅女，一個是跑男；一個實際，一個浪漫；一個大大咧咧，一個在意細節；一個注重生活品質，一個節儉樸素……在性格、生活習慣、喜好等方面，夫妻都可能有差異。

最重要的是，我們一定要知道：差異是不分高低、貴賤、對錯的，別人可以和你不同。

恰當地利用差異，可以創造美好。

比如，丈夫理性、嚴謹；妻子浪漫、活潑。

做家庭規劃，可以由丈夫出馬，他可以製作一個高效的行程。

妻子則成為家裡的娛樂部長，為生活增加很多情趣。

他們共同創造了一個美好的家庭氛圍。

利用差異，夫妻也可以共同成長。

比如，丈夫生性節儉，妻子更注重生活品質。

節儉的丈夫以前只要花錢就感到有壓力，甚至有負罪感。

現在，他可以從妻子那裡學習到：有時候，我是可以享受生活的。

注重品質的妻子以前覺得，只有花錢，我才會快樂。

現在，她可以從丈夫那裡學習到：有時候，節儉也是一種很好的體驗，用省下的錢做有意義的事，更有成就感。

這樣，他們拓展了對快樂的體驗和理解，增加了選擇的可能性，這就是對生命的豐富。

其實，一個好婚姻，就是要完成從看到差異、接納差異到慶祝差異的過程。

習慣7不斷更新——婚姻保鮮

在美國電影《希望溫泉》里，有一對結婚30年的夫妻：他們的婚姻平淡如水。

雖然生活在一個屋檐下，卻彼此沒有交流，沒有性生活。

夫妻倆的感受完全不同：妻子快要瘋掉了，可丈夫的感覺是婚姻很不錯！

在現實中，很多人和電影中的丈夫一樣，以為自己的婚姻很幸福，不需要更新。

問題是，在婚姻里，你經常有幸福的體驗嗎？比如，每天下班後，不用人催就想回家；和他（她）在一起，感到享受和快樂，總有聊不完的話題；一想到彼此的未來，心中就充滿希望，甚至臉上會忍不住露出微笑；做家務時心裡帶著喜悅和愜意，從不覺得是一種苦差；被公司炒了魷魚，不擔心被伴侶指責；無論受了什麼委屈，都知道有人會理解和支持你；生了重病，心裡是踏實的，相信伴侶會不離不棄……

有的人拒絕更新婚姻，是因為婚前感情基礎很差，婚姻質量本身很低，對未來已經不抱任何期待，過一天算一天，大不了就離婚。

建議這樣的夫妻求助心理諮詢。

如果對婚姻不抱希望，就很難有改變自己的動力。

即使感情基礎很好，也需要更新婚姻。

我們常常看到，新婚頭兩年，小夫妻常常一起約會。

可是，隨著孩子的出生、工作的繁重和家務活的增加，夫妻倆漸行漸遠，各玩各的，寧肯刷手機，也不願意陪對方聊天。

每個婚姻都有一個感情帳戶。

如果我們不為婚姻付出，沒有經常「儲蓄」，那麼再深的感情積累也經不起天長日久的消耗。

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